Un étudiant en médecine passe son examen final. Hélas la question qui est posée ne l'arrange pas : +Décrivez les trois avantages du lait maternel pour l'alimentation de bébés.+
Deux avantages lui viennent rapidement à l'esprit, et il écrit :
1°) Il recèle le meilleur équilibre nutritionnel pour l'enfant ;
2°) Comme il est issu du corps de la mère il est protégé de tout germe et contribue à développer le système immunitaire de l'enfant ;
Mais il ne voit pas le troisième avantage, alors il écrit tout de même :
3°) L'emballage est très joli.

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Dans un asile, trois petits vieux prennent le soleil sur un banc.
- Vous savez quoi ? Dit le premier. Quand je pète, ça fait un boucan terrible, mais ça ne sent rien...
- Ca c'est drôle, dit le second. Moi c'est exactement l'inverse.
Quand je pète l'odeur est énorme mais on n'entend rien...
- Ben moi dit le troisième, quand je pète, ça sent rien et ça fait pas de bruit...
Au bout d'un moment, les deux autres se tournent vers lui, consternés, et demandent :
- Mais alors, pourquoi tu pètes ?

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Un grand peintre presque aveugle vient d'être soigné par son ophalmo, qui parvient à le guérir. Pour le remercier, le peintre exécute pour lui une oeuvre unique : Un grand oeil de trois mètres sur deux, destiné à être exposé dans la salle d'attente.
- C'est formidable ! S'exclame un ami de l'ophtalmo en admirant le tableau. Tu es content ?
- Je vais te dire, répond le médecin. Je suis surtout content de ne pas être gynéco...

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Dans un restaurant, un client passe commande au garçon :
- Je voudrais un steak saignant, mais pas trop, avec des frites salées, mais pas trop. Après vous me mettrez un camambert, mais s'il n'est pas trop fait et une mousse au chocolat, si elle n'est pas trop sucrée... Ah oui ! Je voudrais également une carafe d'eau !
- Le serveur hoche la tête et ajoute :
- L'eau, je vous la sers, mouillée ou pas trop ?

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Un terrible médecin-major, du genre à qui on ne la fait pas, fait une tournée d'inspection dans son hôpital militaire.
- Alors, demande-t'il à l'infirmier de service. Quoi de neuf depuis hier ?
- Rien de spécial, major. Si ce n'est, peut-être, que le simulateur est mort dans la nuit ...

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Le propriétaire d'une affaire de prêt-à-porter en gros rencontre un collègue :
- Dis donc, tu as l'air en pleine forme !
- Il y a de quoi, répond le propriétaire. Je viens d'assurer mon stock pour dix millions de francs contre l'incendie et la grêle !
- L'incendie, je comprends, dit l'autre après quelques secondes de réflexion. Mais comment tu vas faire, pour la grêle ?

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Rouge de colère, un jeune cadre sort de chez le patron en claquant la porte.
- Ce coup là, dit-il à ses collègues, si le vieux ne retire pas ce qu'il a dit, je m'en vais !
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il a dit qu'il me fichait à la porte !

Inscrite le 2001-04-05
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Un menuisier travaille dans une scierie lorsque, tout à coup, il glisse, tombe et se fait trancher net l'oreille par la scie électrique. Sous le choc, il perd connaissance et se réveille dans l'ambulance qui le conduit à l'hôpital.
- Que m'est-il arrivé ?
- Vous avez eu l'oreille tranchée, répond un infirmier. Mais vous avez eu de la chance, votre camarade l'a retrouvée dans la sciure, on va pouvoir la recoudre... Tenez, regardez...
Et l'infirmier déplie un mouchoir blanc dans lequel se trouve la fameuse oreille.
- Attendez s'écrie le menuisier ! Il y a une erreur, ce n'est pas la mienne !
- Comment ça pas la vôtre ?
- Eh non, ce n'est pas la mienne, j'en suis certain, sur la mienne il y avait un crayon !

Inscrite le 2001-04-05
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Un jeune cadre répond à une annonce d'offre d'emploi et est reçu par le DRH.
- Monsieur, dit notre homme, vous recherchez un diplômé des grandes écoles, sachez que je suis diplômé d'HEC, de l'ESSEC, de Polytechnique et de Sciences po.
- Ah, très bien ...
- Vous voulez quelqu'un qui parle plusieurs langues ? Je parle anglais, allemand, russe, chinois, espagnol et arabe. Plus, bien sûr, quelques rudiments d'italien et de suédois.
- Formidable !
- Vous demandez de l'expérience ? J'ai été directeur financier du Crédit Agricole, directeur commercial du BHV, directeur littéraire sur la Cinq ...
- Epatant ! Vous me semblez convenir parfaitement pour ce poste... Vous n'avez aucun défaut ?
- Si, quand même...
- Ah bon ? Lequel ?
- Parfois je raconte des conneries...

