Humour : Des blagues et un service de blague du jour pour webmaster

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Perle ass.
C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

Inscrite le 2000-08-25
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Homo
Deux homo discutent :
- Si on jouait à cache-cache ?
- D'accord, si tu me trouves, je fais la femme, si tu ne me trouves pas je suis dans le placard à balais.

Inscrite le 2001-07-02
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Couple
Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?

Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !

Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir + Évita + ?
Six ans : J'ai vu + Évita +, tu devrais y aller !

Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C'est debile ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans Tu as oublié les glaçons !

Six semaines : ça te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser ce n'est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention ?
Six ans : Eh, Bordel de merde

Inscrite le 2000-10-10
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Fonctionnaire
Savez-vous pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre le matin ?
R: C'est pour se garder du boulot pour l'après midi !

Inscrite le 2001-08-15
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On ne dit pas
On ne dit pas +je suis très sain+.
Mais : J'aime les gros nichons.

Inscrite le 2000-08-15
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Blonde
C'est trois blondes qui veulent traverser une rivière. Tout-à-coup, un génie apparaît et leur dit :
- Je vous accorde un souhait à chaque.
La première blonde lui dit :
- Je veux devenir assez intelligente pour trouver un moyen de traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en poisson et traverse la rivière. La deuxième demande au génie :
- Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière.
Et elle se construit un canot puis traverse la rivière avec. Finalement, la troisième lui dit :
- Je veux être encore plus intelligente que les autres pour traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en homme et prend le pont.

Inscrite le 2000-12-03
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Homo
Deux amis sont ensemble et l'un des deux parle, parle et parle encore. A un moment donné l'autre lui dit :
- Et si je te prenais au mot ? (homo). GG

Inscrite le 2001-07-02
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Sexe
C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés. Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses. Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier +machigau ana, machigau ana+. Mais notre homme ne comprend pas le japonais. Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max ! De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais...
- +Machigau ana+.
Le Japonais se retourne alors et lui demande.
- Comment ça le mauvais trou ?

Inscrite le 2000-04-08
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Toto
À la petite école, en banlieue, c'est le jour de la leçon de vocabulaire. La maîtresse dit aux enfants :
- Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot +hameçon+. Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?
- Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.
- Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot +hameçon+.
- Attends ci pas fini! Les babouches, hameçon trop p'tites !
Consternation de la maîtresse... Le lendemain, leçon de grammaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui Madame. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.
Reconsternation... La maîtresse reprend la parole :
- Bon, les enfants, à nouveau un peu de vocabulaire. faites-moi une phrase avec le mot *volupté* . Vas-y Ali, essaie de racheter tes bêtises...
- Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé.
- Mais il n'y a pas *volupté* dans ta phrase?
- Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc.

Inscrite le 2001-08-16
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Divers
Comme on le sait déjà, les anglais sont très forts sur la terminologie du +ware + en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc ...).
Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'Office de la langue Française a pensé à les traduire en français. Voici ce que cela donne :

Abreuvware : serveur de réseau
Assomware : logiciel très difficile à comprendre
Aureware : procédure de sortie d'un logiciel
Baigneware : logiciel de nettoyage du disque rigide
Boudware : logiciel dédié à la méditation
Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware : logiciel mal fait qui nous fait jurer lorsqu'on l'utilise
Coulware : réseau local d'une entreprise
Dépotware : poubelle de Windows
Dortware : logiciel ennuyeux à dormir debout
Égoutware : logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware : logiciel de compression de données
Isolware : logiciel d'application électorale
Manware : logiciel destinées aux personnes riches
Mirware : logiciel de copie
Mouchware : logiciel antivirus
Oratware : logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne
Purgatware : logiciel dont il faut s'en confesser après utilisation
Promontware : logiciel d'observation
Promouvware : logiciel de démonstration
Rotisware : salle d'informatique mal climatisée
Suppositware : logiciel de merde
Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware : réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware : logiciel de contrôle d'accès.

Inscrite le 2000-08-15
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Belge
- Qu'est-ce qu'un cannibale belge ?
R: C'est un Belge qui mange ses frites crues.

Inscrite le 2001-10-19
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Sexe
Une très jolie jeune femme est mariée à un vieux monsieur. Il sont sur la plage quand soudain une guèpe rentre dans le sexe de la dame. Le vieil homme la prend dans ses bras et l'emmène chez un ami médecin. Celui-ci décide qu'il faut l'écraser avec son sexe, car c'est le seul moyen de faire vite sans faire mal à son épouse. Le vieil homme confie à son ami qu'il ne peut, au pied levé, se mettre en condition et demande à son ami médecin de la faire. Celui-ci s'exécute sans se faire prier. Au bout de 5 ou 6 +mouvements+, il prend son pied. Le vieil homme s'inquiète :
- Mais tu fais l'amour à ma femme ?
- Mais non voyons, je change de prescription, on ne l'écrase plus, on la noie.

Inscrite le 2000-07-27
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Fonctionnaire
Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !

Inscrite le 2001-07-25
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On ne dit pas
On ne dit pas +l'habitat urbain+.
Mais : La quéquette à Urbain.

Inscrite le 2000-08-15
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Homo
Deux homo juifs ne se posent qu'une question : Qui s'ra elle. (Qu'Israël)

Inscrite le 2001-04-08
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On ne dit pas
On ne dit pas +j'alphabétise+.
Mais : J'ai fait une connerie.

Inscrite le 2000-08-15
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Couple
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ?

(voir dessous pour la solution)



Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!


**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.


**** Les hommes peuvent continuer. (voir plus bas)


*** Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.


*** D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

Inscrite le 2000-12-08
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Fonctionnaire
Le fonctionnaire, c'est un super mari : Quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué... et il a déjà lu le journal.

Inscrite le 2001-08-15
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Divers
Une Enquête mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante :
+S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?+
Cette enquête fut un échec total car :
* En Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des +aliments+;
* En Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une +pénurie+;
* En Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une +opinion+;
* En Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie +s'il vous plaît+;
* Aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le +reste du monde+.

Inscrite le 2001-03-10
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On ne dit pas
On ne dit pas +je suis malentendant+.
Mais : J'ai des érections douloureuses.

Inscrite le 2000-08-15
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