Un écrivain a une idée de génie pour faire vendre son premier roman, qui ne part pas. Il fait publier une petite annonce : +Milliardaire cherche vue mariage femme ressemblant à l'héroïne du roman +La Belle Amazone+. En quinze jours, le livre était épuisé.

Inscrite le 2000-12-12
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Savez-vous comment Rockefeller est devenu multimilliardaire ?
Jeune homme, Rockefeller, fauché comme les blés, se baladait dans les rues. Il trouva une pomme par terre. Il la ramassa, la nettoya soigneusement et la vendit à un passant pour 50 cents. Avec ces 50 cents, il acheta deux pommes a 25 cents, pommes qu'il nettoya soigneusement et qu'il revendit 1 dollar à un autre passant. Avec son dollar en poche, il acheta 4 pommes, qu'il nettoya et qu'il revendit 2 dollars évidemment. Il acheta 8 pommes, qu'il nettoya. Et c'est à ce moment la qu'il hérita de plusieurs millions de dollars...

Inscrite le 2000-12-12
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Sherlock Holmes et le Dr. Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez !
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain... et vous Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux quelques minutes, se retourne vers son ami et déclare :
- Watson, on nous a volé la tente !

Inscrite le 2000-12-06
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Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :
- Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé !
- C'est bon, je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes-vous ?
- Je suis Bébé et vous ?
- Le roi des cons !!!

Inscrite le 2000-12-06
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Le patron d'un cirque passe une annonce pour recruter un dompteur. Deux jeunes se présentent : un garçon d'environ 25 ans et une ravissante fille d'à peu près le même âge. Le propriétaire du cirque les prévient honnêtement :
- Je ne vais pas vous raconter d'histoires, j'ai un lion particulièrement féroce, il a dévoré l'ancien dompteur. Aussi vous avez intérêt à être bons. Voici votre matériel, un tabouret, un fouet et un pistolet. Qui est volontaire pour commencer ?
La fille s'avance.
- Moi !
Elle passe devant le tabouret, le fouet et le pistolet bien en main et entre droit dans la cage du lion. L'animal, féroce, rugit, sort ses griffes et fonce sur elle. À mi-chemin, la fille ouvre le manteau dont elle était couverte et révèle ainsi un corps de rêve complètement nu. Le lion s'arrête net ! Il rampe vers elle et se couche à ses pieds, qu'il lèche abondamment, embrasse de même ses genoux avant de poser sa tête sur le sol en signe de soumission. Le patron du cirque ouvre des yeux comme des soucoupeset dit :
- Je n'ai jamais vu un tel numéro de toute ma vie...
Et, en se tournant vers le jeune homme, il ajoute :
- Vous croyez que vous pouvez faire mieux ?
- Sans problème ! Mais faites d'abord sortir ce lion.

Inscrite le 2000-12-06
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Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander : - Comment vous appelez-vous ? - Je m'appelle Robert et vous ? Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l'employé et lui passe immédiatement +un savon+ :
- Ecoutez, Monsieur, j'ignore dans quel type de société vous avez pu officier auparavant et je m'en contrefous... Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prenom. Et tout spécialement vos supérieurs hierarchiques. Vous allez donc m'appeler +Monsieur Blandin+ à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d'abord, quel est votre nom de famille ?
- Je m'appelle Monchéri...
- OK, Albert, vous pouvez disposer !

Inscrite le 2000-12-06
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Quelle est la ressemblance entre en homme et un chien ?
R: Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur.

Inscrite le 2000-12-05
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C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu'il croise son directeur général en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...
- Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir ; sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?
Le jeunot répond :
- Certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitot broyé.
- Excellent ! dit le DG alors que son papier disparait. Une copie suffira.

Inscrite le 2000-12-05
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Un homme se présente au guichet des allocations familiales :
- Je viens d'arriver dans cette ville, et je voudrais m'inscrire. Je suis père de 19 enfants.
- Avec la même ? demande l'employée stupéfaite !
- Bien sûr, avec la même ! Mais naturellement, j'ai eu plusieurs femmes.

Inscrite le 2000-12-05
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Le pape va du Vatican à son lieu de vacances. Il est en pleine forme et demande à son chauffaur de venir à sa place car il le trouve mou au volant. Au bout de 5mn il accélère progressivement. Ce qui devait arriver arriva : Il se fait arrêter par un motard de la police. Celui-ci le reconnaît et ne sait plus quoi faire. Il décide d'en référer à son supérieur :
- Chef j'ai arrêté un personnage très important et je ne sais pas si je dois verbaliser ou le laisser partir.
- C'est un ministre ?
- Non ! Plus important !
- C'est le président de la République ?
- Non ! Encore plus important !
- Vous êtes fou, ce n'est pas possible !
- Si chef, je vous le dit, c'est même le pape qui conduit !

Inscrite le 2000-11-28
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- C'est peut-être ridicule, dit un gars à un autre, mais le simple fait d'éternuer, m'excite tellement que j'ai tout de suite un orgasme.
- Sans blague ! Il faut te soigner ! Que prends-tu pour celà ?
- Du poivre !

Inscrite le 2000-11-27
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Un Parisien très affairé entre dans la boutique d'un cordonnier de Lausanne et lui débite à toute vitesse :
- C'est pour ma chaussure droite. Il faut remettre 2 clous. Je suis très pressé, j'ai un train dans 20 mn. Tenez je me déchausse. Vous prenez la chaussure, vous plantez 2 clous et vous me la rendez. Je vous paie et je m'en vais. Je suis horriblement en retard.
Le coordonnier lève les yeux sur son client et très lentement lui dit :
- Entrez ...

Inscrite le 2000-11-27
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Un malheureux piéton vient de se faire renverser par une voiture. Le chauffeur, furibond, sort de son véhicule et injurie le pauvre homme :
- Vous ne pouvez pas faire attention, non ?
L'accidenté, à moitié dans le coma, soulève péniblement une paupière et demande d'une voix faible :
- Pourquoi, vous allez reculer ?

Inscrite le 2000-11-27
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Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il s'est enfui dans le R.E.R., à St Michel...
- Bon, et vous avez des photos du suspect ?
- Euh, environ 4000...

Inscrite le 2000-11-20
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- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

Inscrite le 2000-11-20
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A la caserne a lieu une instruction pour les jeunes recrues. Le capitaine fait sortir un soldat des rangs :
- Votre nom ?
- Durand, mon capitaine !
- Il fait nuit, vous êtes de garde, vous entendez du bruit, une silhouette rampe vers le campement... Que faites-vous, soldat Durand ?
- Je fais tout mon possible pour aider cet officier à regagner sa chambre, mon capitaine !

Inscrite le 2000-10-30
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Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?
R: Pas besoin de retourner en enfance, il y est déjà.

Inscrite le 2000-10-27
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Comment savoir si votre mari est à la maison ?
R: Vous n'avez pas accès à la télécommande.

Inscrite le 2000-10-27
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Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Inscrite le 2000-10-27
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Objet: Poème breton

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

Inscrite le 2000-10-25
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