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- Allo ? Le garde meuble ? Est-ce que vous pouvez vous rendre à mon domicile pour prendre mon mobilier ?
- Non, monsieur. Le garde meuble mais ne se rend pas !

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Après avoir fini ses études de droit, un jeune Parisien répond à une petite annonce qui propose du travail dans le nord de la France. Très excitée, sa fiancé vient l'attendre à la gare, après son rendez-vous.
- Alors ? Dit-elle après l'avoir embrassouillé.
- Eh bien on m'a offert une place dans une étude à Maubeuge.
- Super, et c'est une grosse étude ?
- Ah que oui, ma jolie ! Rends-toi compte, il n'y a que deux études à Maubeuge et je serai clerc de l'une !

Inscrite le 2001-03-29
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Les entrepôts d'un homme d'affaires véreux ont été totalement détruits par un violent incendie. Le lendemain, il reçoit par fax l'interrogation suivante :
+ Cher monsieur, vous avez souscrit une assurance tous risques auprès de notre compagnie hier matin à 10 heures, vos entrepôts ont brûlé à midi précisément. Pouvez-vous nous expliquer les raisons de ce retard ?

Inscrite le 2001-03-29
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Deux amis discutent :
- Tu sais, cette nuit, j'ai rêvé que tu me donnais mille francs !
- Allez, c'est mon jour de bonté, tu peux les garder !

Inscrite le 2001-03-29
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Un jeune homme postule pour un emploi dans une grande société et, préalablement à l'entretien d'embauche, on lui fait remplir un questionnaire. Arrive la ligne +salaire désiré+. Il hésite longuement puis écrit timidement : +Oui+.

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Un employé vient se plaindre à son patron :
- Excusez-moi, monsieur, mais ma femme trouve que je devrais être augmenté.
- Bon répond le patron, je vais en parler à la mienne.

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Au cours d'un voyage en Ecosse, un touriste participe à une fête folklorique au cours de laquelle il danse sans réserve. C'est en allant boire une bière qu'il réalise avoir perdu son portefeuille en dansant. Aussitôt, il fonce vers l'estrade où jouent les musiciens, s'empare du micro et articule :
- Ecoutez tous, je viens de perdre mon portefeuille contenant deux cents livres sterling, j'offre cinq livres à qui me le ramènera !
A cet instant, l'un des musiciens, prend le micro et annonce :
- J'offre dix livres !!!

Inscrite le 2001-03-13
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Un plombier se présente au bureau d'embauche d'une grande entreprise, suite à la publication d'une petite annonce :
- Comment vous appelez-vous ? Lui demande le chef du personnel.
- Jacques Chirac.
- Alors ça !!! Eh bien, on peut dire que vous portez un nom connu, vous !!!
- Je pense bien, dit le petit plombier, en bombant le torse, ça fait tout de même vingt ans que je suis dans la profession !!!

Inscrite le 2001-03-09
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Deux passionnés d'automobile comparent leurs performances :
- L'autre jour, dit l'un, j'ai fait Paris-Rome d'une traite, en ne m'arrêtant que pour faire le plein !
- Pas mal, répond l'autre. Moi la semaine dernière, j'ai fait Paris-Londres e Londres-Paris dans la journée ...
- Mais ... Et la mer ?
- Ca, je dois dire que j'ai complètement bousillé mes essuie-glaces ...

Inscrite le 2001-03-09
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Au Sénégal, le tout jeune Mamadou part en pirogue pour pêcher dans la mer mais, malheureusement, une tempête se lève et la fragile embarcation chavire. Mamadou s'accroche à une rame et dérive pendant des jours, poussé par les vents. A demi mort de faim et de soif, il aperçoit enfin une terre au loin, et brûle ses dernières forces pour rejoindre le rivage. C'est un véritable miracle il est arrivé jusqu'à Nice, et il y a là des dizaines d'enfants de son âge, des petits Français d'une colonie de vacances. Une monitrice s'avance vers le groupe d'enfants et demande :
- Qui n'a pas mangé ?
Aussitôt, Mamadou lève le doigt, plein d'espoir.
- Moi, madame, moi !
- C'est bien, dit la monitrice, tu peux aller te baigner.

Inscrite le 2001-03-09
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Un capitaine de l'armée a été chargé de surveiller la frontière, dans l'attente d'une attaque aérienne.
- Gérard, dit-il, tu vas grimper en haut de cette montagne et me signaler par radio toute activité ennemie suspecte.
- A vos ordres ! dit Gérard.
Cinq minutes plus tard, il appelle le capitaine.
- Je vois une escadrille de bombardiers, dit-il.
- Amis ou ennemis ? Demande le capitaine.
Gérard lève ses jumelles et inspecte la formation avant de répondre :
- Je pense qu'ils sont amis, capitaine ! Ils volent très serrés les uns contre les autres !

Inscrite le 2001-03-02
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