Un père de famille rentre à l'improviste dans la chambre de sa fille et la trouve en train de s'amuser avec un godemichet. Autant surpris qu'en colère, il commence à lui faire la leçon tout en s'emportant de vilaine façon. Mais la jeune fille n'en démord pas : C'est sa vie. Plusieurs jours après, le même scénario se reproduit. Le père est toujours dans le même état et sa fille s'accroche avec vigueur à 'sa vie'. Le père cette fois-ci est abattu, il dépose les armes. Une semaine après sa fille rentre de la fac un peu plus tôt que prévu et voit son père attablé, avec devant lui deux verres de Whisky dont un avec le godemichet. Sa fille s'étonne et lui demande :
- Mais que fais-tu papa ?
- Tu vois ma fille, je prends l'apéro avec mon gendre ! (

Inscrite le 2000-11-03
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Une femme rentre dans la salle de bains et découvre son mari en train de faire le poirier sur le pèse-personne :
- Mais tu es devenu fou. Tu te pèses la tête en bas maintenant ? Tu espère peut-être être moins lourd, comme ça ?
- Je ne suis pas fou, chérie. J'ai perdu mes lunettes.

Inscrite le 2001-06-01
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Pourquoi un célibataire est-il toujours maigre et un homme marié toujours gros ?
La réponse est simple : Quand il rentre chez lui, le célibataire va au réfrigérateur et dit :
- Bof ... Et il va se coucher.
Quand il rentre chez lui l'homme marié va se coucher, voit sa femme et dit :
- Bof ... Et va au réfrigérateur.

Inscrite le 2000-04-08
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Elle : Tu me trompes, tu en as assez de moi ?
Lui : Si j'en avais assez, je ne te tromperais pas !

Inscrite le 2001-09-11
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Une dame sort d'un magasin de lingerie et va retrouver son mari qui l'attend un peu plus loin :
- Chéri ! Lui dit-elle, j'ai trouvé exactement le soutien-gorge qui me convient, mais il coûte 700 francs !
Qu'est-ce que tu en penses ?
Alors il lève un oeil lentement et murmure :
- Laisse tomber !

Inscrite le 2001-09-29
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Un mari dit à sa femme :
- Chérie, j'aimerai que tu me dises, la prochaine fois que tu auras un orgasme.
- Mais, mon amour, je croyais que tu ne voulais pas que je t'appelle au bureau !

Inscrite le 2000-04-08
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Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée là par les vagues. Il arrive à extraire le bouchon, et MAGIE !!! Un génie en sort !!
- Oh putain con, dit le génie, qui devait avoir une origine marseillaise aussi, ça fait des siècles que je suis plié en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagassé. Tu m'as délivré, con, je t'exauce un voeu !
- Un voeu. Bé, voilà. Je vis a Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois à Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille-N.Y. pour que j'y aille avec ma Simca 1000.
- Putain con, une autoroute Marseille-N.Y., tu imagines le boulot, dis. C'est du génie CIVIL ça ! Des tonnes de béton, des câbles pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et océaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi... Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre...
- Ben, con, j'ai un autre problème avec ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas a comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ? Le génie regarde le marseillais... se gratte la tête... et lui répond :
- Ton autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies ?

Inscrite le 2000-12-21
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Assez ! Ca suffit ! Hurle une furie à son petit mari terrorisé. Et d'abord, tais-toi quand je t'interromps...

Inscrite le 2001-06-18
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Un gars amène sa nouvelle conquête dans son appartement et le lui fait visiter. Ils entrent dans la chambre et elle dit :
- Il est beau ton set de chambre.
- Ah! C'est une de mes ex, Carole, qui me l'a donné. Lui répond le gars.
Ils entrent ensuite dans la salle à manger et elle lui dit :
- Elle est superbe ta table de cuisine.
- Ca, c'est une autre de mes ex, Annie, qui me l'a donné.
Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit :
- J'te gage que c'est encore une de tes ex que t'a donné ton réfrigérateur?
- Ouais, et le poêle aussi.
La fille est choquée. Elle lui donne une claque en plein visage et le traite de « Castor ». Le gars est surpris et confus! Il lui demande pourquoi elle le traite de castor.
- Cherche dans le dictionnaire! Lui répond bêtement la fille, en quittant l'appartement.
Le gars a la joue rouge cherche « castor » dans le dictionnaire et il y lit : +N.m. (gr. Kastor) Mammifère de l'Amérique du Nord et d'Europe qui construit son habitat avec sa queue.+

