Humour : Des blagues et un service de blague du jour pour webmaster

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Couple
Un homme d'un certain âge, marié depuis près de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.
- J'en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! lui déclare-t-elle. Je m'en vais. Bouche bée, il la regarde faire. Elle n'a même pas le temps de fermer ses valises, qu'il se précipite dans la chambre, ouvre l'armoire, empoigne une valise et s'écrie :
- Moi aussi j'en ai ras le bol ! ... Je pars avec toi !

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Couple
Un gars est assis sur le balcon et regarde sa femme se pencher pour ramasser quelque chose par terre. Le gars lui dit :
- He, sais-tu que t'as le derrière aussi large qu'un barbecue ?
Sa femme est insultée mais ne dit rien. Le soir venu, le gars et sa femme se couchent et le gars a envie de se coller. C'est alors que sa femme lui dit :
- Laisse-moi tranquille, ça vaut pas la peine d'allumer le barbecue pour une si petite saucisse!

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Couple
Un jour, un couple se dispute. Le mari dit à sa femme de ne plus lui adresser la parole et si elle veut communiquer avec lui, de lui laisser un papier manuscrit et il en fera de même. Un soir, le mari écrit un papier et le pose sur la table de nuit de sa femme. Sur le papier il est marqué :
- Demain matin, je vais à la chasse avec des copains ; réveille-moi à cinq heures.
Le lendemain matin, le mari se réveille... à neuf heures. En colère, il jette un oeil sur sa table de nuit, oû se trouve un papier laissé par sa femme, avec écrit :
- Réveille-toi chéri, il est cinq heures !

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Couple
Féminin ou masculin ?

Question métaphysique pour les mordus d'informatique : UN PC ou UNE PC ? Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin? Pour répondre à la question deux groupes d'experts ont été mis à contribution : l'un constitué de femmes et l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.

Le groupe de femmes a conclu que le PC est indéniablement de genre masculin car:
1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination.
3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.
4. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant...

Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique.
2. Le dialogue qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
4. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Alors ! Féminin ou masculin ?

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Couple
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.

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Couple
Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?

Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !

Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir + Évita + ?
Six ans : J'ai vu + Évita +, tu devrais y aller !

Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C'est debile ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans Tu as oublié les glaçons !

Six semaines : ça te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser ce n'est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention ?
Six ans : Eh, Bordel de merde

Inscrite le 2000-10-10
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Couple
Cela se passe dans un hammam...Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met a sonner...
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... tu te rends compte?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment..supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercédes tout à l'heure, j'aivu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée...je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
- Cherie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent a 450 000 frs, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la, ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? +
- J'y avais pensé déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas tres chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4 millions 200 mille, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions.
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir , ma chérie

Le gars raccroche, lève la main et crie : IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

Inscrite le 2000-10-10
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Couple
C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem) :
- T'entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vielle (idem) :
- T'entends !!
Le vieux (s'adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme) :
- T'entends !!!!

Inscrite le 2000-10-06
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Couple
- Mon mari voudrait assister à l'accouchement. Est-ce possible ?
- Bien sûr, répond le médecin. Non seulement c'est possible, mais il est tout à fait souhaitable que le père assite à la naissance de son enfant.
- Oh non, surtout pas, répond la jeune femme. Chaque fois qu'ils se voient, mon mari et lui, il y a une bagarre.

Inscrite le 2000-09-30
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Couple
Chéri, dit une femme à son mari, je vais chez la voisine pour lui emprunter un peu de farine. J'en ai pour cinq minutes...
- D'accord, ma chérie...
- En attendant, pourras-tu arroser le poulet toutes les demi-heures?

Inscrite le 2000-09-30
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Couple
Un mari s'indigne:
- Tu ne vas tout de même pas sortir avec une robe aussi minuscule... J'espère que c'est une plaisanterie?
- Justement... Tu m'as toujours dit que les plaisanteries les plus courtes étaient les meilleures !

Inscrite le 2000-09-30
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Couple
Le mari rentre chez lui et il dit à sa femme :
- Je suis inquiet, tu sais. Ça fait quinze jours qu'un gars m'aborde tous les soirs à la sortie du bureau, au moment où je vais traverser la rue. Et à chaque fois, il me dit:
- Cocu, vilain cocu !
- Mais enfin, lui répond sa femme, tu ne vas tout de même pas attacher de l'importance aux divagations du premier farceur venu. Tu sais bien que je t'aime et cet imbécile n'y peut rien !
Alors le mari s'endort rassuré. Et le lendemain soir, quand il sort de son bureau, au moment où il va traverser la rue, le même personnage s'approche de lui et lui glisse à l'oreille :
- Cocu! Vilain cocu! Et rapporteur en plus...

Inscrite le 2000-09-30
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Couple
Dans un grand magasin, un homme essaie un pyjama.
- On va voir s'il te va bien, dit sa femme. Ronfle.

Inscrite le 2000-09-21
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Couple
Deux jeunes paysans, un garçon et une fille, se promènent dans la campagne. Dans un pré, une vache et son veau se frottent consciencieusement le museau.
- Ca me donne envie de faire la même chose, dit le garçon en regardant malicieusement sa compagne.
- Vas-y, lui répond-elle. Après tout, c'est ta vache.

