Humour : Des blagues et un service de blague du jour pour webmaster

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Toto
- Elève Toto au tableau! Vous allez me donner la forme impérative de la phrase suivante: <>
Toto réfléchit intensément puis essaie :
- Hue!

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Toto
Avant de partir en voyages pour deux semaines, un père a pris son fiston à part et lui a dit qu'il était l'homme de la maison maintenant. Aussi en son absence il devrait bien s'occuper de sa maman. Toto prend son rôle à coeur et, pendant la première semaine, il s'applique avec sérieux à être l'homme de la maison. Le samedi soir, à la fin du dîner, il prend un air soucieux et dit :
- Maman, j'ai bien réfléchi. Je crois qu'il est temps d'offrir un nouveau vélo au petit.

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Toto
Toto vient cafarder à l'institutrice :
- M'zelle, il y a le petit Antoine, il fait rien qu'à me mettre des coups de pied dans le cul !
- Ecoute, Toto, c'est très vilain de rapporter! Et puis d'abord, je ne réponds qu'aux petits garçons bien élevés.
Alors, Toto, lui dit
- M'zelle il y a le petit Antoine, il fait rien qu'à me mettre des coups de pied dans le cul, s'il vous plaît.

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Toto
Dis, papa, demande Toto, je suis né à Paris, hein ?
- Oui.
- Et maman, c'est bien vrai qu'elle est née à Lille ?
- Euh ! oui.
- Et toi, tu m'as dit que tu étais né à Bordeaux ? - Mais oui.
Toto réfléchit un moment avant de laisser tomber :
- C'est quand même marrant qu'on se soit rencontrés, tous les trois...

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Toto
Toto demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier la Sainte Vierge ?
- Heu !!! Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

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Toto
Sa maman demande à Toto :
- Que fais-tu ?
- Rien !
- Et ton frère ?
- Il m'aide!

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Toto
Toto rentre dans une droguerie et demande au vendeur :
- Mon papy est en train de jardiner. Il voudrait un produit qui tue le chiendent, le liseron, et toutes les mauvaises herbes ... Et aussi les épinards.

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Toto
Toto rappelle sont docteur :
- Allô, docteur ! Vous m'avez prescrit, tout à l'heure un traitement à usage externe...
- En effet.
- Ca ne va pas du tout : Je suis demi-pensionnaire.

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Toto
Un copain à Toto lui demande :
- Tu as demandé quoi pour Noël ?
- Un tampax !
- C'est quoi ?
- Je ne sais pas mais il paraît qu'avec tu peux faire de la piscine, de la gym, du vélo, du cheval, etc...

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Toto
Une institutrice demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe savoir :
- Je sais qu'il fait beau, Je sais qu'il pleut, je sais qu'il neige ...

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Toto
Toto rentre de l'école avec un zéro qui rend son père furieux :
- Pourquoi cette note ?
- Je n'ai pas su qui était St Exupéry !
- File dans ta chambre immédiatement et révise ton catéchisme !

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Toto
C'est le jour ou Toto doit confesser ses pêchés. Il s'avance donc dans le confessionnal et s'adresse au curé :
- Pardonnez moi, mon père, j'ai commis le péché de chair.
Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur :
- C'est toi, Toto ?
- Oui, mon Père, c'est bien moi.
- De quelle fille s'agissait-il ?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
- C'était Sandrine Martin ?
- Non !
- Alors... Caroline Gilbert ?
- Non !
- Sylvie Dupont ?
- Non !
- Anne Vacher ?
- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d'accord Toto, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Toto quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l'attendait impatiemment à la sortie de l'église. Cet ami l'interpelle aussitôt :
- Alors, qu'est ce que tu as eu ?
Toto rétorque :
- J'ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bonnes adresses pour la semaine prochaine...

