Humour : Des blagues et un service de blague du jour pour webmaster

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Homme
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?+
Le Français (de mauvaise humeur) :
- Oui.
L'Américain, après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum : - Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.+
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : +Vous mangez de la confiture avec le pain ?+
Le Français :
- Oui.
L'américain, une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher : - Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors :
- Faites-vous l'amour en Amérique ?
L'Américain :
- Yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
Le Français :
- Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
L'Américain :
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Français :
- Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains ...

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Homme
2 commerçants en prêt-à-porter. L'un va à Paris faire des achats et demande à l'autre de lui envoyer un télégramme si sa femme fait des siennes. Il reçoit un télégramme ainsi codé: +Hausse dans la chemise - Stop - Baisse dans la culotte - Va et vient dans la fourrure+.

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Homme
Un marchand d'un journal local dans la rue :
- L'escroquerie du siècle ! 300 personnes dans notre seule ville !
Un client s'approche, achète un exemplaire et, arrive, à son arrêt de bus commence à lire : ce sont de vieux numéros ! Il retourne vers le vendeur, furieux, mais tandis qu'il s'approche, il entend :
- L'escroquerie du siècle ! 301 personnes dans notre seule ville !

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Homme
C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing ! Tous les deux-trois jours.

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Homme
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
R: La couleur...

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Homme
Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
R: Les + Sales + et les + Sales mais mettables+ .

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Homme
007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard dévastateur puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors :
- Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, Q m'a donné cette montre high tech et je la teste...
- Ah, et qu'a-t'elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et que vous dit-elle en ce moment? Demande-t'elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte...

La femme changea de couleur, gloussa un peu puis enfin répondit :
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte. Alors 007 se mit à remuer sa montre dans tous les sens pour en conclure :
- Mince, elle doit avancer d'une heure !

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Homme
Dans un avion un homme est en train (sans rire) de draguer une superbe créature. Il se fait passer pour un sexologue et dit :
- Il parait que ce sont les Indiens qui ont le plus gros sexe.
- Ah bon !
- Oui. Dit-il et ce sont les Bretons qui ont le plus long coït.
- Ah bon !
- Ah, au fait j'ai oublié de me présenter : Géronimo Le Guevenec.

Inscrite le 2000-10-16
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Homme
Depuis que j'ai demandé sa main, je n'ai jamais eu autant besoin de la mienne.

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Homme
Un type rend visite à un ami. Il trouve chez lui une énorme mite sur un meuble. Très curieux il demande :
- Dis-moi, d'où vient cette grosse mite ?
- C'est un génie.
- Tu te moques de moi !
- Non, tiens, il est là, demande lui ce que tu veux. Il exhaussera ton souhait.
- Bien. S'adressant au génie il demande: Je veux un milliard.
- Au même moment apparaît un billard au beau milieu de la pièce.
- Il est fou ce génie.
- Mais non il est un peu sourd. Tu crois vraiment que je lui ai demandé une grosse mite !

Inscrite le 2000-10-16
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Homme
André s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas André, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité : - André, tu es vétérinaire...

Inscrite le 2000-10-10
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Homme
Un ingénieur civil et un simple d'esprit font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le simple d'esprit ne peut pas répondre, il donne 1 F et si c'est l'ingénieur civil qui ne peut pas repondre, il donne 100 F, comme ca c'est équitable, parce que lui, il est hyper super méga trop intelligent, quoi... Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir? Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent francs. Alors, qu'est-ce-que c'est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !

Inscrite le 2000-10-06
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Homme
Un gars confie à un de ses amis, dans un bar:
- Ma femme est très en colère contre moi.
- Mais pourquoi? Demande son ami.
- Parce que très tôt, le matin, j ai l'habitude de faire mes petits besoins. Pas à 6h29, pas à 6h37, à six heures trente pile.
- Et alorsl…. Tu as de la chance, tu es plutôt d'un naturel assez régulier. Ta femme devait même être contente, pourquoi est-elle en colère contre toi ?
- Parce que je me lève à sept heures!

Inscrite le 2000-10-04
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Homme
Un homme qui croise un hippie dans la rue s'adresse à ce dernier :
- C'est incroyable de voir une jeune homme comme vous qui perdez votre temps … fumer de la drogue sur le trottoir. Je vous regarde depuis quelques minutes et je n'ose pas le croire. Vous feriez mieux de travailler plutôt que de ne rien taire de votre corps.
- Pourquoi travailler, demande le +hippie+ ?
- Pour manger trois fois par jour, répond l'homme.
- Et puis après ?
- Après? Vous pourriez fonder une famille et les faire vivre.
- Et puis après ?
- Après les avoir élevés, vous pourriez bénéficier d'une belle retraite et enfin pouvoir vous reposer.
- Me reposer, dit le +hippie+, mais qu'est-ce que tu penses que je fais là ?

Inscrite le 2000-10-04
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Homme
Le pape part en vacances. Arrivé dans sa chambre d'hotel, il voit un crucifix , au dessus de son lit. Il appelle son secrétaire :
- Je vous avait bien dit que je voulais que rien ne me rappelle le bureau.

Inscrite le 2000-10-02
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Homme
Revenues dans leur couvent, deux religieuses relatent leur voyage avec force gestes. La première raconte les grosses bananes qu'elle a vues. La deuxième parle des beaux ananas, également avec gestes à l'appui. Une vieille religieuse, sourde comme un pot, demande à sa voisine :
- Le père qui ?

Inscrite le 2000-10-02
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Homme
Allez, mon grand, c'est l'heure d'aller à l'école, dit une mère à son fils.
- Je veux pas y aller, maman! Je veux rester au lit !
- Allons, ne fait pas l'enfant...
- Je veux pas y aller! Je veux pas y aller! Ils me font rien que des misères, et pis ils sont pas gentils avec moi !
- Allons Roger, tu sais bien que tu dois y aller. C'est toi l'instituteur, tout de même...

Inscrite le 2000-10-02
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Homme
Un Corse revient chez lui épuisé, après sa première journée de travail à la préfecture.
- Je suis mort, dit-il à sa femme. Le chef de service est un gars du continent qui nous fait trimer comme quatre !
Il se sert un verre, s'essuie le front du revers de sa manche et ajoute :
- Heureusement qu'on est dix...

Inscrite le 2000-09-30
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Homme
Pendant l'Occupation, un petit monsieur se rend à la Kommandantur locale et demande à voir le chef de la Gestapo.
- Que foulez-vous? Lui demande l'Allemand.
- Je voudrais changer de nom.
- Ya, ya... Comment fous appelez-vous ?
- Adolphe Merde.
- Ach! Che comprends que fous fouliez changer de nom. Comment foulez-fous fous appeler, maintenant ?
- Roger Merde.

Inscrite le 2000-09-29
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Homme
Groucho Marx prend le pouls de Harpo, il regarde sa montre et déclare :
- Ou cet homme est mort, ou ma montre est arrêtée.

Inscrite le 2000-09-28
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