Un mari dit à sa femme :
- Chérie, j'aimerai que tu me dises, la prochaine fois que tu auras un orgasme.
- Mais, mon amour, je croyais que tu ne voulais pas que je t'appelle au bureau !

Inscrite le 2000-04-08
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Dans une réception :
Ah! Ma chère amie, comme je suis content de vous revoir! Depuis vingt ans, je pense tous les jours à vous avec attendrissement et reconnaissance.
Mon pauvre ami ! Et moi qui avais refusé de vous épouser !
- Mais c'est justement pour ça !

Inscrite le 2001-11-01
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Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille. A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :
- Dites donc ! Restez correct !
Le garçon réplique, se tenant la joue :
- Mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous avez senti est un rouleau de pièces de monnaie.
La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :
- Dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure.

Inscrite le 2000-12-20
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Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage code lorsqu'ils veulent faire l'amour, histoire de ne pas intriguer les enfants. Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'à lui demander s'il veut +laver son linge+. Un soir, le gars lui demande si elle veut faire sa lessive.
- Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite...
Le lendemain, même question.
- Non dit-elle, il y a toujours la fuite...
Le surlendemain, même question. Même réponse. Deux,trois jours plus tard, elle s'approche de son mari et lui demande s'il n'a pas de linge à laver...
- Non, dit-il, j'avais juste une petite lessive à faire et je l'ai faite à la main...

Inscrite le 2000-12-12
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Un type rêve et appelle Thérèse! Thérèse! Au réveil, sa femme lui demande qui est cette Thérèse. Il dit que c'est un cheval sur lequel il avait parié hier aux courses et qu'il l'encourageait de la voix.
Le soir, sa femme lui dit :
- A propos, tu sais, il y a ton cheval qui a téléphoné !

Inscrite le 2000-12-09
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Le mari rentre chez lui et il dit à sa femme :
- Je suis inquiet, tu sais. Ça fait quinze jours qu'un gars m'aborde tous les soirs à la sortie du bureau, au moment où je vais traverser la rue. Et à chaque fois, il me dit:
- Cocu, vilain cocu !
- Mais enfin, lui répond sa femme, tu ne vas tout de même pas attacher de l'importance aux divagations du premier farceur venu. Tu sais bien que je t'aime et cet imbécile n'y peut rien !
Alors le mari s'endort rassuré. Et le lendemain soir, quand il sort de son bureau, au moment où il va traverser la rue, le même personnage s'approche de lui et lui glisse à l'oreille :
- Cocu! Vilain cocu! Et rapporteur en plus...

Inscrite le 2000-09-30
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Un homme est convoqué au poste de police :
- C'est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?
- Parfaitement, monsieur l'inspecteur !
- Et bien, nous l'avons retrouvée !
- Ah ! Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
- Rien !
- Rien !!! Alors, c'est pas elle !

Inscrite le 2001-09-04
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Un chirurgien en blouse blanche s'apprête à commencer une opération difficile. Sur la table est étendue une belle femme nue. Elle le regarde dans les yeux et lui dit :
- Chéri on ne peut pas continuer à se voir comme ça... La sécurité Sociale va commencer à nous soupçonner !

Inscrite le 2001-08-12
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Un éditeur annonce à un écrivain :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Dites d'abord la bonne !
- Paramount a littéralement dévoré votre livre !
- C'est fantastique. Et la mauvaise ?
- Paramount, c'est mon chien !

Inscrite le 2001-03-31
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Gérard a une femme qui a pour habitude de rester des heures pendue au téléphone. Ce jour là, il la voit, avec stupeur, raccrocher au bout de 10 minutes à peine :
- C'est déjà fini, s'inquiète-t'il ?
- C'était un faux numéro, précise-t'elle.

Inscrite le 2001-02-19
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- Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.

Inscrite le 2000-12-07
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Il doit bien y avoir un cas qui vous convient...

Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme idiot + femme idiote = mariage

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires

Vendeur intelligent + consommateur intelligent = dialogue
Vendeur intelligent + consommateur idiot = arnaque
Vendeur idiot + consommateur intelligent = ristourne
Vendeur idiot + consommateur idiot = produits Microsoft

Maître intelligent + chat intelligent = câlins
Maître intelligent + chat idiot = shampouinage
Maître idiot + chat intelligent = griffures
Maître idiot + chat idiot = partage de la litière

Homme beau + femme belle = sexe
Homme beau + femme moche = idiot
Homme moche + femme belle = argent
Homme moche + femme moche = désespoir

Homme jeune + femme jeune = amour
Homme jeune + femme vieille = maman
Homme vieux + femme jeune = argent
Homme vieux + femme vieille = amitié

Homme fatigué + femme motivée = frustration
Homme motivé + femme fatiguée = viol
Homme fatigué + femme fatiguée = insomnie de la femme en raison des ronflements de l'homme
Homme motivé + femme motivée = insomnie des voisins

Job passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultés de planning et grosses fatigues
Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplémentaires
Job chiant + Vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et congés sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante = Adultère ou Internet (voire les 2)

Femme intelligente + Maîtresse intelligente = futur célibataire
Femme intelligente + Maîtresse idiote = maîtresse canon
Femme idiote + Maîtresse intelligente = futur divorce
Femme idiote + Maîtresse idiote = rêve masculin

Elève intelligent + Professeur intelligent = pure théorie
Elève intelligent + Professeur idiot = cours d'éducation physique
Elève idiot + Professeur intelligent = cours de Math
Elève idiot + Professeur idiot = dure réalité

Inscrite le 2000-10-25
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Les 7 malentendus du mariage :
1er :
- Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
2eme :
- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3eme :
- Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4eme:
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5eme :
- Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6eme :
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7eme :
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Inscrite le 2000-08-21
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Pourquoi un célibataire est-il toujours maigre et un homme marié toujours gros ?
La réponse est simple : Quand il rentre chez lui, le célibataire va au réfrigérateur et dit :
- Bof ... Et il va se coucher.
Quand il rentre chez lui l'homme marié va se coucher, voit sa femme et dit :
- Bof ... Et va au réfrigérateur.

Inscrite le 2000-04-08
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C'est un couple de français qui fait l'amour sur une plage durant la deuxième Guerre Mondiale ...
Tout à coup les nazis arrivent. Le mari (à sa femme) :
- Les Chleus, les chleus !!!
Sa femme :
- J'peux pas chéri ... y'a plein de sable !!

Inscrite le 2000-04-08
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Une dame sort d'un magasin de lingerie et va retrouver son mari qui l'attend un peu plus loin :
- Chéri ! Lui dit-elle, j'ai trouvé exactement le soutien-gorge qui me convient, mais il coûte 700 francs !
Qu'est-ce que tu en penses ?
Alors il lève un oeil lentement et murmure :
- Laisse tomber !

Inscrite le 2001-09-29
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Un monsieur rentre chez lui. La petite bonne le prend à part pour lui dire qu'il a des traces de rouge à lèvres sur le col de sa chemise. Le maître de maison se confond en remerciements :
- Merci Marie ! Vous m'avez sauvé la vie ! Et surtout, pas un mot à quiconque !
- Oh ! Que monsieur soit tranquille... Je suis une vraie tombe quand on me recommande la discrétion... Madame vous le confirmera !

Inscrite le 2001-09-14
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Six semaines de mariage :
- Oh ! En plus tu sais faire les spaghettis !
Six mois de mariage :
- Tiens des pâtes pour le dîner !
Six ans de mariage :
- Quoi ? Encore des nouilles !

Inscrite le 2001-02-08
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Une vieille dame va rendre visite à son médecin. Après plusieurs examens, le médecin lui annonce :
- Mes félicitations, madame! Vous allez être maman !
La dame n'en croit pas ses oreilles, dit au médecin :

- Voyons docteur, soyons sérieux, j'ai 80 ans, je ne peux pas avoir d'enfant !
- C'est en effet très rare, vous êtes presque un miracle médical, mais vous êtes bel et bien enceinte !
La dame est très en colère, prend le téléphone et appelle son mari qui a 90 ans :
- Espèce de connard, je suis enceinte par ta faute!!!
Un moment de silence, et le mari fini par dire :
- Qui est à l'appareil ?

Inscrite le 2000-12-27
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Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin. L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.
L'homme répond :
- Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé.
- Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ca, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème. Répond le docteur.
Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.
- Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ?
- C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.

Inscrite le 2000-12-12
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