Humour : Des blagues et un service de blague du jour pour webmaster

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Couple
Un type rêve et appelle Thérèse! Thérèse! Au réveil, sa femme lui demande qui est cette Thérèse. Il dit que c'est un cheval sur lequel il avait parié hier aux courses et qu'il l'encourageait de la voix.
Le soir, sa femme lui dit :
- A propos, tu sais, il y a ton cheval qui a téléphoné !

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Couple
Maman, maman, viens voir, y a un monsieur qui est couché avec la bonne !
La mère:
- Un monsieur ?
Le petit garçon:
- Poisson d'avril ! C'est Papa !

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Couple
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ?

(voir dessous pour la solution)



Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!


**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.


**** Les hommes peuvent continuer. (voir plus bas)


*** Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.


*** D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

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Couple
- Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.

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Couple
C'est l'histoire d'une femme tellement jalouse que quand son mari rentrait à la maison, le soir, et qu'après une inspection minutieuse elle ne pouvait trouver aucun cheveu sur son costume, elle lui disait :
- Ca c'est trop fort ! Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve ?!

Inscrite le 2000-12-07
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Couple
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue !
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrivé à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ? - Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté ...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non ! Seulement quand il pleut ...(

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Couple
Un homme dit à sa femme :
- 3 centimètres de plus et je serais le Roi.
Et sa femme lui répond :
- 3 de moins et tu serais la Reine !

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Couple
Un producteur a réussi à glisser une starlette dans son lit. En pleine nuit, il se réveille, la secoue et lui dit :
- Je vais aux toilettes, garde-moi, ma place !

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Couple
Petite annonce parue dans un journal littéraire : Vends encyclopédie Universalis, 15 volumes, jamais servi, cause double emploi : Ma femme sait tout, sur tout.

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Couple
Un monsieur admiratif, voire subjugué par sa voisine de table, lui dit :
- Quelle pétulence !
Vexée, elle lui répond :
- Je vous interdis de me tutoyer !

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Couple
Un mari rentre chez lui et naturellement trouve son meilleur ami dans le lit conjugal. Il est sur le point de piquer une grosse colère, mais son copain lui dit :
- Ecoute, on est potes depuis 30 ans, on ne va pas se fâcher pour si peu ! Je te propose de jouer ta femme au poker ! Celui qui la gagne, la garde. Le mari réfléchit puis finit par dire qu'il est d'accord. Alors ils sortent les cartes et les distribuent. Puis le mari se passe la main sur la moustache et propose :
- Si on mettait 500FF pour intéresser la partie.

Inscrite le 2000-11-27
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Couple
C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet. Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile et décide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en plein coït, elle allume la lumière et son regard tombe sur le concombre que son mari tient à la main. Elle pète les plombs :
- Enfoiré d'impuissant de merde. Hurle t'elle. Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? J'espère que tu as une bonne explication !
L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement: - Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants !

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Couple
Bill travaillait depuis plusieurs années dans une usine de cornichons. Un soir, en rentrant du travail, il confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible : Il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation, seul. Quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui, pas bien du tout. Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas et lui demanda : - Qu'est-ce qui ne va pas Bill.
- Tu te souviens de mon phantasme à propos de la découpeuse de cornichons ?
- Oh, non Bill, tu n'as pas...
- Si.
- Mon Dieu Bill que s'est-il passé ?
- J'ai été viré !
- Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse?
- Elle a aussi été virée.

Inscrite le 2000-11-23
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Couple
Une tireuse de carte à sa cliente :
- J'ai une horrible nouvelle à vous annoncer. Votre mari est en danger de mort.
- Bon ! Et est-ce que je serai acquittée ?

Inscrite le 2000-11-23
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Couple
Un père de famille rentre à l'improviste dans la chambre de sa fille et la trouve en train de s'amuser avec un godemichet. Autant surpris qu'en colère, il commence à lui faire la leçon tout en s'emportant de vilaine façon. Mais la jeune fille n'en démord pas : C'est sa vie. Plusieurs jours après, le même scénario se reproduit. Le père est toujours dans le même état et sa fille s'accroche avec vigueur à 'sa vie'. Le père cette fois-ci est abattu, il dépose les armes. Une semaine après sa fille rentre de la fac un peu plus tôt que prévu et voit son père attablé, avec devant lui deux verres de Whisky dont un avec le godemichet. Sa fille s'étonne et lui demande :
- Mais que fais-tu papa ?
- Tu vois ma fille, je prends l'apéro avec mon gendre ! (

Inscrite le 2000-11-03
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Couple
Dico du langage féminin

- Oui = Non
- Non = Oui
- Peut-être = Non
- Je regrette = Tu vas le regretter
- Il nous faut = Je veux
- C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non ?
- Fais comme tu veux = Un jour, tu me le paieras
- Il faut qu'on parle = J'ai un certain nombre de reproches à te faire
- Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ça !
- Ca m'est égal = Bien sur, que ça me dérange, imbécile !
- Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant
- Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul, ou quoi ?
- Sois romantique, éteins la lumière = J'ai filé mes bas
- Cette cuisine n'est pas pratique = Je veux qu'on déménage
- Je voudrais de nouveaux rideaux = et tapis, et meubles, et papier peint
- Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de coûteux
- Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout
- Je suis prête dans une minute = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouve-toi une bonne émission a la télé
- J'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle
- Il faut que tu apprennes à communiquer = Contente-toi d'être d'accord avec moi
- Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ça le mérite !

