Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
R: La couleur...

Inscrite le 2000-10-23
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Un couple a invité un ami à dîner. Après le repas, l'invité prend le maître de maison à part :
- Tu m'épates vraiment ! Ma chérie par-ci, mon amour par-là, ma puce, mon trésor... C'est le grand amour, c'est formidable !
- C'est surtout que je ne suis pas fichu de me souvenir comment elle se prénomme !

Inscrite le 2001-09-18
(3 envois) - [ (2508 votes pour) ] - [ (2433 votes contre) ]

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
R: La cravate serre le cou; La ceinture serre la taille; L'homme sert à rien.

Inscrite le 2000-09-09
(4 envois) - [ (2508 votes pour) ] - [ (2350 votes contre) ]

Dans la cour d'un asile, il y a un fou qui rit tout seul. Un collègue s'approche de lui et lui demande :
- Qu'est-ce qui te prend de rire comme ça ?
- Ben, dit l'autre, c'est parce que je me raconte des histoires. Et je viens de m'en raconter une que je ne connaissais pas !

Inscrite le 2000-09-28
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Un monsieur et un petit garçon entrent chez le coiffeur. Le monsieur se fait couper les cheveux puis s'adresse au coiffeur :
- Veuillez couper les cheveux du p'tit, s'il vous plait, je viendrai le chercher après mes courses !
Une heure et demie après, le type n' toujours pas reparu. Le coiffeur demande au petit garçon où son père est allé :
- Ce n'est pas mon père... C'est un monsieur qui m'a dit : +Viens, on va se faire couper les cheveux à l'oeil !+

Inscrite le 2001-09-18
(4 envois) - [ (2495 votes pour) ] - [ (2494 votes contre) ]

Un menuisier travaille dans une scierie lorsque, tout à coup, il glisse, tombe et se fait trancher net l'oreille par la scie électrique. Sous le choc, il perd connaissance et se réveille dans l'ambulance qui le conduit à l'hôpital.
- Que m'est-il arrivé ?
- Vous avez eu l'oreille tranchée, répond un infirmier. Mais vous avez eu de la chance, votre camarade l'a retrouvée dans la sciure, on va pouvoir la recoudre... Tenez, regardez...
Et l'infirmier déplie un mouchoir blanc dans lequel se trouve la fameuse oreille.
- Attendez s'écrie le menuisier ! Il y a une erreur, ce n'est pas la mienne !
- Comment ça pas la vôtre ?
- Eh non, ce n'est pas la mienne, j'en suis certain, sur la mienne il y avait un crayon !

Inscrite le 2001-04-05
(4 envois) - [ (2491 votes pour) ] - [ (2278 votes contre) ]

L'action se déroule dans une agence :
- Pardon, monsieur, je voudrais passer une semaine à Paris avec ma femme, combien faut-il compter ?
- 300 FF par jour et par personne.
- Qu'est-ce que c'est cher, tout compte fait, je vais y aller tout seul.
- Alors là, monsieur, il vous faudra compter 2000 FF par jour.

Inscrite le 2001-06-13
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Un indien va dans une grande maison de prostituées. Il va voir la secrétaire et demande :
- Moi vouloir belle femme.
- Avez-vous de l'expérience ?
- Euh, non. Moi pas avoir d'expérience. Comment faire ?
- Va dans la forêt, perce un trou dans un arbre et pratique toi là ...
L'indien part alors la forêt et perce un trou dans un arbre. Il se pratique et revient à la maison de prostituées. Il va voir la secrétaire et dit :
- Moi vouloir belle femme.
- Avez-vous de l'expérience ?
- Oui, moi avoir bonne expérience !
L'indien se retrouve dans une chambre avec une superbe femme. Il lui demande de se retourner et lui donne un bon coup de pied aux fesses. La femme insultée s'exclame :
- He, pauvre type ! Veux-tu me dire pourquoi tu me donnes un coup de pied ?
- Moi avoir pris beaucoup expérience... Moi faire sortir écureuil avant !

