Deux amis belges Ruth et Jeff se trouvent dans un hotel. Par manque de place on leur a donné une chambre avec un lit de 2 personnes. Après quelques minutes de recherche du sommeil ce dialogue s'installe :
Ruth: Dit donc Jeff, je crois que tu te masturbes à cet instant, non ?
Jeff: Bah oui Ruth je me masturbe, une fois.
Ruth: Et bien fais ça avec ton sexe, veux tu ?


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C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté :
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si ! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit :
+Ah ah ah ! ! ! C'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue+, alors tu l'assommes avec la pelle.

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Un Belge rentre dans une charcuterie :
- Bonjour, monsieur, je voudrai du jambon en tranches.
- Fines ?
- Oui.
- Comme cela ?
- Un peu plus fines.
- Vous m'arrêterez ?
Le charcutier compte :
- Une, deux, trois, ..., onze. Vous m'arrêterez, hein ?
- Oui, oui.
Douze, treize, quatorze ...
- Celle là, dit le Belge.

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Pourquoi les Belges ont sur leur table de nuit un verre d'eau vide et un verre d'eau plein ?
R: Eh ! Quand ils se réveillent la nuit, parfois ils ont soif, parfois ils n'ont pas soif.

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Ce sont 2 laveurs de carreaux Belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, montent, montent et arrivent au 20ème étage. Là ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème. L'un des 2 dit à l'autre :
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles et tu vas pouvoir descendre la faire.
Sur ce, il harnache son collègue qui commence à descendre puis une fois arrivé se met à nettoyer. A peine a-t'il commencé qu'il se met à rire puis éclate de rire. Son copain, en haut lui demande ce qui se passe et ce qu'il y a de marrant. L'autre lui répond :
- Ce qui me fait rire c'est que si tes bretelles pètent, tu les prends dans la gueule...

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Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.

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Pourquoi les Belges se précipitent à la fenêtre quand il y a un orage?
R: Pour être sur la photo.

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Q: Qu'est-ce qu'un Belge dit quand il voit une pelure de banane par terre ?
R: Ha non ! je vais encore tomber.

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Un Belge entre dans un magasin d'outillage et demande une tronçonneuse. Le commercant lui en propose une en lui disant qu'avec elle il va pouvoir couper une centaine d'arbres en un jour. Notre ami se laisse convaincre et rentre chez lui. Seulement il n'arrive même pas à débiter un arbre entier en une seule journée. Estimant avoir été abusé il retourne au magasin avec l'outil sous le bras et dit au vendeur :
- Votre publicité a été mensongère !
Le vendeur met en marche la tronçonneuse. Le client s'écrie alors :
- Mais, c'est quoi ce bruit ?

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Etant Belge par mon père, je trouve celle-ci formidable : Un Belge vient de battre le record du monde du 100 mètres il a fait 103 mètres. Elle me fait rire, c'est fou, même si j'avais déjà celle-ci,... qui s'en rapproche terriblement : Un Belge vient de battre le record du monde du 100 mètres il a fait 102 mètres.

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La douane volante arrête une voiture de touristes Belges venus passer leurs vacances en France. Un des douaniers leur demande :
- Gin ? Vodka ? Whisky ? Martini ?
- Non merci, répond le chauffeur. Avec cette chaleur je préférerais une petite bière, si vous avez !

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Pourquoi les sous-marins Belges remontent en surface toutes les trois minutes?
R: Pour faire respirer les rameurs.

Inscrite le 2001-02-21
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Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence a lui faire du charme. A l'entrée de Lyon, le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux :
- Tu peux aller plus loin tu sais ?
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

Inscrite le 2000-04-08
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Un Belge ouvre son journal et lit : +A Chicago, c'est vingt fois par jour qu'un homme se fait descendre.+ Le gars prend son air le plus sérieux et dit sur un ton compatissant :
- Pauvre type !

Inscrite le 2001-07-06
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Achetez des capotes belges, les seules, les uniques, les plus pratiques, celles qui s'enfilent par les deux bouts !

Inscrite le 2000-04-08
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En Belgique, un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Inscrite le 2000-06-02
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Que répond un Belge quand on lui demande s'il a passé une bonne nuit ?
R: Je ne saurais le dire car je dormais !

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Un français, un belge et un américain sont devant un piscine magique. L'américain court et saute en criant : De L'OR!!! Et il retombe dans une montagne d'or. Le français court, prend un élan, saute et crie : Des FEMMES!!! Et il retombe entouré d'une centaine de femmes. Le belge court comme un défoncé, mais il court tellement vite qu'il trébuche sur une pierre et crie : Ahhhh MERDE!!!

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Un policier Belge frappe au carreau d'un voiture bien agitée qui a les vitres couvertes de buée :
- Que faites-vous , une fois ?
- Je fais l'amour monsieur l'agent répond l'homme.
- Mais, vous savez que c'est interdit sur la voix publique : 200 FB d'amende.
A ce moment là une femme se manifeste et dit :
- Mais on est quand même chez nous dans notre automobile !!!
- Ah! Mais vous êtes deux s'exclame le policier: Ce fera 400 FB alors !!

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Pourquoi les Belges agitent-ils leur main par la vitre de leur voiture en conduisant ?
R : Pour amuser la galerie.

Inscrite le 2000-04-08
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