En réponse à : Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Toujours la même chose = Rien
- Rien = Tout
- Tou = je vais avoir mes ragnagnas
- Mais rien, je t'assure = Rien, t'es seulement un vrai con
- TU M'ECOUTES !? = [Trop tard, vous êtes mort]

Dico du langage masculin
- J'ai faim = J'ai faim
- J'ai envie de dormir = J'ai envie de dormir
- Suis fatigué = Suis fatigué
- On ne se ferait pas une toile ? = Quand est-ce qu'on baise ?
- Ca te dirait, un petit resto ? = Quand est-ce qu'on baise ?
- Je peux t'appeler ? = Quand est-ce qu'on baise ?
- Tu danses ? = Quand est-ce qu'on baise ?
- Jolie robe ! = Wahou !, le décolleté !
- Tu me sembles tendue : tu veux un massage ? = J'ai envie de te peloter
- Qu'est-ce qui ne va pas ? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire !
- Qu'est-ce qui ne va pas ? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame à la noix ?
- Qu'est-ce qui ne va pas ? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir
- Je m'ennuie = Et si on baisait ?
- Je t'aime = Et si on baisait tout de suite ?
- Moi aussi, je t'aime = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise ?
- Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux = C'était mieux avant
- Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux = Et tu as payé 300 balles pour ça ?
- Cela mérite qu'on en discute = J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ?
- Veux-tu m'épouser ? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi

En faisant les courses :
- Je préfère celle-la = Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite : qu'on rentre enfin a la maison !

Inscrite le 2000-11-03
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Couple
Il doit bien y avoir un cas qui vous convient...

Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme idiot + femme idiote = mariage

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires

Vendeur intelligent + consommateur intelligent = dialogue
Vendeur intelligent + consommateur idiot = arnaque
Vendeur idiot + consommateur intelligent = ristourne
Vendeur idiot + consommateur idiot = produits Microsoft

Maître intelligent + chat intelligent = câlins
Maître intelligent + chat idiot = shampouinage
Maître idiot + chat intelligent = griffures
Maître idiot + chat idiot = partage de la litière

Homme beau + femme belle = sexe
Homme beau + femme moche = idiot
Homme moche + femme belle = argent
Homme moche + femme moche = désespoir

Homme jeune + femme jeune = amour
Homme jeune + femme vieille = maman
Homme vieux + femme jeune = argent
Homme vieux + femme vieille = amitié

Homme fatigué + femme motivée = frustration
Homme motivé + femme fatiguée = viol
Homme fatigué + femme fatiguée = insomnie de la femme en raison des ronflements de l'homme
Homme motivé + femme motivée = insomnie des voisins

Job passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultés de planning et grosses fatigues
Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplémentaires
Job chiant + Vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et congés sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante = Adultère ou Internet (voire les 2)

Femme intelligente + Maîtresse intelligente = futur célibataire
Femme intelligente + Maîtresse idiote = maîtresse canon
Femme idiote + Maîtresse intelligente = futur divorce
Femme idiote + Maîtresse idiote = rêve masculin

Elève intelligent + Professeur intelligent = pure théorie
Elève intelligent + Professeur idiot = cours d'éducation physique
Elève idiot + Professeur intelligent = cours de Math
Elève idiot + Professeur idiot = dure réalité

Inscrite le 2000-10-25
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Couple
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir..., répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'interieur, elle découvre... Un livre intitulé : + L'interprétation des rêves +.

Inscrite le 2000-10-24
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Couple
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse!

Inscrite le 2000-10-24
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Couple
Un gars arrive avec sa femme dans un bar. Ils s'installent et l'homme demande au barman :
- Une eau minérale pour ma femme et un scotch double pour moi avant que ça commence.
Le barman les sert et le gars avale son scotch. Peu de temps après il appelle à nouveau le barman :
- Une eau minérale pour ma femme et un scotch double pour moi avant que ça commence.
Le gars avale son scotch et recommence :
- Garçon, une eau minérale pour ma femme et un scotch double pour moi avant que ça commence.
Puis encore :
- Garçon, une eau minerale pour ma femme et un scotch double pour moi avant que ça commence.
Là, sa femme lui dit :
- Chéri, tu ne trouves pas que tu as assez bu ?
- Bon ça y est ! ça commence !

Inscrite le 2000-10-20
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