Humour : Des blagues et un service de blague du jour pour webmaster

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Divers
Un candidat aux élections harangue la foule :
- Il faut en finir avec le capitalisme, car c'est l'exploitation de l'homme par l'homme !
- Et le communisme, lance un opposant, qu'est-ce que c'est ?
- C'est exactement le contraire.

Inscrite le 2000-12-01
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Divers
Conclusion d'une enquête de police suite à une atteinte à la pudeur sur une personne du sexe féminin : Le mâle était Alain Térieur. (Il faut comprendre Alain Térieur par Alain t'es rieur ou à l'intérieur) GG

Inscrite le 2000-11-24
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Divers
+Mmes et Mrs les passagers, nous entrons dans une zone de turbu...+

Inscrite le 2000-11-23
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Divers
Les jours de la semaine:
Alain dit : +Ca me dit de faire une partie avec toi mercredi+. Moi, je dis d'accord. Résultat : J'ai perdu dix manches à une. J'en ai marre d'y aller et vais revendre dix francs symboliques mon équipement. GG

Inscrite le 2000-11-06
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Divers
Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.

Inscrite le 2000-10-31
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Divers
Les OVNI existent réellement, ce sont les incrédules qui n'existent pas.

Inscrite le 2000-10-31
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Divers
Rappelez-vous que vous êtes unique, comme tout le monde.

Inscrite le 2000-10-31
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Divers
Une méthode facile pour sculpter un éléphant : prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie d'un éléphant.

Inscrite le 2000-10-31
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Divers
L'hopital est le seul établissement public où les malades ont leurs maux à dire.

Inscrite le 2000-10-29
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Divers
Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.

Inscrite le 2000-10-29
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Divers
Un clavier AZERTY en vaut deux...

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Divers
Mozart était introuvable, caché, disparu, indécrottablement absent. Mais au bout d'un certain temps il est découvert. Celui qui l'a trouvé s'exclame :
- Mozart est là! (anonyme)
Morale: Mozart est comme les dames: On en fait tout un fromage! (GG)

Inscrite le 2000-10-18
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Divers
C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une Harley avec un type à sa hauteur. Le gars lui dit :
- Allez monte !
- Non !
- Mais si allez, j'ai des bonbons ...
- Non !
- Hé, j'ai des bonbons et plein de caramels ! Monte !
- Non je monterais pas.
- Si tu montes, je serais très gentil avec toi...
- Non !
- Bon, OK, Si tu montes, je te file une place de cinéma.
- Non !
- Mais merde alors ! Qu'est ce que tu veux à la fin ?!
- Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Harley !

Inscrite le 2000-10-18
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Divers
- Je viens d'avoir une idée. Dit l'un.
- Comme elle doit s'ennuyer répond l'autre.

Inscrite le 2000-10-16
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Divers
Le Gouvernement veut savoir qui, des 3 administrations qu'il finance pour attraper les criminels, est la plus efficace. Il décide un test grandeur nature :
On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le lapin en question.
La DST place des micros, engage des lapines bien roulées, soudoie des >renards, truffe des carottes, fait de l'intox dans les clairières, interroge les arbres et les cailloux et aprés 3 mois d'enquète conclue +l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé+.
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, met le feu, saccage toute trace de vie. Tout fièrots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse pretend avoir les photos du lapin les mains en l'air) les ninjas arborent le cadavre calciné du lapin et déclarent +mission accomplie+.
La police, enfin, arrive en panier à salade, fait une raffle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit +......OK, OK,.......je suis un lapin.........+

Inscrite le 2000-10-16
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Divers
Une âme rencontre une autre âme dans les limbes et elle lui dit :
- Dieu est encore allé inventer un truc pas possible. Ca s'appelle la vie. C'est terrible! Il paraît qu'on en meurt !

Inscrite le 2000-09-28
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Divers
Malraux, Debré, Pompidou et de Gaulle sont en train de jouer au bridge.
- Un pique, dit Malraux.
- Deux coeurs, dit Debré.
- Trois trèfles, dit Pompidou.
- Un carreau... dit le général.
Et les trois autres déclarent précipitamment :
- Je passe...
- Je passe...
- Je passe...

Inscrite le 2000-09-26
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Divers
Tout à fait par mégarde, un brave paysan endimanché, qui était venu porter une requète à l'Elysée, se retrouve assis sur une chaise en plein Conseil des ministres. Il ne comprend rien à ce qui lui arrive. On lui jette des regards courroucés. Il se fait tout petit. Mais de temps en temps le général de Gaulle se tourne vers lui et lui demande: - Qu'est-ce que vous en pensez? Et le gars répond timidement :
- Ben, ma foi...
Ou bien :
- Ben, mon Dieu...
Ou encore :
- Ben, de toute façon...
Et le général dit radieusement: Parfait !
Si bien qu'à la sortie du Conseil, les ministres se précipitent autour du bonhomme pour le congratuler tous à la fois :
- Formidable, mon vieux! il y a longtemps qu'on ne l'avait pas contredit à ce point !

Inscrite le 2000-09-26
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Divers
Tout de suite après la Libération, de Gaulle passe en revue un détâchement des forces de la Résistance. La main au képi, il avance tout le long d'une brochette de colonels et de capitaines couverts de décorations. Mais tout d'un coup, il s'arrête devant un officier à la poitrine absolument vierge.
- Eh bien, lui dit de Gaulle, on ne sait pas coudre ?

Inscrite le 2000-09-26
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Divers
E.T. dit à sa mère :
- Ils étaient extra tes restes.

Inscrite le 2000-09-22
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