Humour : Des blagues et un service de blague du jour pour webmaster

Menu blagues : Les mieux notées


 

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Homo
Un homme se présente au domicile de Maître Renard, notaire homosexuel notoire ...
Il sonne à la porte, le domestique ouvre et demande :
- C'est pour le Maître ?
- Non, répond le visiteur, c'est juste pour le voir ....

Inscrite le 2001-04-08
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Homo
Deux amis sont ensemble et l'un des deux parle, parle et parle encore. A un moment donné l'autre lui dit :
- Et si je te prenais au mot ? (homo). GG

Inscrite le 2001-07-02
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Belge
Un Français, un Suisse et un Belge traversent le Sahara en 4X4, lorque leur voiture tombe en panne. Il faut continuer à pied car ils n'ont pas de radio. Chacun emmène ce qu'il juge nécessaire pour affronter cette longue marche.
- Je prends du vin, dit le Français. Comme cela si j'ai soif je pourrais me déshaltérer.
- Je prends du fromage dit le Suisse. Comme ça si j'ai faim je pourrais casser une petite croûte.
- Je prends la portière de la voiture dit le Belge. Comme ça si j'ai chaud, je pourrais baisser la vitre !

Inscrite le 2001-04-13
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On ne dit pas
On ne dit pas +un pinailleur+.
Mais : Un mari infidèle.

Inscrite le 2000-08-15
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Couple
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse!

Inscrite le 2000-10-24
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Homo
14 homosexuels devant le télé qu'est-ce que ça fait ?
R: 7 sur 7.

Inscrite le 2001-03-16
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Sexe
Poème Hutu :

Une fermière du Rwanda
De la race Hutu de surcroît
Quitta sa ferme natale
Et se rendit à Kampala
Pour acheter, pour la fête Hutu
Un chapon bien dodu.
Mais elle était peu fortunée
Et le marchand lui rit au nez
Quand elle lui demanda de baisser son prix.
+ Me le donnerais-tu ? +
Dit la fermière Hutu
+ Contre une gâterie ? +
+ A voir répondit le vendeur,
De cette gâterie, quelle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve+
Aussitôt la fermière se met à l'oeuvre
Et le pompe pour de bon,
Tant et si bien que le marchand se pâme.
+ J'ai gagné le chapon +, s'écrie la femme
+ Que nenni +, lui répondit le marchand acerbe,
+ Au contraire, tu l'as perdu
Car tu connais le proverbe :
Turlute Hutu, chapon point eu.+

Inscrite le 2000-11-02
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Absurde
Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite !

Inscrite le 2000-10-31
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Couple
Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?

Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !

Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir + Évita + ?
Six ans : J'ai vu + Évita +, tu devrais y aller !

Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C'est debile ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans Tu as oublié les glaçons !

Six semaines : ça te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser ce n'est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention ?
Six ans : Eh, Bordel de merde

Inscrite le 2000-10-10
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Blonde
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls?
R:- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

Inscrite le 2001-03-26
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Sexe
C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande :
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs ?
Le vendeur :
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs modèles.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est MOULINOX ?
- Oui, madame ! C'est un de nos modèles les plus vendus.
- A-a-a-a-lors, di-i-i-i-tes-moi co-o-o-omment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête !

Inscrite le 2001-11-05
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Homme
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu'est-ce que tu ferais ?
- Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi,... Je ne bougerai pas...

Inscrite le 2001-06-21
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Blonde
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Inscrite le 2001-06-22
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Homo
Deux homo juifs ne se posent qu'une question : Qui s'ra elle. (Qu'Israël)

Inscrite le 2001-04-08
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Couple
Quelle est la signification de MMS ?

A 20 ans Matin, Midi et Soir
A 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi
A 60 ans Mars, Mai et Septembre
A 75 ans Mes Meilleurs Souvenir


Inscrite le 2000-04-08
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Absurde
Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

Inscrite le 2000-10-06
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Toto
Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... Balbutie Toto.
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire: +En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : C'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...+
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto, qu'est-ce que c'est que ça ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et son père lit le sujet : +Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis+

Inscrite le 2001-08-16
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Ivrogne
Un gars rentre dans un bar et dit :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi aussi !
Le barman un peu surpris offre la tournée. Une heure plus tard le gars demande à nouveau :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi aussi !
Le barman regarde l'homme et ressert une tournée. Une heure plus tard, le même manège recommence :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi aussi !
Le barman va voir le gars et lui demande quand et comment il allait payer toutes ces bières. Le gars lui répond :
- Moi je paye pas !
Le barman, en colère, ramasse le gars, lui donne une volée et le jette dehors. La semaine suivante, l'homme revientdans le même bar.
Il s'asseoit et dit au barman :
- Barman, tournée pour tout le monde mais pas pour toi, t'es trop méchant quand tu as bu !

Inscrite le 2000-12-30
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Couple
Dans une réception :
Ah! Ma chère amie, comme je suis content de vous revoir! Depuis vingt ans, je pense tous les jours à vous avec attendrissement et reconnaissance.
Mon pauvre ami ! Et moi qui avais refusé de vous épouser !
- Mais c'est justement pour ça !

Inscrite le 2001-11-01
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Toto
À la petite école, en banlieue, c'est le jour de la leçon de vocabulaire. La maîtresse dit aux enfants :
- Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot +hameçon+. Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?
- Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.
- Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot +hameçon+.
- Attends ci pas fini! Les babouches, hameçon trop p'tites !
Consternation de la maîtresse... Le lendemain, leçon de grammaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui Madame. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.
Reconsternation... La maîtresse reprend la parole :
- Bon, les enfants, à nouveau un peu de vocabulaire. faites-moi une phrase avec le mot *volupté* . Vas-y Ali, essaie de racheter tes bêtises...
- Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé.
- Mais il n'y a pas *volupté* dans ta phrase?
- Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc.

Inscrite le 2001-08-16
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