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Couple
Féminin ou masculin ?

Question métaphysique pour les mordus d'informatique : UN PC ou UNE PC ? Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin? Pour répondre à la question deux groupes d'experts ont été mis à contribution : l'un constitué de femmes et l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.

Le groupe de femmes a conclu que le PC est indéniablement de genre masculin car:
1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination.
3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.
4. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant...

Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique.
2. Le dialogue qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
4. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Alors ! Féminin ou masculin ?

Inscrite le 2000-10-19
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Couple
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse!

Inscrite le 2000-10-24
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Couple
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ?

(voir dessous pour la solution)



Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!


**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.


**** Les hommes peuvent continuer. (voir plus bas)


*** Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.


*** D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

Inscrite le 2000-12-08
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Couple
Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?

Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !

Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir + Évita + ?
Six ans : J'ai vu + Évita +, tu devrais y aller !

Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C'est debile ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans Tu as oublié les glaçons !

Six semaines : ça te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser ce n'est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention ?
Six ans : Eh, Bordel de merde

Inscrite le 2000-10-10
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Couple
Quelle est la signification de MMS ?

A 20 ans Matin, Midi et Soir
A 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi
A 60 ans Mars, Mai et Septembre
A 75 ans Mes Meilleurs Souvenir


Inscrite le 2000-04-08
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Couple
Un père de famille rentre à l'improviste dans la chambre de sa fille et la trouve en train de s'amuser avec un godemichet. Autant surpris qu'en colère, il commence à lui faire la leçon tout en s'emportant de vilaine façon. Mais la jeune fille n'en démord pas : C'est sa vie. Plusieurs jours après, le même scénario se reproduit. Le père est toujours dans le même état et sa fille s'accroche avec vigueur à 'sa vie'. Le père cette fois-ci est abattu, il dépose les armes. Une semaine après sa fille rentre de la fac un peu plus tôt que prévu et voit son père attablé, avec devant lui deux verres de Whisky dont un avec le godemichet. Sa fille s'étonne et lui demande :
- Mais que fais-tu papa ?
- Tu vois ma fille, je prends l'apéro avec mon gendre ! (

Inscrite le 2000-11-03
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Couple
Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie. L'infirmière demande : - Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? - C'est simple, dit-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. Il lui dit :
- Lorsque je serai à la maison, je t'expliquerai. En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte: + Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes. +

Inscrite le 2001-02-19
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Couple
Un couple fait chambre à part depuis des années. Une nuit, le mari est réveillé par des cris stridents provenant de la chambre de sa femme. Il se précipite et la trouve tremblante :
- Un homme s'est introduit (sans jeu de mot) ici et m'a violée à deux reprises !
- A deux reprises !!!!! Mais pourquoi n'as-tu pas crié tout de suite ?
- Parce que je croyais que c'était toi ! Ce n'est que lorsqu'il a voulu recommencer que j'ai compris !

Inscrite le 2001-06-26
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Couple
Un gars rentre chez lui furax :
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marié, hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire !
Alors il s'en va en bousculant le vase que sa belle mère leur avait offert, va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi, j'étais énervé, je savais plus ce que je disais.
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, j'te dis... Écoute, tu vas pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté !
Sa femme lève la tête et murmure :
- Je fais pas la tête, je compte.

Inscrite le 2001-10-22
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Couple
C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet. Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile et décide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en plein coït, elle allume la lumière et son regard tombe sur le concombre que son mari tient à la main. Elle pète les plombs :
- Enfoiré d'impuissant de merde. Hurle t'elle. Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? J'espère que tu as une bonne explication !
L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement: - Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants !

Inscrite le 2000-11-24
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Couple
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue !
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrivé à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ? - Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté ...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non ! Seulement quand il pleut ...(

Inscrite le 2000-12-06
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Couple
Lui : Tous les matins quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 20 ans.
Elle : Rase-toi le soir !

Inscrite le 2001-09-22
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Couple
Un skieur et une skieuse se sont cachés derrière un bosquet. Ils sont allongés dans la neige, un peu emmêlés, et la femme gémit :
- Oh ! Là là ! C'est exquis, c'est exquis !
Le gars furieux réplique :
- Mais non, c'est pas mes skis...

Inscrite le 2001-07-20
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Couple
C'est un monsieur qui vient d'acheter une layette de bébé et qui rentre chez lui, tout content. Dans la salle de bain, il trouve un gars tout nu en train de se raser. Alors il entre dans la chambre de sa femme et lui dit :
- Quand tu m'as dit qu'on allait être trois, t'aurais quand même dû m'expliquer...

