Dans un cocktail, un banquier rencontre un client avec qui il est en affaire :
- Voudriez-vous, mon cher, me prêter un peu d'attention ?
- Certainement, monsieur, avec beaucoup d'intérêts !

Inscrite le 2000-08-29
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Il y a trois sortes de personnes : Celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Inscrite le 2000-08-21
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C'est une femme qui vient de larguer son mec et elle n'a pas le moral. Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse elle voit un mec seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres :
- Bonsoir beau mec qu'est que vous faites comme ça tout seul.
- Je bois une bière magiiique.
- Une bière magique ?
- Ben ouais regarde.
Il avale une gorgée la regarde dans les yeux ouvre la fenêtre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rassoir tout sourire. La fille regarde la bière le regarde dans les yeux sourit elle aussi, pique la bouteille de bière boit une gorgée et à son tour et saute par la fenêtre et ... AAAAAAAAaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh SPLASH. Elle s'écrase.
Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l'homme et dit :
- Putain, Superman qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré.

Inscrite le 2000-07-02
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Un billet de 500 FF arrive devant Saint Pierre qui lui dit assez sèchement :
- Toi, tu vas directement au purgatoire.
Un billet de 200 FF arrive aussi devant Saint Pierre qui sans quitter son ton cassant, lui dit exactement la même chose :
- Toi tu vas directement au purgatoire.
Puis une pauvre petite pièce de 20 centimes arrive très timidement devant Saint Pierre qui amicalement lui dit :
- Pour toi ma petite ce sera le plus beau des paradis.
Aussi surprise que ravie, elle trouve la force de demander pourquoi elle et pas les autres. Saint Pierre lui répond :
- Ces billets, je ne les ai pas souvent vus à la quète, ma fille.

Inscrite le 2000-06-18
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A un feu rouge un clochard tend la main à une jeune femme en décapotable et lui dit :
- Je n'ai pas mangé depuis 4 jours, mademoiselle !!!
- Il faut vous forcer, mon ami, lui répond-elle.

Inscrite le 2000-06-02
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Une conversation a lieu dans le Grand Nord :
- J'ai rencontré mon amie iceberg, vous savez, celle dont le mari est une véritable armoire à glace.
- Ah oui !! Et alors ?
- Et bien elle vient d'avoir un petit glaçon !

Inscrite le 2001-06-26
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Un zéro rencontre un huit :
- Tiens tu mets une ceinture maintenant ?

Inscrite le 2001-03-30
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C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une Harley avec un type à sa hauteur. Le gars lui dit :
- Allez monte !
- Non !
- Mais si allez, j'ai des bonbons ...
- Non !
- Hé, j'ai des bonbons et plein de caramels ! Monte !
- Non je monterais pas.
- Si tu montes, je serais très gentil avec toi...
- Non !
- Bon, OK, Si tu montes, je te file une place de cinéma.
- Non !
- Mais merde alors ! Qu'est ce que tu veux à la fin ?!
- Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Harley !

Inscrite le 2000-10-18
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E.T. dit à sa mère :
- Ils étaient extra tes restes.

Inscrite le 2000-09-22
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Une mamie est déjà couchée alors que papy est encore dans la salle de bains. Elle s'impatiente :
- Papy, que fais-tu ?
- Je me lave les dents !
- Tant que tu y es, tu peux laver aussi les miennes ?

Inscrite le 2000-08-29
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Un voleur s'est introduit dans un poste de police et a dérobé toutes les cuvettes de WC...
... la police est très emmerdée.

Inscrite le 2000-08-15
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Un type se lamente devant un copain :
- J'aurais dû écouter ce que me disait ma mère quand j'étais petit !
- Et qu'est-ce qu'elle te disait ?
- Je ne sais pas, je te dis que je n'écoutais pas !

Inscrite le 2000-05-24
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Petite annonce
Dame échange mari extrordinaire pour son âge à lui, contre mari ordinaire pour son âge à elle.

Inscrite le 2001-09-24
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Un tire-bouchon va trouver son médecin et lui dit :
- Docteur suis-je normal ? Rien que d'approcher d'une bouteille, j'ai la tête qui me tourne...

Inscrite le 2001-05-25
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Papa et maman Nuage se promènent en famille dans le ciel. Tout à coup, maman Nuage se rend compte que le petit dernier traîne derrière.
- Qu'est-ce que tu fais, petit Nuage ?
- Je fais pluie-pluie, maman !

Inscrite le 2001-03-08
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On sait que les cheveux, considérés au microscope, sont creux. Cela explique l'expression : Tuyau de poil.

Inscrite le 2001-02-18
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Conclusion d'une enquête de police suite à une atteinte à la pudeur sur une personne du sexe féminin : Le mâle était Alain Térieur. (Il faut comprendre Alain Térieur par Alain t'es rieur ou à l'intérieur) GG

Inscrite le 2000-11-24
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Rappelez-vous que vous êtes unique, comme tout le monde.

Inscrite le 2000-10-31
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L'hopital est le seul établissement public où les malades ont leurs maux à dire.

Inscrite le 2000-10-29
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Le Gouvernement veut savoir qui, des 3 administrations qu'il finance pour attraper les criminels, est la plus efficace. Il décide un test grandeur nature :
On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le lapin en question.
La DST place des micros, engage des lapines bien roulées, soudoie des >renards, truffe des carottes, fait de l'intox dans les clairières, interroge les arbres et les cailloux et aprés 3 mois d'enquète conclue +l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé+.
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, met le feu, saccage toute trace de vie. Tout fièrots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse pretend avoir les photos du lapin les mains en l'air) les ninjas arborent le cadavre calciné du lapin et déclarent +mission accomplie+.
La police, enfin, arrive en panier à salade, fait une raffle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit +......OK, OK,.......je suis un lapin.........+

Inscrite le 2000-10-16
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