Humour : Des blagues et un service de blague du jour pour webmaster

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Couple
Une dame, dans un autobus, lit un article sur l'espérance de vie. Impressionnée par ce qu'elle y trouve, elle se tourne vers son voisin et lui dit :
- Monsieur, j'ai une statistique intéressante pour vous. Saviez-vous qu'une personne meurt à chaque fois que je respire ?
- Ca alors! Avez-vous essayé de faire des bains de bouche ?

Inscrite le 2001-01-12
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Couple
La femme :
- Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari :
- Ton sens de l'humour !

Inscrite le 2001-01-08
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Couple
Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort évidemment un génie. Le génie lui demande s'il a un vou qu'il aimerait voir exaucé. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un vou, est-il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui ! Pas de problème, répond le génie. Mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant, mari et femme !

Inscrite le 2000-12-27
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Couple
Le vieux Gérard et son épouse, Simone, vont faire un examen annuel chez le médecin. Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler. Le docteur demande :
- Mais comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable !
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Gérard. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence...il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'ai eu fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non ?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Simone.
- Bonjour docteur!
- Bonjour Simone ! Dites-moi, votre Gérard, il n'a plus toute sa tête. Il m'a dit que l'autre soir, la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con! Coupe brutalement Simone. Il a encore pissé dans le frigo !

Inscrite le 2000-12-27
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Couple
Une femme dit à son mari:
- Ma mère est devenue à moitié folle !
Le mari répond :
- Tiens, pourquoi va-t'elle mieux ?

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Couple
Un employé va voir son chef de service :
- Écoutez, chef, nous faisons de gros travaux de nettoyage à la maison et ma femme a besoin de moi demain pour l'aider....
Son patron lui répond :
- Écoute, tu tombes mal. La moitié de l'effectif est malade à cause de l'épidémie de grippe et du coup, on se retrouve avec beaucoup moins main d'oeuvre. Je ne peux pas te donner de congé demain.
- Parfait, merci chef! Je savais que je pouvais compter sur vous !

Inscrite le 2000-12-27
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Couple
Une vieille dame va rendre visite à son médecin. Après plusieurs examens, le médecin lui annonce :
- Mes félicitations, madame! Vous allez être maman !
La dame n'en croit pas ses oreilles, dit au médecin :

- Voyons docteur, soyons sérieux, j'ai 80 ans, je ne peux pas avoir d'enfant !
- C'est en effet très rare, vous êtes presque un miracle médical, mais vous êtes bel et bien enceinte !
La dame est très en colère, prend le téléphone et appelle son mari qui a 90 ans :
- Espèce de connard, je suis enceinte par ta faute!!!
Un moment de silence, et le mari fini par dire :
- Qui est à l'appareil ?

Inscrite le 2000-12-27
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Couple
Un monsieur attend nerveusement à l'hôpital des nouvelles de l'accouchement de sa femme. Le médecin arrive et lui dit :
- J'ai une mauvaise nouvelle, vous avez des jumeaux...
- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle docteur, je m'y attendais un peu car j'ai comme une grosse ... euh ! Cheminée, si vous voyez ce que je veux dire !
- Oh oui je vois très bien, dit le docteur. Il serait cependant peut-être temps de la faire ramoner car vos jumeaux sont noirs !

Inscrite le 2000-12-26
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Couple
Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée là par les vagues. Il arrive à extraire le bouchon, et MAGIE !!! Un génie en sort !!
- Oh putain con, dit le génie, qui devait avoir une origine marseillaise aussi, ça fait des siècles que je suis plié en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagassé. Tu m'as délivré, con, je t'exauce un voeu !
- Un voeu. Bé, voilà. Je vis a Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois à Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille-N.Y. pour que j'y aille avec ma Simca 1000.
- Putain con, une autoroute Marseille-N.Y., tu imagines le boulot, dis. C'est du génie CIVIL ça ! Des tonnes de béton, des câbles pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et océaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi... Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre...
- Ben, con, j'ai un autre problème avec ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas a comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ? Le génie regarde le marseillais... se gratte la tête... et lui répond :
- Ton autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies ?

Inscrite le 2000-12-21
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Couple
En robe de chambre, sur le palier de son appartement un homme est très en colère :
- Ecoutez, jeune homme, premièrement, je vous avais dit de ramener ma fille à minuit et il est quatre heures du matin. Deuxièmement, ce n'est pas ma fille !

Inscrite le 2000-12-20
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Couple
Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille. A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :
- Dites donc ! Restez correct !
Le garçon réplique, se tenant la joue :
- Mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous avez senti est un rouleau de pièces de monnaie.
La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :
- Dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure.

Inscrite le 2000-12-20
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Couple
Puisque vous connaissez le slogan +Dites-le avec des fleurs+, pourquoi n'achetez-vous qu'une seule rose ? Demande une fleuriste à un monsieur.
- Parce que ma femme est si bavarde qu'elle ne me laissera jamais en dire plus !

Inscrite le 2000-12-14
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Couple
Cher Gérard,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles.
Voudras-tu bien me pardonner et oublier ?
Ton absence ronge mon coeur.
Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t'aime.
Amoureusement,
Ton Isabelle.
P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.