Inscrite le 2000-12-10
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Un éditeur annonce à un écrivain :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Dites d'abord la bonne !
- Paramount a littéralement dévoré votre livre !
- C'est fantastique. Et la mauvaise ?
- Paramount, c'est mon chien !

Inscrite le 2001-03-31
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- Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.

Inscrite le 2000-12-07
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Gérard a une femme qui a pour habitude de rester des heures pendue au téléphone. Ce jour là, il la voit, avec stupeur, raccrocher au bout de 10 minutes à peine :
- C'est déjà fini, s'inquiète-t'il ?
- C'était un faux numéro, précise-t'elle.

Inscrite le 2001-02-19
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La femme de Machin appelle son mari :
- Machin ?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait +L'art de devenir centenaire+.

Inscrite le 2001-07-25
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Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille. A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :
- Dites donc ! Restez correct !
Le garçon réplique, se tenant la joue :
- Mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous avez senti est un rouleau de pièces de monnaie.
La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :
- Dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure.

Inscrite le 2000-12-20
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Les 7 malentendus du mariage :
1er :
- Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
2eme :
- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3eme :
- Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4eme:
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5eme :
- Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6eme :
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7eme :
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Inscrite le 2000-08-21
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Dans un salon parisien, un monsieur très poli répond à une question que vient de lui poser la maîtresse de maison :
- Non, madame ! Si je regarde, l'heure tout le temps, ce n'est pas parce que je suis mal élevé, c'est parce que je m'emmerde...

Inscrite le 2001-07-24
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C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet. Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile et décide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en plein coït, elle allume la lumière et son regard tombe sur le concombre que son mari tient à la main. Elle pète les plombs :
- Enfoiré d'impuissant de merde. Hurle t'elle. Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? J'espère que tu as une bonne explication !
L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement: - Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants !

Inscrite le 2000-11-24
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Dans une pauvre étable, un jeune charpentier s'approche de sa femme et lui dit:
- Mais enfin, Marie, qu'as-tu à pleurer comme ça ?
- Oh, Joseph ! J'aurais voulu avoir une fille !

Inscrite le 2001-05-18
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Pris d'une envie pressante, un routier gare son camion au bord d'une nationale, le long d'un mur. Il fait nuit et de toute façon il a trop envie pour se retenir plus longtemps. C'est au moment ou il s'est soulagé et s'apprête à refermer sa braguette qu'une petite vieille dame s'approche de lui et lui demande :
- Excusez-moi, monsieur, mais cela fait si longtemps... Ca vous ennuirait si j'en prenais une ?
Le routier, horriblement géné, n'ose comprendre. Pourtant la vieille dame insiste, tant et si bien que le brave homme se laisse faire.
- Ah la la, soupire la vieille dame. Ca fait vraiment longtemps, si longtemps... Ca vous ennuirait que je prenne la deuxième ?
Au point ou il en est ... Le routier accepte. La vieille dame saisit la deuxième et se met à les frapper très fort l'une sur l'autre en criant :
- Je ne veux pas que l'on pisse sur mes rosiers ! Je ne veux pas que l'on pisse sur mes rosiers !

Inscrite le 2001-03-26
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On fait entrer le père dans la chambre de la jeune accouchée. Il embrasse sa femme en pleurant. Il se penche sur le berceau et s'aperçoit que le bébé est tout noir. Il recule, horrifié. Sa jeune femme lui lance d'une voix acariâtre, sans lui laisser le temps de réagir :
- Espèce da salaud ! Tu ne vas pas continuer à nier que tu couches avec la bonne Sénégalaise !

Inscrite le 2001-08-06
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