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Toto
Chère Maman et Papa,

Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Bernardo, notre chef Scout nous a tous obligé à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu à la TV l'inondation et que vous vous seriez inquiétés.
Tout va TRES BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés.
Aucun de nous n'a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé. Ah oui, pendant que j'y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu'il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J'ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c'était cool. On ne l'aurait jamais retrouvé dans l'obscurité s'il n'y avait pas eu les éclairs de l'orage pour nous aider.
Bernardo s'est fâché tout rouge contre Kévin parce qu'il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu'il lui avait dit, mais que le chef était trop bourré et n'avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l'incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camps, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques uns de nos vêtements. Brandon va avoir l'air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête. Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. Mais il faut dire que l'accident n'était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis.
Bernardo dit qu'avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s'attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus ; c'est probablement pourquoi il n'a pas réussi à la faire assurer. Bernado est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l'intérieur qu'il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... On l'a fait souvent jusqu'au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Bernardo nous a dit que désormais, il faudrait rester tous dans la voiture. C'est vraiment un type cool Bernardo, il a même bien voulu apprendre à conduire à Léon. Et pour ne pas prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n'y a pas de trafic; les seuls véhicules qu'on rencontrait à cet endroit étaient des camions. Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Bernardo ne m'a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n'y a pas été non plus parce qu'on avait peur que son plâtre ne le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C'était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l'eau à cause de l'inondation.
Bernardo n'est pas chiant comme la plupart des chefs scout : il n'est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d'ennui. Devinez quoi ?
On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ça, c'est quand Alexis a plongé dans le lac et qu'il s'est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j'ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vomit. Bernardo a dit que ce n'était probablement qu'une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d'il y a trois jours. Il faut que j'y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour le fusil. Ne vous inquiétez pas. On est prudents.
Je vous embrasse.
Toto.
P.S. Bernardo demande de quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?

Inscrite le 2000-09-07
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Toto
L'institutrice jette un oeil sur la copie de Toto penché sur sa dictée et s'étonne :
- Tu as écrit : +Il alla dans le shampoing+. Ca n'a aucun sens.
- Mais c'est vous qui l'avez dicté, s'insurge Toto !
- Non, j'ai dicté : +Il alla dans le champs. Point !+.

Inscrite le 2000-08-29
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Toto
Toto dans un village perdu de l'Acadie entend le bruit d'un avion. Toute excité, il arrive en courant dans la cuisine et s'adresse à sa mère :
- Maman ! Maman ! J'ai vu un airplane !
La mère, soucieuse de l'éducation de son fils lui fait remarquer :
- On dit +avion+, mon chéri.
- Ok maman ! J'avion vu un airplane...

Inscrite le 2000-08-15
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Toto
Toto se plaint à un ami :
- Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite.
- Ah oui ? Qu'est-ce que c'est ?
- Mes devoirs...

Inscrite le 2000-08-15
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Toto
Le père de Toto s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé ?
- Si, si, répond Toto, mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père !

Inscrite le 2000-08-07
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Toto
- J'ai décidé de ne plus aller à l'école ! Annonce Toto à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux informations à la tété, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.

Inscrite le 2000-08-07
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Toto
Toto tousse, assis sur le trottoir. Le curé de la paroisse s'approche :
- Dis-moi, toto, je trouve que tu tousses beaucoup !
- Oh! C'est rien c'est parce que je fume.
- Tu es bien jeune pour fumer, mais quel age as-tu donc ?
- Huit ans, monsieur le curé.
- Et depuis quand fumes-tu ?
- Depuis la première fois où j'ai fait l'amour.
- Ah bon! Et quand as-tu fais l'amour pour la première fois ?
- Alors ça ... Je ne m'en souviens plus... J'étais complètement bourré !

Inscrite le 2000-07-02
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Toto
Toto rentre de l'école. Son père décide de lui faire réviser ses tables de multiplication. Toto commence :
- Lalala-la, lalala-la... lalala-la, lalala-la...
- Comment ça, lalala-la. C'est ce que tu appelles savoir une table de multiplication ?
- En tous cas p'pa, si je ne me soiviens pas des paroles, j'ai au moins la musique.

Inscrite le 2000-07-02
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