Inscrite le 2000-12-13
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Couple
Une femme est seule chez elle. On sonne à la porte. Elle l'ouvre devant un homme qui lui demande :
- Bonjour, je suis Michel, est-ce que Pierre est là ?
- Non, il est parti faire une course, mais vous pouvez entrer pour l'attendre.
Ils s'assoit dans le salon. Au bout d'un moment l'ami dit à la jeune femme :
- Vous avez l'air d'avoir des seins magnifiques, je donnerai bien 500 FF pour en voir un !
La jeune femme est surprise, mais réfléchit tout de même. Elle arrive à se dire que ce n'est pas bien méchant, dégraphe son corsage et lui montre son sein trois secondes. Michel lui donne les 500 FF promis. Cinq minutes plus tard, il demande à nouveau :
- Si vous me montrez les deux en même temps, je vous donne encore 500 FF !
La jeune femme se dit : Puisqu'il en a vu un, il peut voir les deux. Elle s'exécute et à nouveau perçoit 500 FF. Au bout d'un certain temps l'ami regarde sa montre et dit :
- Je ne peux plus attendre, je repasserai une autre fois !
Pierre, le mari, rentre un peu plus tard et sa femme lui annonce que Michel est passé.
- Ah oui ! Est-ce qu'il t'a donné les 1000 FF qu'il me devait ?

Inscrite le 2000-12-13
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Couple
Un conducteur roule si vite qu'il renverse une jeune femme sur le passage pour piétons. Les blessures sont minimes mais le conducteur veut faire les choses selon les règles. Il relève la victime, et demande à une passante qui a assisté à l'accident :
- Voulez-vous nous servir de témoin ?
- Oui, bien sûr !!! Mais tout de même, se marier pour si peu !

Inscrite le 2000-12-13
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Couple
Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin. L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.
L'homme répond :
- Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé.
- Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ca, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème. Répond le docteur.
Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.
- Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ?
- C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.

Inscrite le 2000-12-12
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Couple
Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage code lorsqu'ils veulent faire l'amour, histoire de ne pas intriguer les enfants. Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'à lui demander s'il veut +laver son linge+. Un soir, le gars lui demande si elle veut faire sa lessive.
- Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite...
Le lendemain, même question.
- Non dit-elle, il y a toujours la fuite...
Le surlendemain, même question. Même réponse. Deux,trois jours plus tard, elle s'approche de son mari et lui demande s'il n'a pas de linge à laver...
- Non, dit-il, j'avais juste une petite lessive à faire et je l'ai faite à la main...

Inscrite le 2000-12-12
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Couple
Un gars amène sa nouvelle conquête dans son appartement et le lui fait visiter. Ils entrent dans la chambre et elle dit :
- Il est beau ton set de chambre.
- Ah! C'est une de mes ex, Carole, qui me l'a donné. Lui répond le gars.
Ils entrent ensuite dans la salle à manger et elle lui dit :
- Elle est superbe ta table de cuisine.
- Ca, c'est une autre de mes ex, Annie, qui me l'a donné.
Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit :
- J'te gage que c'est encore une de tes ex que t'a donné ton réfrigérateur?
- Ouais, et le poêle aussi.
La fille est choquée. Elle lui donne une claque en plein visage et le traite de « Castor ». Le gars est surpris et confus! Il lui demande pourquoi elle le traite de castor.
- Cherche dans le dictionnaire! Lui répond bêtement la fille, en quittant l'appartement.
Le gars a la joue rouge cherche « castor » dans le dictionnaire et il y lit : +N.m. (gr. Kastor) Mammifère de l'Amérique du Nord et d'Europe qui construit son habitat avec sa queue.+

Inscrite le 2000-12-10
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Couple
Pour se délasser après la fin de leur journée de travail à la City, le vieux Lord Mountbatten et son fils passent au Pub King Georges afin de +s'en jeter un derrière la cravate+. Lors Mountbatten lève son verre de whisky en disant :
- Buvons à la santé de ce bon vieux Major Jenkins, sous les ordres duquel j'ai servi aux Indes, pendant le règne de notre chère Reine Victoria !
À peine ces paroles prononcées, un vieux monsieur s'approche des deux Mountbatten et se présente:
- Me permettez-moi de me joindre à vous? Je vous ai entendu porter un toast à la santé du Major Jenkins. Il se trouve que j'ai moi-même servi sous les ordres du Major dans l'armée de sa gracieuse Majesté aux Indes!
- Que dit cet homme ? Demande le vieux Mountbatten, un peu sourd, à son fils.
- Il dit qu'il a lui aussi servi sous les ordres du Major Jenkins aux Indes! Insiste le fils.
Et le vieux monsieur poursuit:
- Oui, j'étais en garnison à Amritsar...
- Incroyable ! Répond le fils de Lord Mountbatten. C'est là que mon père servait lui aussi !
- Que dites-vous? Demande Lord Mountbatten en tendant l'oreille. À l'intention de son père, le fils dit tout haut :
- Il dit qu'il était à Amritsar pendant toutes ces années! Puis, il se tourne vers l'homme qui s'est invité et il lui demande :
- Puisque vous avez vécu à Amritsar quelques années, vous avez du connaître Lady Wildflower ?
- Si je l'ai connue! Vous rigolez ! s'exclaffe l'autre. C'est à elle que je dois certaines maladie, comme la moitié du régiment d'ailleurs.
- Qu'est-ce qu'il dit ? interroge le vieux Lord Mountbatten.
- Il dit qu'il a bien connu mère.

Inscrite le 2000-12-10
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Couple
Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Inscrite le 2000-12-10
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