Un homme entre dans une bijouterie pour acheter un cadeau à sa femme. Il voit un crucifix brillant et élégant. Il demande au vendeur :
- Combien coûte-t'il ?
- 5000 F
- Ah!! Ah bon, quand même ! et ... sans l'acrobate ?

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Ce sont 3 steaks hachés qui se promènent dans la forêt.
Tout d'un coup le premier s'aperçoit que les deux autres ont disparus.
- Où êtes-vous ? ... Où êtes-vous ? S'exclame-t-il avec angoisse.
Ce n'est que plusieurs minutes après qu'il les retrouve :
- Mais où étiez-vous passés ?
Lun lui répond :
- On steakhaché !

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Dans un fast-food :
- Donnez-moi 2 sandwiches au jambon, dont un sans moutarde.
- Bien sûr monsieur. Lequel sans moutarde ?

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Deux grains de sable se promènent sur la plage, l'un dit à l'autre :
Ne te retourne pas, on est suivis.

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Un négociant en vins a passé une commande à l'un de ses fournisseurs habituels.
Le lendemain, il reçoit un fax :
- Désolé, ne peux honorer la commande avant que la commande précédente ne soit payée.
Le négociant envoie alors a son tour un fax au fournisseur:
- Annuler la commande. Ne peux attendre si longtemps.

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Un comédien, un scénario sous le bras, croise un de ses copains :
- Tu tournes un film ?
- Non, je déménage.

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Si l'on sait que la tartine beurrée tombe toujours du côté beurré.
Si l'on sait aussi qu'un chat retombe toujours sur ses pattes, que se passe-t-il si on beurre le dos du chat ?

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C'est deux oeufs qui sont dans une poêle...
Le premier dit: +Qu'est-ce qu'il fait chaud ici !+
L'autre se retourne et hurle :
- Aaahhhhhh un oeuf qui parle !!!

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C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend un voix derrière lui :
- Jesus et Marie te regardent !
Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix :
- Jesus et Marie te regardent !
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix, lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir.
- Jesus et Marie te regardent ! Dit le perroquet.
- Ha ! c'est toi qui a dit ça, espèce de sale perroquet ! - Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent !
- Tais-toi ! Et puis d'abord Napoléon c'est pas un nom de perroquet !
- Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de dobermans et pourtant ils te regardent !

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Une dame agée voyage, en train, entre New-York et Paris. Peu avant la frontière, elle s'adresse a son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette que je viens d'acheter, sous votre soutane, cela m'éviterait de payer les taxes.
- Oui, dit le prêtre, mais si l'on m'interroge, je ne pourrai mentir. Arrive la douane et le douanier :
- Rien a déclarer mon père ?
- De la tête à la ceinture non.
- Et plus bas, s'inquiète le douanier ?
- Un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.

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Mais, dit une femme à son mari, il faut cueillir les cerises avec la queue !
Oh ! zut ! Répond le mari, j'avais déjà du mal avec les mains.

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Pourquoi les macaronis ont-ils un trou a l'intérieur ?
- Parce que personne n'est arrivé à le mettre à l'extérieur.

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Une jolie jeune femme, va au bal. Un garçon l'invite a danser, elle répond <>, d'une manière tres décontractée, voire un peu lente.
Il l'invite à prendre un pot <> répond-elle d'une manière toujours nonchalante.
Il l'invite à monter chez lui et reçoit un <> toujours aussi lymphatique.
Il lui montre sa chambre, commence à se déshabiller, elle aussi.
Il lui fait l'amour avec rage, elle n'a aucune réaction. Il redouble d'efforts, est en nage, complètement exténué, alors qu'elle est toujours sans réaction. Furieux il lui dit :
- Mais tu ne sens rien, bon sang ?
Elle dit d'un air presque distant :
- Pourquoi t'as pété ?

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Deux jeunes femmes, amies intimes, discutent de leur vie privée. La première demande :
- Tu fumes toi, après avoir fait l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé.

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To do is to be (Socrate)
To be is to do (Sartre)
To be do be do (Sinatra)

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Le jeune fils de famille etait extralucide.
Il arrivait à voir les choses avant qu'elles n'arrivent. Un soir, avant de se coucher, il dit : + Bonsoir maman, bonsoir papa, bonsoir grand-père, adieu grand-mère +. Et la grand-mère passa de vie à trépas durant la nuit.
Quelques mois plus tard, juste avant de se coucher, le gamin dit : + Bonsoir maman, bonsoir papa, adieu grand-père +. Et le lendemain, le grand-père est victime d'une crise cardiaque qui le foudroie.
Encore quelques mois passent et un soir, le gamin dit: + Bonsoir maman, adieu papa... +
Son père commence alors à paniquer. Il va au travail en transport en commun pour limiter les risques. Il décide même d'employer un garde du corps armé pour assurer sa sécurité...
Finalement, la journée se passe bien et il rentre du travail rassuré. Sa femme l'attend toute émue sur le pas de la porte: + Chéri, une chose d'horrible s'est passée. Le facteur, qu'on connaît depuis si longtemps, est mort juste devant chez nous.+

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Un jour Beaumarchais, reconnu par ses gens de maison pour son avarice, réunit ses domestiques et leur dit :
- Messieurs, je vais vous augmenter !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vous étiez deux, .................. vous serez trois.

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Les derniers mots de Jeanne d'Arc seraient :
- Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite.
Elle aurait dit également, sur le bucher :
- Je veux descendre.

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