Humour : Des blagues et un service de blague du jour pour webmaster

Menu blagues : Catégorie 'Homme'


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Homme
Un milliardaire âgé de soixante-quinze ans vient d'épouser une jeune femme de vingt ans.
- Vieux renard ! Lui dit l'un de ses amis. Comment as-tu fait pour séduire une fille aussi mignonne ?
- J'ai triché sur mon âge, ............. J'ai dit que j'avais quatre-vingt-quinze ans.

Inscrite le 2001-03-01
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Homme
Juste avant la cérémonie, un prêtre prend à part le futur mari :
- Ecoutez, ja sais que vous êtes pressé de partir en voyage de noces mais tout de même, êtes-vous sûr de ne pas vouloir laisser vos cannes à pêche dans la sacristie, pendant la messe ?

Inscrite le 2001-03-01
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Homme
Deux amis discutent :
- Ca manque d'air !
- Pourquoi dis-tu cela ?
- Tu ne trouves pas que l'on a du mal à respirer ?
- Oui, tu as raison !
- L'air se fait rare à cause de tous ces vélocipédistes qui le prennent pour gonfler leur sacrés caoutchoucs !

Inscrite le 2001-02-18
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Homme
Un condamné à mort américain va être exécuté dans une heure. Le bourreau s'approche et lui demande sa dernière volonté :
- Je voudrais être enterré à côté de Bill Clinton.
- Mais le Président n'est pas mort !
- Dans ce cas j'attendrai...

Inscrite le 2001-01-29
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Homme
Un vendeur d'aspirateur entre confiant chez une cliente. Il présente son produit, s'empresse de sortir un sac de fumer et de l'étendre sur le tapis. La dame tente désespérément de l'arrêter mais le vendeur ne l'écoute même pas. Il dit :
- Ecoutez ma chère dame, inutile de vous emporter. Je peux vous certifier qu'il ne restera plus rien sur votre tapis dans quelques minutes. J'ai tellement confiance en mes produits, que je peux vous dire que s'il reste quelque chose sur le tapis, je le mangerai !
La dame réplique:
- Bon d'accord, vous voulez du ketchup avec votre fumier ? Je n'ai plus d'électricité depuis 2 jours...

Inscrite le 2001-01-15
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Homme
Trois amis entrent dans un bar. Le premier commence la conversation en disant :
- Vous savez quoi ? Ma femme me trompe avec le boulanger car j'ai trouvé de la farine dans mon lit.
Alors le deuxième pousuit :
- Moi, ma femme me trompe avec le ramoneur, j'ai trouvé de la suie dans mon lit.
Le troisième dit enfin :
- Ma femme me trompe avec un cheval, j'ai trouvé un jockey dans mon lit.

Inscrite le 2001-01-12
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Homme
Un chômeur se présente à l'ANPE :
- Je cherche un emploi. J'ai une femme et dix enfants.
L'employée lève la tête :
- Et à par ça vous savez faire quoi ?

Inscrite le 2001-01-12
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Homme
Deux amis marchent dans les bois quand tout à coup un ours sort et s'immobilise devant eux. Les hommes paniquent. L'un des deux jette son sac à dos par terre, enlève ses souliers de marche, sort ses chaussures de course et attache ses lacets à toute vitesse quand l'autre lui demande :
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais ? Tu ne crois quand même pas être capable de battre un ours à la course ?
- J'ai pas besoin de battre l'ours, j'ai juste besoin de te battre toi !

Inscrite le 2001-01-12
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Homme
Un indien va dans une grande maison de prostituées. Il va voir la secrétaire et demande :
- Moi vouloir belle femme.
- Avez-vous de l'expérience ?
- Euh, non. Moi pas avoir d'expérience. Comment faire ?
- Va dans la forêt, perce un trou dans un arbre et pratique toi là ...
L'indien part alors la forêt et perce un trou dans un arbre. Il se pratique et revient à la maison de prostituées. Il va voir la secrétaire et dit :
- Moi vouloir belle femme.
- Avez-vous de l'expérience ?
- Oui, moi avoir bonne expérience !
L'indien se retrouve dans une chambre avec une superbe femme. Il lui demande de se retourner et lui donne un bon coup de pied aux fesses. La femme insultée s'exclame :
- He, pauvre type ! Veux-tu me dire pourquoi tu me donnes un coup de pied ?
- Moi avoir pris beaucoup expérience... Moi faire sortir écureuil avant !

