Humour : Des blagues et un service de blague du jour pour webmaster

Menu blagues : Les mieux notées dans la catégorie 'Divers'


 

 Les + envoyées | Les mieux notées | Les trop nulles

Divers
A présent, aux USA, ils ont 3 héros :
- Super-Man qui survole les tours
- Spider-Man qui les escalade et..................

- Musul-man qui les traverse !

Inscrite le 2001-10-22
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Divers
Comme on le sait déjà, les anglais sont très forts sur la terminologie du +ware + en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc ...).
Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'Office de la langue Française a pensé à les traduire en français. Voici ce que cela donne :

Abreuvware : serveur de réseau
Assomware : logiciel très difficile à comprendre
Aureware : procédure de sortie d'un logiciel
Baigneware : logiciel de nettoyage du disque rigide
Boudware : logiciel dédié à la méditation
Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware : logiciel mal fait qui nous fait jurer lorsqu'on l'utilise
Coulware : réseau local d'une entreprise
Dépotware : poubelle de Windows
Dortware : logiciel ennuyeux à dormir debout
Égoutware : logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware : logiciel de compression de données
Isolware : logiciel d'application électorale
Manware : logiciel destinées aux personnes riches
Mirware : logiciel de copie
Mouchware : logiciel antivirus
Oratware : logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne
Purgatware : logiciel dont il faut s'en confesser après utilisation
Promontware : logiciel d'observation
Promouvware : logiciel de démonstration
Rotisware : salle d'informatique mal climatisée
Suppositware : logiciel de merde
Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware : réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware : logiciel de contrôle d'accès.

Inscrite le 2000-08-15
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Divers
Une Enquête mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante :
+S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?+
Cette enquête fut un échec total car :
* En Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des +aliments+;
* En Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une +pénurie+;
* En Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une +opinion+;
* En Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie +s'il vous plaît+;
* Aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le +reste du monde+.

Inscrite le 2001-03-10
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Divers
Objet : Parlez anglais sans difficultés ...

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: L'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé :
- Ail ou radis? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
- Débile - The bill - L'addition
- Mords mon nez - More money - Plus d'argent
- Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
- Y s'pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
- Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
- Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
- Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
- C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle.

Inscrite le 2001-06-16
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Divers
Deux grains de sable se promènent sur la plage, l'un dit à l'autre :
Ne te retourne pas, on est suivis.

Inscrite le 2000-04-08
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Divers
On sait que les cheveux, considérés au microscope, sont creux. Cela explique l'expression : Tuyau de poil.

Inscrite le 2001-02-18
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Divers
Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
- Il y a quelqu'un ?
- Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
- Ton père n'est pas là, dit le touriste.
- Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
- Alors ta maman ? Insiste notre homme.
- Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
- Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les WC.

Inscrite le 2000-06-02
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Divers
Deux juifs sont au bord de la mer. Le premier dit à l'autre :
- La mer monte !
- Achète !!!

Inscrite le 2000-09-06
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Divers
C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square où deux statues, un homme et une femme, se regardent depuis la nuit des temps.
Voyant cela elle décide de leur redonner la vie pour un instant :
- Vous avez une heure, dit-elle. Je repasserai...
Une heure passe et la fée revient..... Personne !
C'est alors qu'elle entend du bruit dans les buissons.
- Ça y est, ils sont là !
Elle se penche, écarte les branchages et entend l'homme dire à la femme :
- Tiens-le bien ce putain de pigeon, maintenant c'est à mon tour de lui chier dessus !

Inscrite le 2000-09-02
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Divers
4 choses à répondre si on vous chope en train de dormir au travail :
1) +Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ça pouvait arriver.+
2) +Whaow! J'ai eu peur d'être aveugle tout d'un coup: j'avais des papillons devant les yeux !+
3) +Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga ?+
4) + ... et ne nous soumet pas à la tentation mais délivre nous du mal. Amen.+


Inscrite le 2000-12-08
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Divers
Il y a trois sortes de personnes : Celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Inscrite le 2000-08-21
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Divers
Petite annonce
Dame échange mari extrordinaire pour son âge à lui, contre mari ordinaire pour son âge à elle.

Inscrite le 2001-09-24
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Divers
Un couple de vieux juifs remonte à petits pas les Champs-Elysées :
- Ecoute Isaac, ça me ferait plaisir qu'on aille au cinéma.
- Mais nous y sommes déjà allés !
- J'aimerai vraiment y retourner tu sais, il parait que ça parle maintenant.

Inscrite le 2000-09-06
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Divers
L'hopital est le seul établissement public où les malades ont leurs maux à dire.

Inscrite le 2000-10-29
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Divers
Un billet de 500 FF arrive devant Saint Pierre qui lui dit assez sèchement :
- Toi, tu vas directement au purgatoire.
Un billet de 200 FF arrive aussi devant Saint Pierre qui sans quitter son ton cassant, lui dit exactement la même chose :
- Toi tu vas directement au purgatoire.
Puis une pauvre petite pièce de 20 centimes arrive très timidement devant Saint Pierre qui amicalement lui dit :
- Pour toi ma petite ce sera le plus beau des paradis.
Aussi surprise que ravie, elle trouve la force de demander pourquoi elle et pas les autres. Saint Pierre lui répond :
- Ces billets, je ne les ai pas souvent vus à la quète, ma fille.

Inscrite le 2000-06-18
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Divers
Une mamie est déjà couchée alors que papy est encore dans la salle de bains. Elle s'impatiente :
- Papy, que fais-tu ?
- Je me lave les dents !
- Tant que tu y es, tu peux laver aussi les miennes ?

Inscrite le 2000-08-29
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Divers
Un polytechnicien fait des expériences avec une mouche :
Il lui enlève d'abord une aile. Il se rend compte qu'elle vole avec difficultés.
Il décide de lui enlever l'autre aile puis lui demande de voler. La mouche ne vole pas. Il en conclut que le mouche est devenue sourde.

Inscrite le 2000-06-02
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Divers
Un zéro rencontre un huit :
- Tiens tu mets une ceinture maintenant ?

Inscrite le 2001-03-30
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Divers
Une dame agée voyage, en train, entre New-York et Paris. Peu avant la frontière, elle s'adresse a son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette que je viens d'acheter, sous votre soutane, cela m'éviterait de payer les taxes.
- Oui, dit le prêtre, mais si l'on m'interroge, je ne pourrai mentir. Arrive la douane et le douanier :
- Rien a déclarer mon père ?
- De la tête à la ceinture non.
- Et plus bas, s'inquiète le douanier ?
- Un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.

Inscrite le 2000-04-08
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Divers
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit à l'autre :
- Tu sais pas la dernière ? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Inscrite le 2000-08-21
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