Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu'est-ce que tu ferais ?
- Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi,... Je ne bougerai pas...

Inscrite le 2001-06-21
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Objet: Poème breton

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

Inscrite le 2000-10-25
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Deux vieux amis se retrouvent :
- Qu'as-tu offert à ta femme pour ses 50 ans ?
- Un voyage au Kenya.
- Ah ça alors, c'est un beau cadeau. Je ne vois pas ce que tu pourras faire de mieux pour ses 60 ans.
- Si, moi je sais, j'irai peut être la rechercher.

Inscrite le 2000-09-06
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Tout juste ordonné et horriblement timide, un jeune prêtre monte en chaire et pour son premier sermon :
- Je vais au Père, lance-t'il d'une voix mal assurée.
Et presque aussitôt il se trouble et ne trouve plus quoi dire.
- Je vais à mon Père, bredouille-t'il une seconde fois. Je vais à mon Père... Je vais...
Puis affolé, il descend de chaire dans un silence de glace. Alors le sacristain lui lâche au passage :
- Bien des choses à votre papa...

Inscrite le 2001-06-11
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Dans une prison, le directeur convoque un gardien :
Qu'est-ce qui vous fait penser que le détenu de la cellule 43 prépare une évasion ?
- C'est qu'il a demandé à la cantine qu'on lui prépare un panier pique-nique pour mercredi !

Inscrite le 2001-10-19
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Comment appelle t'on un bouton sur le sexe d'un homme ?
R: Une tumeur au cerveau.

Inscrite le 2000-04-08
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Qu'est-ce qu'un homme intelligent aux Etats-Unis ?
R: Un touriste.

Inscrite le 2001-10-02
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Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui fait à l'autre :
- Moi j'comprend pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute , c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans la 4L, tu les emmènes au champ, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup a chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marche et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer ...
Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène au champ, les aligne et hop un petit coup chacune.
Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ca marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène au champ et leur en met 2 petits coups chacune. Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
- Oh mon dieu.
Le berger :
- Quoi qu'est ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
- Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne.

Inscrite le 2000-04-08
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Le téléphone sonne, le domestique décroche :
- Allô ?
- C'est toi, tête de con ?
- Ne quittez pas, j'appelle monsieur.

Inscrite le 2001-10-17
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23 heures. Un mec hurle à la fenêtre dans une cité HLM, à l'adresse d'un de ses copains au 4ème étage :
- Eh, Manu, file moi un oinj ... Eh, Manu, ... un oinj !
Manu ne répond pas et l'autre insiste :
- Eh, Manu, file moi un oinj !
Le juif du troisième étage intervient :
- Oh, Silence, c'est Kippour !
Et l'autre de répondre :
- C'est pour oim !

Inscrite le 2000-12-22
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Une Ferrari roule sur l'autoroute. Une jolie femme, don't la 2CV est en panne, fait signe. Le conducteur de la Ferrari accepte de la remorquer jusqu'au garage le plus proche. Les voitures passent devant un radar. Interloqué, le gendarme appelle son supérieur :
- Chef, j'ai vu passer une Ferrari qui roulait à un bon 200 km/h et une 2CV qui la klaxonnait pour doubler !!!

Inscrite le 2001-06-11
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Pendant la messe, l'orage éclate et la foudre tombe sur le clocher. Plus terrorrisé encore que ses fidèles, le prêtre se retourne vers eux et dit :
- Mes frères, arrêtons la messe et prions !

Inscrite le 2001-06-11
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Le sexe de l'homme est affublé de petits noms dans certains pays :
* En Angleterre : +Courtoisie+, car il se lève devant les dames.
* En France : +Rideau+, car il se baisse après l'acte.
* En Russie : +On ne sait pas+, car ça va ça vient.
* Aux USA : +Rumeur+, car il va de Bush en Bush.

Inscrite le 2000-07-27
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Un Bédouin demande à son copain :
- Pourquoi ton chameau est-il recouvert de sparadrap ?
- C'est ma femme qui apprend à conduire !
(Notez que pour une meilleure compréhension, je vous ai traduit le dialogue)

Inscrite le 2001-06-11
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Dans un restaurant chic avec orchestre, un homme seul à une table pleure à chaudes larmes tandis que le violoniste joue +la Polonaise+ de Chopin. Le musicien s'approche et lui demande :
- Monsieur est sans doute polonais ?
- Non, répond l'homme, je suis musicien !

Inscrite le 2001-06-18
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Lettre d'alphonse Allais :
Cher monsieur , je suis sûr que vous me pardonnerez de ne pas avoir répondu à votre lettre urgente de l'année dernière. Imaginez que quand le facteur l'a apportée, j'étais au fond du jardin...

Inscrite le 2001-05-22
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Il est quatre heures du matin. Sur le trottoir, un type est étalé, une balle dans le bras, une hache dans l'oreille, un poignard dans le ventre. Il agonise.
Un passant miséricordieux se penche sur lui, en attendant l'arrivée de la police, et ne peut s'empêcher de lui demander :
- Mon pauvre vieux ! Est-ce que ça vous fait mal ?
Et l'autre, ouvrant péniblement un oeil répond, un peu crispé :
- Oui ! Mais seulement quand je rigole...

Inscrite le 2001-06-15
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Un patron invite son employé à une finale de football. Ils arrivent au stade et le patron se confie :
- Moi et ma femme étions mariés depuis 1967, et c'est la première fois que je viens assister à un match sans elle. Elle est décédée...
L'employé se sent mal et dit :
- Oh, c'est terrible ça... Mais pourquoi m'avoir amené, moi ? Vous n'aviez pas de la famille, un voisin, un ami que vous auriez pu emmener voir ce match ?
- Non, je n'avais personne. Ils sont tous à l'enterrement.

Inscrite le 2001-10-24
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Le maire de la ville fait une visite à l'asile de vieillards. On lui présente un des plus vieux pensionnaires, un vénérable aïeul de cent trois ans.
- Comment avez-vous fait pour arriver jusquà cet âge, demande le maire.
- C'est très simple, répond l'ancêtre. Je n'ai jamis bu une seule goutte d'alcool de ma putain de vie.
Alors on entend un vacarme épouvantable dans l'escalier.
- Ne vous inquiétez pas, fait le vieux. C'est encoremon père qui fait du boucan. Il est saoûl à partir de dix heures du matin...

Inscrite le 2001-06-20
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Deux copains se promènent et voient passer deux dames sur l'autre trottoir.
- Regarde ! Dit le premier. Je n'aurais jamais cru que ma femme et ma maîtresse puissent se balader ensemble !
- Ben ça alors ! Dit l'autre. Tu me l'as retiré de la bouche !

Inscrite le 2001-06-15
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