Humour : Des blagues et un service de blague du jour pour webmaster

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Couple
Un homme dit à une femme qui lui plait :
- C'est fou ce que vous ressemblez à ma 3eme femme !!!
- Mais combien en avez-vous ? S'inquiète-t'elle.
- Deux, répond l'homme.

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Couple
Un type se confie à l'un de ses copains :
- Mon médecin m'a dit que je devais perdre des kg. J'en ai perdu 50..... Je me suis séparé de ma femme.

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Couple
- Chéri ! Demande une femme à son mari, avons-nous des relations sexuelles ?
Le type manque de s'étangler, dévisage son épouse avec stupeur puis lui répond :
- Mais voyons bien sûr, ma chérie.
- Alors pourquoi ne les invite-t'on jamais ?

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Couple
Un patient s'énerve :
- Dites donc monsieur, cela fait 10mn que vous êtes dans cette cabine et que vous ne dites pas un mot. Vous vous fichez de moi ?
- Chut, je suis en conversation avec ma femme.

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Couple
La veille du tour de France, un cycliste décide d'un code avec sa femme qui est sur le point d'accoucher :
- Pour s'assurer de la plus grande discrétion, dès que notre fils naîtra tu m'enverras un e_mail sur mon Wap: +Vélo bien arrivé+.
Quatre jours après le départ, naît une jolie petite fille. La jeune femme envoie : Vélo bien arrivé, mais sans pompe ni sacoche !

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Couple
Une dame fait irruption dans le bureau de son mari en hurlant :
- Peux-tu me dire qui est cette France Télécom avec qui tu corresponds ?

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Couple
Une employée de mairie demande à une dame quand est mort son mari : - Cela fait 5 ans.
- Cinq ans !!! C'est très curieux ... Vous avez un enfant de 4 ans et un bébé de 2 ans !!!
- Ben quoi ? C'est lui qui est mort, pas moi !

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Couple
Un type annonce à sa femme :
- Ma chérie, tu vas être obligée de préparer tes affaires pour partir d'ici... Je t'ai perdue au poker cet après-midi !
- Mais comment est-ce possible, toi qui joue si bien ?
- J'ai triché.

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Couple
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- OuuuI, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...
- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir.
- Et toi, demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrai avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? Demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel age a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ca parait incroyable qu'a 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !

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Couple
Bref dialogue entre deux époux :
- Mon amour, cela fait 40 ans que nous sommes mariés, et pendant toutes ces années, tu ne m'as jamais rien acheté. C'est aujourd'hui notre anniversaire de mariage ...
- Mais, ma chérie, répond le mari, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre.

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Couple
Pourquoi un célibataire est-il toujours maigre et un homme marié toujours gros ?
La réponse est simple : Quand il rentre chez lui, le célibataire va au réfrigérateur et dit :
- Bof ... Et il va se coucher.
Quand il rentre chez lui l'homme marié va se coucher, voit sa femme et dit :
- Bof ... Et va au réfrigérateur.

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Couple
Une étude statistique de la SOFRES classe le comportement des Français apres l'amour comme suit :
- 20% vont vers le frigo.
- 40% s'endorment.
- 10% fument une cigarette.
- 30% rentrent chez eux.

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Couple
Un mari est exaspéré :
- En voila assez ! J'en ai marre. On a jamais réussi a se mettre d'accord en 20 ans de mariage.
- 21 ans. Répond sa femme doucement.

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Couple
C'est un mari et une femme qui se disputent.
Elle : J'étais folle quand je me suis mariée avec toi.
Lui : Je sais, mais j'étais amoureux, à l'époque, je ne l'ai pas remarqué.

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Couple
Un type lit le journal. Tout à coup il lit qu'au Brésil, quand un mec fait l'amour à une femme, il reçoit 300F.
- Le mois prochain, je pars au Brésil, dit-il à sa femme.
- Je pars avec toi, mon chéri, lui répond-elle.
- Non !
- Si !
- Mais enfin, tu sais bien que là où je vais, tu ne peux pas venir.
- Oh si mon chéri, emmène moi, je t'en prie. Je veux absolument voir comment tu fais avec 300F par mois.

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Couple
Un mari dit à sa femme :
- Chérie, j'aimerai que tu me dises, la prochaine fois que tu auras un orgasme.
- Mais, mon amour, je croyais que tu ne voulais pas que je t'appelle au bureau !

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Couple
Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelle au mari avant de s'éclipser.
- Qu'est-ce que c'était que ça ? Grinça la femme.
- C'etait ma maîtresse, ma chère.
- Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement.
- Comment !!! Lui demande son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chics, ta Mercedes, tes fourrures, tes bijoux, notre maison de vacances sur la côte ? ...... ?
Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse son mari du coude et dit :
- Pss, ce ne serait pas Martin, là, à l'autre table et avec lui ce n'est pas sa femme ?
- C'est sa maîtresse.
- Mm mm !!! Dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux.

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Couple
Quelle est la signification de MMS ?

A 20 ans Matin, Midi et Soir
A 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi
A 60 ans Mars, Mai et Septembre
A 75 ans Mes Meilleurs Souvenir


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Couple
Hyper heureux, notre couple rentre a Paris, fonce à la première pharmacie et demande :
- Vous avez du Triteoterol, s'il vous plait ?
+ Perplexe, le pharmacien réfléchit ...
- Triteoterol ... Triteoterol ... non je vois pas. Vous êtes sûr ?
Le gars :
- Oui, tenez, regardez l'ordonnance.
Le pharmacien regarde, et dit :
- Non, vous avez mal lu, c'est marqué 'Try the Other Hole' !

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Couple
C'est un couple de français qui fait l'amour sur une plage durant la deuxième Guerre Mondiale ...
Tout à coup les nazis arrivent. Le mari (à sa femme) :
- Les Chleus, les chleus !!!
Sa femme :
- J'peux pas chéri ... y'a plein de sable !!

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