Inscrite le 2001-01-08
(3 envois) - [ (2422 votes pour) ] - [ (2355 votes contre) ]

Dieu créa l'âne et lui dit :
- Tu seras un âne, travaillant sans cesse, portant de lourds chargements sur ton dos. Tu mangeras de l'herbe et tu manqueras d'intelligence. Tu vivras 30 ans.
L'âne répondit :
- Vivre 30 ans comme cela, c'est trop long ! S'il-te-plait, donne-moi 20ans à vivre.
Et il en fut ainsi. Ensuite, Dieu créa le chien et lui dit :
- Tu seras un chien, tu surveilleras ton maître et ce qui lui appartient, et tu seras son meilleur compagnon.Tu mangeras les déchets de sa table et tu vivras 25 ans.
Et le chien répondit:
- Vivre 25 ans comme un chien, c'est trop long ! S'il-te-plait, donne-moi seulement 15 ans à vivre.
Et il en fut ainsi. Dieu créa ensuite le singe et lui dit :
- Tu seras un singe, tu sauteras d'arbre en arbre en faisant l'idiot.. Tu seras comique et tu vivras pendant 20 ans.
Et le singe répondit :
- Faire l'idiot pendant 20 ans, c'est trop long ! Pas plus de 10 ans s'il-te-plait.
Et il en fut ainsi. Finalement, Dieu créa l'homme et lui dit :
- Tu te serviras de ton intelligence pour être le maître sur terre, tu domineras la terre et les espèces qui y vivent et tu vivras 30 ans. L'homme répondit :
- Seulement 30 ans??? C'est beaucoup trop peu pour en profiter!!! S'il-te-plait, donne-moi les 10 ans que l'âne a refusé, les 15 ans du chien et les 10 ans du singe.
Et il en fut ainsi. C'est pourquoi aujourd'hui, l'homme vit 30 ans comme un homme, dominateur et heureux. Puis, il se marie et vit 10 ans comme un âne, travaillant dur et portant de lourdes charges sur ses épaules. Puis viennent les enfants, et l'homme passe 15 ans comme un chien, surveillant la maison et ses habitants et recevant ce que les autres n'ont pas voulu. Enfin, la vieillesse arrive et il vit encore 10 ans comme un singe, faisant le clown pour amuser ses petits-enfants. Ainsi, l'avait-il demandé.

Inscrite le 2000-08-31
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Il y avait 11 personnes suspendues à une corde, pendue a un hélicoptère : Dix hommes et une femme. Ils décidèrent qu'une personne devait lâcher, ou la corde casserait et tous mourraient. Personne ne pouvait décider qui devait lâcher. Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle était prête à sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses pour leur mari et enfants, de donner aux hommes sans rien recevoir en retour. Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent.

Inscrite le 2001-06-23
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Allez, mon grand, c'est l'heure d'aller à l'école, dit une mère à son fils.
- Je veux pas y aller, maman! Je veux rester au lit !
- Allons, ne fait pas l'enfant...
- Je veux pas y aller! Je veux pas y aller! Ils me font rien que des misères, et pis ils sont pas gentils avec moi !
- Allons Roger, tu sais bien que tu dois y aller. C'est toi l'instituteur, tout de même...

Inscrite le 2000-10-02
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Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
R: Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Inscrite le 2000-09-07
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Un alpiniste dont la corde vient de céder se rattrape in extrémis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser il hurle :
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde et puissante lui répond :
- C'est moi, Dieu ! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains et un ange te rattrappera !

L'alpiniste réfléchit rapidement et intensément, puis demande très fort :
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?

Inscrite le 2001-08-02
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Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?
R: Pas besoin de retourner en enfance, il y est déjà.

Inscrite le 2000-10-27
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Un homme de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, répond le vieillard. Je sors avec une petite poulette de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ca, docteur ?
Le docteur lui répond :
- C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui foncait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
- Non ! Répondit l'ancêtre interloqué.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! S'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place... +
- C'est exactement où je voulais en venir...

Inscrite le 2001-06-22
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Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.

Inscrite le 2001-10-09
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Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment très triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise :
- Tu sais, dans ces cas là, je rentre à la maison et fonce sur ma femme Je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure. Cette méthode est infaillible et te permettra de voir la vie en rose à nouveau. Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles :
- Toi, j'en suis sûr, tu as appliqué mes conseils à la lettre, à voir ta mine toute épanouie.
- Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi !

Inscrite le 2000-08-07
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Pourquoi les hommes n'ont-ils rien à craindre de l'ESB (maladie de la vache folle) ?
R: Parce qu'elle n'attaque que le cerveau.

Inscrite le 2000-09-07
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Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis ?
R: Pour que l'oxygène accède au cerveau.

Inscrite le 2000-04-08
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Un gars entre chez un chemisier et il dit :
- Je voudrais une chemise lilas.
Le vendeur lui sort des chemises mauves, mauves foncées, mauves claires, violettes, bordeaux... Mais le gars dit :
- Non ça ne va pas. Ce que je veux c''est une chemise lilas comme celle que vous avez là, dans la vitrine.
- Mais, monsieur, bredouille le vendeur. Ce n'est pas une chemise lilas, c'est une chemise blanche.
- Et alors ? Vous n'avez jamais vu du lilas blanc ?

Inscrite le 2001-08-15
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