Inscrite le 2001-01-08
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Homme
Un vieil homme entre dans un autobus plein à craquer. Il se dirige vers l'arrière de l'autobus en espérant que quelqu'un de gentil lui céderait sa place. Il se rend jusqu'à l'arrière, personne ne bouge. Il reste donc debout et remarque un père de famille avec ses 15 enfants. Le vieil homme frappe quelques coups par terre avec sa canne pour attirer l'attention et espére qu'un des enfants va lui laisser son siège. Au lieu de celà le père de famille dit :
- Si vous aviez mis un caoutchouc au bout de votre canne, elle ne ferait pas autant de bruit !
Le vieil homme réplique :
- Et si vous en aviez mis un au bout de la vôtre, je pourrais m'asseoir à cet instant !

Inscrite le 2000-12-30
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Homme
Un pharmacien a engagé un assistant. Il doit s'absenter quelques instant. Il dit alors à son assistant :
- Si un client vous demande quelque chose d'ordinaire, servez-le, et si c'est plus spécifique, demandez-lui d'attendre ou de revenir. 15 minutes après, le pharmacien revient et demande :
- Alors, est-ce qu'il a eu des clients ?
- Un seul client. Il voulait du sirop contre la toux, je l'ai donc servi.
- Et lequel avez-vous donné ?
- Ben, la préparation magistrale, là.
- Ah non! Vous lui avez donné un laxatif super puissant ! Allez vite, courrez après lui et ramenez-le, on va voir ce qu'on peut faire ! L'assistant revient peu après, essoufflé, mais sans le client. Le pharmacien demande :
- Alors, vous l'avez trouvé ?
- Oui, bonne nouvelle, il ne tousse plus !
Le pharmacien, intrigué, poursuit :
- Comment ça, il ne tousse plus ? Ca n'a pas de lien, c'est un laxatif !
- Puisque je vous dit qu'il ne tousse plus... Il n'ose plus !

Inscrite le 2000-12-30
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Homme
Un vieux monsieur d'environ 90 ans demande une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée à son domicile, elle s'approche et lui dit :
- A votre âge, c'est pas fini ces jeux là ?
Le vieil homme répond :
- Hein ?
La prostituée répète :
- A votre âge, c'est pas fini ces jeux là ?
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répète :
- Hein, qu'est-ce que vous dites ?
Alors la prostituée, fatiguée de son incompréhension, lui crie dans les oreilles :
- A VOTRE AGE, C'EST PAS FINI CES JEUX LA ?
Il répond :
- Ah, c'est fini? Combien je vous dois ?

Inscrite le 2000-12-26
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Homme
23 heures. Un mec hurle à la fenêtre dans une cité HLM, à l'adresse d'un de ses copains au 4ème étage :
- Eh, Manu, file moi un oinj ... Eh, Manu, ... un oinj !
Manu ne répond pas et l'autre insiste :
- Eh, Manu, file moi un oinj !
Le juif du troisième étage intervient :
- Oh, Silence, c'est Kippour !
Et l'autre de répondre :
- C'est pour oim !

Inscrite le 2000-12-22
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Homme
Quelle est la ressemblance entre les hommes et les escargots ?
R: Aucune, ils ont des cornes, ils bavent, et en plus ils se traînent. Et comme si ça ne suffisait pas, ils croient que la maison est à eux !

Inscrite le 2000-12-22
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Homme
Un participant à une course en mongolfière s'égare dans un banc de nuages et se voit obligé de se poser dans une prairie pour demanderson chemin. Tandis que le ballon descend, son piloteaperçoit un paysan juché sur un tracteur, dans son champ. Il dirige le ballon vers lui et, dès qu'il parvient à portée de voix, lui crie :
- Excusez-moi, mon brave ! Pouvez-vous me dire où je suis ?
Le paysan lève les yeux vers lui, le regarde sans manifester la moindre émotion et répond :
- Dans un ballon !

Inscrite le 2000-12-20
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Homme
Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice. Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat.

Inscrite le 2000-12-18
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Homme
Il faisait si froid la semaine dernière que j'ai vu des avocats avec les mains dans leurs propres poches...

Inscrite le 2000-12-18
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Homme
Un homme demande à un avocat :
- Quel est le montant de vos honoraires ?
- 1000 FF pour trois questions.
N'est-ce pas un peu excessif ?
- Si. Quelle est votre troisième question ?

Inscrite le 2000-12-18
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Homme
Un voleur refuse de reconnaître son larcin. Il est en possession d'une bague et jure ses grands dieux qu'elle lui appartient. Le juge du tribunal commence à s'impatienter et demande au prévenu de s'expliquer ! Notre homme déclare alors :
- Monsieur le président, bette gague est à moi, la preuve est gravée à l'intérieur !
En effet on peut lire à l'intérieur de la bague : + A toi pour la vie.+

Inscrite le 2000-12-14
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Homme
Un écrivain a une idée de génie pour faire vendre son premier roman, qui ne part pas. Il fait publier une petite annonce : +Milliardaire cherche vue mariage femme ressemblant à l'héroïne du roman +La Belle Amazone+. En quinze jours, le livre était épuisé.

Inscrite le 2000-12-12
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