Humour : Des blagues et un service de blague du jour pour webmaster

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Couple
Féminin ou masculin ?

Question métaphysique pour les mordus d'informatique : UN PC ou UNE PC ? Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin? Pour répondre à la question deux groupes d'experts ont été mis à contribution : l'un constitué de femmes et l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.

Le groupe de femmes a conclu que le PC est indéniablement de genre masculin car:
1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination.
3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.
4. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant...

Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique.
2. Le dialogue qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
4. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Alors ! Féminin ou masculin ?

Inscrite le 2000-10-19
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Belge
- Qu'est-ce qu'un cannibale belge ?
R: C'est un Belge qui mange ses frites crues.

Inscrite le 2001-10-19
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Fonctionnaire
Le fonctionnaire, c'est un super mari : Quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué... et il a déjà lu le journal.

Inscrite le 2001-08-15
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Ivrogne
Un homme manifestement saoûl, marche dans la rue, un pied sur le trottoir, un pied dans le caniveau. Un agent l'interpelle :
- Eh vous là-bas ! Il faut rentrer chez vous, vous êtes complètement ivre !
Ivre !!!! Alors là, vous me rassurez, m'sieur l'agent. Je croyais que je boitais !

Inscrite le 2002-02-04
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Divers
Une Enquête mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante :
+S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?+
Cette enquête fut un échec total car :
* En Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des +aliments+;
* En Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une +pénurie+;
* En Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une +opinion+;
* En Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie +s'il vous plaît+;
* Aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le +reste du monde+.

Inscrite le 2001-03-10
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Toto
Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin.
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré. - Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : +BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!+

Inscrite le 2001-05-01
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Homme
Tout juste ordonné et horriblement timide, un jeune prêtre monte en chaire et pour son premier sermon :
- Je vais au Père, lance-t'il d'une voix mal assurée.
Et presque aussitôt il se trouble et ne trouve plus quoi dire.
- Je vais à mon Père, bredouille-t'il une seconde fois. Je vais à mon Père... Je vais...
Puis affolé, il descend de chaire dans un silence de glace. Alors le sacristain lui lâche au passage :
- Bien des choses à votre papa...

Inscrite le 2001-06-11
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Blonde
Une fort jolie femme se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, chère amie, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Inscrite le 2001-09-18
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Homme
Deux vieux amis se retrouvent :
- Qu'as-tu offert à ta femme pour ses 50 ans ?
- Un voyage au Kenya.
- Ah ça alors, c'est un beau cadeau. Je ne vois pas ce que tu pourras faire de mieux pour ses 60 ans.
- Si, moi je sais, j'irai peut être la rechercher.

Inscrite le 2000-09-06
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Divers
Objet : Parlez anglais sans difficultés ...

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: L'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé :
- Ail ou radis? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
- Débile - The bill - L'addition
- Mords mon nez - More money - Plus d'argent
- Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
- Y s'pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
- Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
- Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
- Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
- C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle.

Inscrite le 2001-06-16
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Couple
Lui : Tous les matins quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 20 ans.
Elle : Rase-toi le soir !

Inscrite le 2001-09-22
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Femme
Une dame se présente dans une quincaillerie et demande une prise de courant.
- Une prise mâle ou une prise femelle ? S'enquiert le vendeur.
- Imbécile ! Dit la dame. C'est pour une réparation, pas pour faire de l'élevage...

Inscrite le 2001-05-15
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Blonde
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à le ferme la plus proche et dit au fermier :
- Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, etc etc...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord, mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Inscrite le 2001-04-24
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Fonctionnaire
Qu'est ce qu'une journée de grève pour un fonctionnaire ?
R: C'est une journée d'action.

Inscrite le 2001-04-08
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Absurde
Adam avait-il un nombril ?

Inscrite le 2000-10-07
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Animal
Un vieux coq n'arrive plus à satisfaire les poules d'un poulailler. Le fermier décide alors d'acheter un jeune coq pour prendre la relève. Menacé, le vieux coq va voir le jeune et lui propose :
- Faisons un marché. Y'en a un de trop ici. Pour déterminer lequel est en meilleure condition physique, on va faire une course autour du poulailler.
Le jeune coq dit en rigolant :
- Si tu insistes, mais tu n'as pas l'ombre d'une chance !
Le vieux coq dit :
- Laisse-moi seulement 10 mètres d'avance.
Le jeune coq accepte. La course commence. Le jeune coq est sur le point de rattraper le vieux lorsqu'un gros coup de feu se fait entendre. Le jeune coq tombe raide mort par terre. Le fermier explique à sa femme :
- C'est le 5ème coq que j'achète, et c'est encore un pédé !

Inscrite le 2001-01-15
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Couple
Un gars rentre chez lui furax :
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marié, hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire !
Alors il s'en va en bousculant le vase que sa belle mère leur avait offert, va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi, j'étais énervé, je savais plus ce que je disais.
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, j'te dis... Écoute, tu vas pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté !
Sa femme lève la tête et murmure :
- Je fais pas la tête, je compte.

Inscrite le 2001-10-22
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Blonde
A la clinique, un médecin examine la jambe d'une malade, blonde, qui a eu un grave accident de voiture :
- Ce n'est rien, la semaine prochaine vous pourrez danser le rock.
- C'est un miracle, docteur, parce qu'avant l'accident, je ne savais pas danser !

Inscrite le 2001-09-17
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Medecin
Un malade arrive en consultation. Il enlève son veston, sa chemise, son maillot de corps, son pantalon, ses chaussures. Le docteur lui demande :
Enlevez aussi votre caleçon...
Le gars s'exécute, le docteur l'examine attentivement et lui déclare :
Oh ! Là, là ! Mais vous êtes décalcifié !
Le type est très surpris et s'étonne :
- Mais enfin, docteur, c'est vous qui venez de me le demander !

Inscrite le 2001-10-29
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Toto
Toto revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Inscrite le 2001-07-31
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