Deux copains se promènent et voient passer deux dames sur l'autre trottoir.
- Regarde ! Dit le premier. Je n'aurais jamais cru que ma femme et ma maîtresse puissent se balader ensemble !
- Ben ça alors ! Dit l'autre. Tu me l'as retiré de la bouche !

Inscrite le 2001-06-15
- [ (2528 votes pour) ] - [ (2419 votes contre) ]

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.

Inscrite le 2001-10-09
(3 envois) - [ (2279 votes pour) ] - [ (2406 votes contre) ]

Pendant la messe, l'orage éclate et la foudre tombe sur le clocher. Plus terrorrisé encore que ses fidèles, le prêtre se retourne vers eux et dit :
- Mes frères, arrêtons la messe et prions !

Inscrite le 2001-06-11
- [ (2815 votes pour) ] - [ (2398 votes contre) ]

Pourquoi les hommes n'ont-ils rien à craindre de l'ESB (maladie de la vache folle) ?
R: Parce qu'elle n'attaque que le cerveau.

Inscrite le 2000-09-07
(3 envois) - [ (2256 votes pour) ] - [ (2390 votes contre) ]

Il est quatre heures du matin. Sur le trottoir, un type est étalé, une balle dans le bras, une hache dans l'oreille, un poignard dans le ventre. Il agonise.
Un passant miséricordieux se penche sur lui, en attendant l'arrivée de la police, et ne peut s'empêcher de lui demander :
- Mon pauvre vieux ! Est-ce que ça vous fait mal ?
Et l'autre, ouvrant péniblement un oeil répond, un peu crispé :
- Oui ! Mais seulement quand je rigole...

Inscrite le 2001-06-15
- [ (2606 votes pour) ] - [ (2375 votes contre) ]

Un indien va dans une grande maison de prostituées. Il va voir la secrétaire et demande :
- Moi vouloir belle femme.
- Avez-vous de l'expérience ?
- Euh, non. Moi pas avoir d'expérience. Comment faire ?
- Va dans la forêt, perce un trou dans un arbre et pratique toi là ...
L'indien part alors la forêt et perce un trou dans un arbre. Il se pratique et revient à la maison de prostituées. Il va voir la secrétaire et dit :
- Moi vouloir belle femme.
- Avez-vous de l'expérience ?
- Oui, moi avoir bonne expérience !
L'indien se retrouve dans une chambre avec une superbe femme. Il lui demande de se retourner et lui donne un bon coup de pied aux fesses. La femme insultée s'exclame :
- He, pauvre type ! Veux-tu me dire pourquoi tu me donnes un coup de pied ?
- Moi avoir pris beaucoup expérience... Moi faire sortir écureuil avant !

Inscrite le 2001-01-08
(3 envois) - [ (2427 votes pour) ] - [ (2360 votes contre) ]

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
R: La cravate serre le cou; La ceinture serre la taille; L'homme sert à rien.

Inscrite le 2000-09-09
(4 envois) - [ (2515 votes pour) ] - [ (2356 votes contre) ]

Allez, mon grand, c'est l'heure d'aller à l'école, dit une mère à son fils.
- Je veux pas y aller, maman! Je veux rester au lit !
- Allons, ne fait pas l'enfant...
- Je veux pas y aller! Je veux pas y aller! Ils me font rien que des misères, et pis ils sont pas gentils avec moi !
- Allons Roger, tu sais bien que tu dois y aller. C'est toi l'instituteur, tout de même...

Inscrite le 2000-10-02
(3 envois) - [ (2404 votes pour) ] - [ (2354 votes contre) ]

Un homme de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, répond le vieillard. Je sors avec une petite poulette de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ca, docteur ?
Le docteur lui répond :
- C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui foncait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
- Non ! Répondit l'ancêtre interloqué.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! S'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place... +
- C'est exactement où je voulais en venir...

Inscrite le 2001-06-22
(7 envois) - [ (2322 votes pour) ] - [ (2353 votes contre) ]

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
R: La couleur...

Inscrite le 2000-10-23
- [ (2512 votes pour) ] - [ (2331 votes contre) ]