Inscrite le 2000-09-21
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Couple
Chères lectrices et lecteurs,

Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos lectrices qui ont précipitamment remplacé leur bonne vieille version de Mon-Mec 1.0 par Mon-Mari 1.0.
Les problèmes suivants ont été soulignés:
- Alors que Mon-Mec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour, Mon-Mari 1.0. refuse de se mettre en route plus qu'une fois par semaine, à la rigueur deux, et encore faut-il avoir activé auparavant Lingerie-fine 3.0. et pipounette 4.0.
- Mon-Mec 1.0. proposait de nombreuses options différentes, alors que Mon-Mari 1.0. ne propose qu'une seule option au menu, 'option 'missionnaire'.
- Alors que Mon-Mec 1.0. fonctionnait sans problème pendant 24 heures, Mon-Mari 1.0. se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message: +Exécution de la routine terminée ? passage en phase de repos+, la phase de repos étant accompagnée de l'émission d'un ronflement impossible à supprimer. Certaines lectrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction +oreiller sur la tête+, mais cela peut provoquer des arrêts systèmes complets.
- Les fonctions +bouquet-de-fleur+, +cafe-au-lit+, +repas-aux-chandelles+ et +voyage-surprise-en-Italie+ ont été supprimées sur Mon-Mari 1.0. et remplacées par des fonctions tout a fait superflues telles que +Match-de-foot+, +Match de Rugby+, +Formule 1+ et +Cuite-avec-mes-potes+, qui se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaye d'activer la fonction +faire la vaisselle+, qui fonctionnait pourtant très bien sur Mon-Mec 1.0
- La fonction +écoute+, plus ou moins développée selon les différentes versions de Mon-Mec 1.0., a complètement disparu de Mon-Mari 1.0
- Les lectrices ayant essayé d'installer Mon-Mec 2.0. pour suppléer aux déficiences de Mon-Mari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, Mon-Mari 1.0 étant équipé d'un détecteur des différentes versions de Mon-Mec et procédant automatiquement à leur élimination a l'aide de la routine +cassage de gueule+
- En raison d'une utilisation excessive des fonctions +cuisine fine+ et +apéro+, qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), Mon-Mari 1.0. a une tendance fâcheuse à augmenter de taille et en poids. - De façon générale, le malentendu provient du fait que Mon-Mec 1.0 faisait partie de la catégorie +Utilities and entertainment software+ alors que Mon-Mari 1.0 est un système d'exploitation global qui prend le contrôle de tout votre ordinateur. Vous constaterez que Mon-Mari 1.0 tend à effacer ou désactiver un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que +PhoneChat 60.0.+, +MeetFriends 112.0+, +Aerobic 2.0+ +Travel 15.0+ et +ReadBook 3.0.+ Certaines versions de Mon-Mari 1.0. essayant même de supprimer +MyJob 1.0.+ et de le remplacer par +Children 5.0+, auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans +Mon-Mari 1.0.+
- Heureusement certaines lectrices ont trouvé la solution qui consiste à désinstaller Mon-Mari 1.0. avant d'avoir mis en route Children 5.0., et de le remplacer par plusieurs versions de Mon-Mec 1.0 tournant simultanément. Un peu compliqué à gérer, mais il faut savoir ce que l'on veut...

Inscrite le 2000-09-11
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Couple
Un mari rentre à l'improviste chez lui et découvre sa femme au lit avec un homme :
- Mais enfin, qu'est-ce que vous faites ? Lance-t'il à l'inconnu.
- Tu vois, dit elle à son amant, je t'avais bien dit que mon mari était crétin.

Inscrite le 2000-09-06
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Couple
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Alors, il est fini.

Inscrite le 2000-08-21
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Couple
Les 7 malentendus du mariage :
1er :
- Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
2eme :
- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3eme :
- Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4eme:
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5eme :
- Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6eme :
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7eme :
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Inscrite le 2000-08-21
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Couple
Un mari en déplacement téléphone à sa femme restée dans leur maison en Afrique. C'est un domestique qui lui répond :
- Bonjour, Monsieur !
- Peux-tu me passer ma femme STP.
- C'est impossible Mme est occupée.
- Que fait-elle ?
- Elle est dans votre chambre !
- Dans la chambre à cette heure ! Est-elle seule ?
- Non
- QUOIIII !, pose le téléphone et va voir avec qui elle est.
- Elle est avec un homme.
- Glurb !!! Bon il faut faire quelque chose, tu prends le fusil et tu le descends...
- J'ai entendu deux coups de fusil, que s'est-il passé ?
- Eh bien j'ai tiré mais je l'ai raté, alors quand il est tombé par la fenetre dans la piscine j'ai tiré une nouvelle fois, là je l'ai eu. - Mais je n'ai pas de piscine !!!!! Suis-je bien au 555-1212 ?
- Non, vous êtes au 556-1212.
- Ha! Excusez-moi alors, je me suis trompé de numéro...

Inscrite le 2000-08-21
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Couple
On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors il est trop tard.

Inscrite le 2000-08-19
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