C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Il se passe un jour, deux jours, ... , et notre ami Belge reste désepérement seul. Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, de se faire suivre par un troupeau de belles créatures. Il rassemble ses force et met un mouchoir su son orgueil et décide d'aller le voir pour lui demander son secret. - Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot, je ne t'en dis pas plus, tu piges ?
- À ouais, j ai compris, dis le Belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !*$!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!

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C'est l'histoire d'un Belge, d'un Francais et d'un Américain qui discutent à propos de leurs femmes respectives. Le Français dit :
- Ma femme est vraiment conne ! Elle vient de s'acheter une Mercédes mega classe, toutes options et elle n'a même pas le permis !
L'Américain dit :
- Non c'est la mienne la plus bête, elle vient de s'acheter un avion alors qu'elle ne sait même pas piloter !
Le Belge poursuit :
- Je suis sûr que ma femme bat les vôtres, elle est partie deux semaines au Club Med, elle a emmené une boite de capotes alors qu'elle a même pas de verge !

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Cette action se situe en Belgique. Une femme rentre dans un commissariat complètement affolée :
- Mon mari est partid epuis 2 jours alors qu'il devait ramener une boite de petits pois de l'épicerie. Que puis-je faire ?
Le policier réfléchit longuement et répond :
- Des frites, une fois.

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Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande:
- Quelle est votre position ? Il répond :
- A l'avant gauche de l'appareil.

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Un français, un belge et un américain sont devant un piscine magique. L'américain court et saute en criant : De L'OR!!! Et il retombe dans une montagne d'or. Le français court, prend un élan, saute et crie : Des FEMMES!!! Et il retombe entouré d'une centaine de femmes. Le belge court comme un défoncé, mais il court tellement vite qu'il trébuche sur une pierre et crie : Ahhhh MERDE!!!

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Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.

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Une religieuse se promenait tranquillement dans la rue quand un Belge l'attaque sauvagement de derrière et la frappe très fort. La pauvre soeur crie et s'étale par terre. L'agresseur la regarde avec incrédulité et dit :
- Tu m'as déçu, Batman !

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Pourquoi les Belges ont sur leur table de nuit un verre d'eau vide et un verre d'eau plein ?
R: Eh ! Quand ils se réveillent la nuit, parfois ils ont soif, parfois ils n'ont pas soif.

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Un général de l'armée Belge donne ses ordres :
- Demain, nous partirons avec le camion et une remorque.
Les officiers iront dans le camion, les hommes dans la remorque. Le camion part a 6 heures. Des questions ?
- Et a quelle heure part la remorque ?

Inscrite le 2000-04-08
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C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté :
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si ! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit :
+Ah ah ah ! ! ! C'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue+, alors tu l'assommes avec la pelle.

Inscrite le 2000-04-08
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Achetez des capotes belges, les seules, les uniques, les plus pratiques, celles qui s'enfilent par les deux bouts !

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Deux Belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une crotte de chien :
- Dis, tu crois que c'est une merde de chien ?
- Je ne sais pas, goutte! L'autre met son doigt dedans et répond :
- Oui, il me semble bien.
- Attend, je goutte ! Il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement :
- Ouaih ! ça c'est de la merde de chien !
- Eh ben, heureusement qu'on n'a pas marche dedans !

Inscrite le 2000-04-08
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Un belge dans un café demande au serveur :
- Pourrai-je avoir, une fois, encore un morceau de sucre ?
- Mais, monsieur, je vous en ai déjà apporté dix !
- Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.


Inscrite le 2000-04-08
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Pourquoi les Belges se précipitent à la fenêtre quand il y a un orage?
R: Pour être sur la photo.

Inscrite le 2000-04-08
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A l'aéroport Belge de Bruxelles, une hôtesse procède aux appels des passagers pour les départs :
- Vol 612 United Airlines pour New-York, embarquement immédiat porte 12, départ à 11h30.
- Vol 613 Air France pour Paris, embarquement immédiat porte 7, départ à 11h45.
- Vol 12 Sabena pour Namur, embarquement tout de suite porte septante-deux, départ quand la petite aiguille sera sur le 11 et la grande sur le 10.

Inscrite le 2001-03-27
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Un vieux marin Belge avait choisi la mer pour dernière demeure. Ses deux fils se sont noyés en creusant la tombe.

Inscrite le 2001-03-10
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Quel est le dernier film à succès en Belgique ?
R: Il était dans l'ouest une fois.

Inscrite le 2001-02-21
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Un Belge se promène dans le désert quand il trébuche sur une lampe magique. Il la ramasse,la frotte et il en sort bien évidemment un génie. Ce dernier lui dit :
- Tu m'as libéré, je t'accorde deux voeux.
Le gars, qui traîne dans le désert depuis plusieurs heures, a une soif incroyable. Il demande une bière qui ne s'épuisera jamais. Le génie exauçe son voeu. Notre promeneur commence alors à boire et à boire, la bière ne se vide jamais. Au bout d'un certain temps le génie s'impatiente demande, bousculant un peu notre ami :
- Vas-tu finir par me dire ton deuxième voeu ?
Le Belge arrête de boire, s'essuie la bouche et dit :
- Une autre bière comme ça svp!

Inscrite le 2000-12-30
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Un belge a inauguré sa nouvelle machine à écrire...
... en coupant le ruban.

Inscrite le 2000-12-07
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On est en plein Paris-Dakar, l'équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler:
- Freine, mais freiiine, nom d'une pipe !
- Bah ! Pourquoi ? La piste est dégagée...
- Y'a du verglas, mais freiiiine, je te dis !!!
- En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir...
Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l'air complètement défait :
- Ah ben oui, t'as raison, ils ont sablé la route !!!

Inscrite le 2000-12-04
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