Dieu créa l'âne et lui dit :
- Tu seras un âne, travaillant sans cesse, portant de lourds chargements sur ton dos. Tu mangeras de l'herbe et tu manqueras d'intelligence. Tu vivras 30 ans.
L'âne répondit :
- Vivre 30 ans comme cela, c'est trop long ! S'il-te-plait, donne-moi 20ans à vivre.
Et il en fut ainsi. Ensuite, Dieu créa le chien et lui dit :
- Tu seras un chien, tu surveilleras ton maître et ce qui lui appartient, et tu seras son meilleur compagnon.Tu mangeras les déchets de sa table et tu vivras 25 ans.
Et le chien répondit:
- Vivre 25 ans comme un chien, c'est trop long ! S'il-te-plait, donne-moi seulement 15 ans à vivre.
Et il en fut ainsi. Dieu créa ensuite le singe et lui dit :
- Tu seras un singe, tu sauteras d'arbre en arbre en faisant l'idiot.. Tu seras comique et tu vivras pendant 20 ans.
Et le singe répondit :
- Faire l'idiot pendant 20 ans, c'est trop long ! Pas plus de 10 ans s'il-te-plait.
Et il en fut ainsi. Finalement, Dieu créa l'homme et lui dit :
- Tu te serviras de ton intelligence pour être le maître sur terre, tu domineras la terre et les espèces qui y vivent et tu vivras 30 ans. L'homme répondit :
- Seulement 30 ans??? C'est beaucoup trop peu pour en profiter!!! S'il-te-plait, donne-moi les 10 ans que l'âne a refusé, les 15 ans du chien et les 10 ans du singe.
Et il en fut ainsi. C'est pourquoi aujourd'hui, l'homme vit 30 ans comme un homme, dominateur et heureux. Puis, il se marie et vit 10 ans comme un âne, travaillant dur et portant de lourdes charges sur ses épaules. Puis viennent les enfants, et l'homme passe 15 ans comme un chien, surveillant la maison et ses habitants et recevant ce que les autres n'ont pas voulu. Enfin, la vieillesse arrive et il vit encore 10 ans comme un singe, faisant le clown pour amuser ses petits-enfants. Ainsi, l'avait-il demandé.

Inscrite le 2000-08-31
(3 envois) - [ (2423 votes pour) ] - [ (2283 votes contre) ]

Un menuisier travaille dans une scierie lorsque, tout à coup, il glisse, tombe et se fait trancher net l'oreille par la scie électrique. Sous le choc, il perd connaissance et se réveille dans l'ambulance qui le conduit à l'hôpital.
- Que m'est-il arrivé ?
- Vous avez eu l'oreille tranchée, répond un infirmier. Mais vous avez eu de la chance, votre camarade l'a retrouvée dans la sciure, on va pouvoir la recoudre... Tenez, regardez...
Et l'infirmier déplie un mouchoir blanc dans lequel se trouve la fameuse oreille.
- Attendez s'écrie le menuisier ! Il y a une erreur, ce n'est pas la mienne !
- Comment ça pas la vôtre ?
- Eh non, ce n'est pas la mienne, j'en suis certain, sur la mienne il y avait un crayon !

Inscrite le 2001-04-05
(4 envois) - [ (2497 votes pour) ] - [ (2282 votes contre) ]

Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?
R: Pas besoin de retourner en enfance, il y est déjà.

Inscrite le 2000-10-27
(4 envois) - [ (2359 votes pour) ] - [ (2272 votes contre) ]

Dans un restaurant chic avec orchestre, un homme seul à une table pleure à chaudes larmes tandis que le violoniste joue +la Polonaise+ de Chopin. Le musicien s'approche et lui demande :
- Monsieur est sans doute polonais ?
- Non, répond l'homme, je suis musicien !

Inscrite le 2001-06-18
- [ (2678 votes pour) ] - [ (2255 votes contre) ]

Il y avait 11 personnes suspendues à une corde, pendue a un hélicoptère : Dix hommes et une femme. Ils décidèrent qu'une personne devait lâcher, ou la corde casserait et tous mourraient. Personne ne pouvait décider qui devait lâcher. Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle était prête à sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses pour leur mari et enfants, de donner aux hommes sans rien recevoir en retour. Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent.

Inscrite le 2001-06-23
(6 envois) - [ (2418 votes pour) ] - [ (2238 votes contre) ]

L'action se déroule dans une agence :
- Pardon, monsieur, je voudrais passer une semaine à Paris avec ma femme, combien faut-il compter ?
- 300 FF par jour et par personne.
- Qu'est-ce que c'est cher, tout compte fait, je vais y aller tout seul.
- Alors là, monsieur, il vous faudra compter 2000 FF par jour.

Inscrite le 2001-06-13
- [ (2432 votes pour) ] - [ (2237 votes contre) ]

Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis ?
R: Pour que l'oxygène accède au cerveau.

Inscrite le 2000-04-08
(3 envois) - [ (2225 votes pour) ] - [ (2232 votes contre) ]

Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
R: Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Inscrite le 2000-09-07
(2 envois) - [ (2396 votes pour) ] - [ (2221 votes contre) ]

Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment très triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise :
- Tu sais, dans ces cas là, je rentre à la maison et fonce sur ma femme Je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure. Cette méthode est infaillible et te permettra de voir la vie en rose à nouveau. Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles :
- Toi, j'en suis sûr, tu as appliqué mes conseils à la lettre, à voir ta mine toute épanouie.
- Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi !

Inscrite le 2000-08-07
(3 envois) - [ (2274 votes pour) ] - [ (2185 votes contre) ]

Alors ? On ne salue plus ? Hurle l'adjudant à une jeune recrue. Me f'rez quinze jours ! Au bout des quinze jours, le bidasse sort du tou et retombe sur le même adjudant. Il le regarde naïvement et ne le salue toujours pas. Alors l'autre explose :
- Quinze jours, ça vous suffit pas ? La leçon n'a servi à rien ? Cette espèce de tête de mule ne veut toujours rien savoir ?
- Et le gars, penaud :
- Mais, mon adjudant, je croyais que nous étions fâchés !

Inscrite le 2001-08-06
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