Inscrite le 2001-08-08
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Couple
Une grosse mégère se déchaîne une fois de plus sur son petit avorton de mari :
- Tu n'es qu'un monstrueux égoïste ! Tu ne sais dire que moi, moi, toujours moi ! Tu ne sais parler que de ta bagnole, ton travail, ton chien ! C'est comme si je n'existais pas... Il faut que tu te mettes bien dans la tête que rien n'est à toi ici, tu entends ? Qu'est-ce que tu cherches dans la penderie ?
- Notre pantalon...

Inscrite le 2001-06-18
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Couple
Pris d'une envie pressante, un routier gare son camion au bord d'une nationale, le long d'un mur. Il fait nuit et de toute façon il a trop envie pour se retenir plus longtemps. C'est au moment ou il s'est soulagé et s'apprête à refermer sa braguette qu'une petite vieille dame s'approche de lui et lui demande :
- Excusez-moi, monsieur, mais cela fait si longtemps... Ca vous ennuirait si j'en prenais une ?
Le routier, horriblement géné, n'ose comprendre. Pourtant la vieille dame insiste, tant et si bien que le brave homme se laisse faire.
- Ah la la, soupire la vieille dame. Ca fait vraiment longtemps, si longtemps... Ca vous ennuirait que je prenne la deuxième ?
Au point ou il en est ... Le routier accepte. La vieille dame saisit la deuxième et se met à les frapper très fort l'une sur l'autre en criant :
- Je ne veux pas que l'on pisse sur mes rosiers ! Je ne veux pas que l'on pisse sur mes rosiers !

Inscrite le 2001-03-26
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Couple
Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée là par les vagues. Il arrive à extraire le bouchon, et MAGIE !!! Un génie en sort !!
- Oh putain con, dit le génie, qui devait avoir une origine marseillaise aussi, ça fait des siècles que je suis plié en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagassé. Tu m'as délivré, con, je t'exauce un voeu !
- Un voeu. Bé, voilà. Je vis a Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois à Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille-N.Y. pour que j'y aille avec ma Simca 1000.
- Putain con, une autoroute Marseille-N.Y., tu imagines le boulot, dis. C'est du génie CIVIL ça ! Des tonnes de béton, des câbles pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et océaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi... Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre...
- Ben, con, j'ai un autre problème avec ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas a comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ? Le génie regarde le marseillais... se gratte la tête... et lui répond :
- Ton autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies ?

Inscrite le 2000-12-21
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Couple
Un gars amène sa nouvelle conquête dans son appartement et le lui fait visiter. Ils entrent dans la chambre et elle dit :
- Il est beau ton set de chambre.
- Ah! C'est une de mes ex, Carole, qui me l'a donné. Lui répond le gars.
Ils entrent ensuite dans la salle à manger et elle lui dit :
- Elle est superbe ta table de cuisine.
- Ca, c'est une autre de mes ex, Annie, qui me l'a donné.
Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit :
- J'te gage que c'est encore une de tes ex que t'a donné ton réfrigérateur?
- Ouais, et le poêle aussi.
La fille est choquée. Elle lui donne une claque en plein visage et le traite de « Castor ». Le gars est surpris et confus! Il lui demande pourquoi elle le traite de castor.
- Cherche dans le dictionnaire! Lui répond bêtement la fille, en quittant l'appartement.
Le gars a la joue rouge cherche « castor » dans le dictionnaire et il y lit : +N.m. (gr. Kastor) Mammifère de l'Amérique du Nord et d'Europe qui construit son habitat avec sa queue.+

Inscrite le 2000-12-10
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Couple
Un gars est assis sur le balcon et regarde sa femme se pencher pour ramasser quelque chose par terre. Le gars lui dit :
- He, sais-tu que t'as le derrière aussi large qu'un barbecue ?
Sa femme est insultée mais ne dit rien. Le soir venu, le gars et sa femme se couchent et le gars a envie de se coller. C'est alors que sa femme lui dit :
- Laisse-moi tranquille, ça vaut pas la peine d'allumer le barbecue pour une si petite saucisse!

Inscrite le 2000-10-20
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Couple
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- OuuuI, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...
- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir.
- Et toi, demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrai avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? Demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel age a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ca parait incroyable qu'a 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !

Inscrite le 2000-06-11
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