Un type s'amène à l'hôpital avec le bras bandé :
- Je crois que je me suis cassé quelque chose. - Ah, oui ! Dit le docteur en l'examinant, ça vous est arrivé comment ?
- Eh bien, j'ai voulu éviter un enfant, et alors patatras...
- Vous êtes rentré dans un arbre ?
- Non ! Je suis tombé du lit !!!

Inscrite le 2001-05-21
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Le marquis de Montespan a convoqué tous ses amis, courtisans et domestiques. Ils sont tous rassemblés au pied du grand escalier du château. Alors il sort de sa chambre du premier étage, les yeux cernés et la perruque en désordre, et il crie à travers l'escalier :
- Vous êtes tous cocus, messieurs ! Je viens de coucher avec ma femme !

Inscrite le 2001-05-21
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Dans la cour d'un asile, un fou rit tout seul.
Un autre s'approche et lui demande :
- Qu'est-ce qui te prend de rire comme ça ?
- Ben, répond le premier, c'est parce que je me raconte des histoires. Et je viens de m'en raconter une que je ne connaissais pas !

Inscrite le 2001-05-21
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Un gangster est poursuivi par une escouade de policiers sur le toit d'un gratte-ciel de New-York. Tout d'un coup son pied glisse et il tombe dans le vide depuis le 90ème étage. Alors il se met à hurler :
- Je suis un gangster ! Arrêtez-moi...

Inscrite le 2001-05-19
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Deux gars à la mine patibulaire se croisent dans la rue :
- T'aimes les fleurs ? Demande le premier.
- Vouais, fait l'autre.
- Alors t'en auras demain.
Et il lui tire une rafale de mitraillette dans le ventre.

Inscrite le 2001-05-19
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Un gars entre chez un fleuriste et il demande :
- Comment s'appelle cette belle fleur que vous avez mise au milieu de votre devanture ?
- Ah ! Dit la vendeuse, elle appartient à la famille des seringas.
- Tiens, tiens ! et vous la gardez pendant qu'ils sont en vacances ?

Inscrite le 2001-05-16
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Deux chanoines bavardent :
- Vous croyez qu'on verra ça, avant de mourir, le mariage des prêtres ?
- Oh ! Nous, sûrement pas, mais nos enfants peut-être...

Inscrite le 2001-05-16
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Un Corse qui est sourd se balade dans la rue. Il se sent très désoeuvré et au bout d'un moment, comme il sait qu'il ne peut pas s'entendre se dit à haute voix :
- Si je m'écoutais j'irai au bureau !

Inscrite le 2001-05-16
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Lors de sa deuxième visite chez son nouveau coiffeur, un homme décrit la coupe qu'il désire :
- Rasez-moi sur le côté gauche, dégarni sur le dessus avec quelques touffes qui dépassent, et le toupet coupé de travers et de gauche à droite.
- Mais qu'est-ce qui vous prend, comment vous voulez que je vous fasse une coiffure aussi ridicule ?
- Eh bien, vous n'avez qu'à faire comme vous avez fait la dernière fois !

Inscrite le 2001-05-14
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Un employé va se plaindre à la comptabilité :
- Il manque 200F sur ma paye.
- C'est exact, mais vous aviez 200F de trop sur votre dernière paye. Pourquoi n'avez-vous pas réagi à ce moment là ?
- Écoutez, une erreur, ça passe, mais deux, trop c'est trop !

Inscrite le 2001-05-14
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Un directeur à son employé :
- Rappelez-moi votre nom ?
- Convert, monsieur le directeur !
- Ah oui, c'est vrai !!! C'est toujours la couleur qui m'échappe !

Inscrite le 2001-05-12
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1) La plupart des hommes restent fidèles à la même marque de rasoir toute leur vie.
2) Aucune femme ne s'appelle Gilette.

Inscrite le 2001-05-12
(2 envois) - [ (1068 votes pour) ] - [ (1092 votes contre) ]

Deux Japonais se retrouvent au retour de leurs vacances.
- Alors ton séjour en Europe, c'était bien ?
- Je ne sais pas, répond l'autre, je n'ai pas encore développé les pellicules !

Inscrite le 2001-05-09
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Un magicien en rencontre un autre. Ils discutent un peu boulot, puis le premier dit à l'autre :
- Allez au revoir. Heureux de vous avoir connu...
- Mais, où allez-vous ?
- Je vais faire un tour, pourquoi ?

Inscrite le 2001-05-09
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Deux prisonniers sont affectés à la même cellule. Ils arrivent en même temps dans celle-ci.
- Tu en as pris pour combien toi ? Demande le premier.
- Vingt ans.
- Moi quinze. Comme c'est moi qui sortirai le premier, je prends le lit près de la porte.

Inscrite le 2001-05-09
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A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie-canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à l'arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk avec dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant et réplique :
- A vrai dire, jeune homme, si. Une fois j'ai fait l'amour avec un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils...

Inscrite le 2001-04-28
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Un policier interpelle un joueur de guitare qui fait la manche dans le métro :
- Vous avez une autorisation de la Préfecture pour faire de la musique dans le métro ?
- Heu, non !
- Très bien, alors accompagnez moi.
- D'accord ! Qu'est-ce que vous chantez ?

Inscrite le 2001-04-27
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Un chasseur donne un chiot épagneul breton à un de ses copains :
- Comment vas-tu l'appeler ?
- Codevi.
- Pourquoi ?
- Parce que ça rapporte.

Inscrite le 2001-04-26
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Dans un village corse, Antoine rencontre son ami Doumé :
- Tu travailles toujours au cimetière ?
- Non, j'ai démissionné !
- Ben pourquoi ?
- Parce qu'à force de voir écrit sur les tombes +Ici repose+, +Ici repose+ j'étais démotivé.

Inscrite le 2001-04-26
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Trois humoristes au chômage discutent de ce qu'ils pourraient faire pour remonter sur les planches. L'un d'eux suggère de s'associer pour produire un numéro de cabaret :
- Voilà comment je vois les choses. Le rideau se lève, j'apparais, je raconte trois ou quatre blagues. Le rideau tombe. Puis le rideau se relève, je réapparais, je chante deux ou trois chansons. Le rideau retombe. Le rideau se relève...
- Une minute ! Et nous alors, qu'est-ce qu'on fait dans l'histoire ?
- Vous croyez peut-être que le rideau monte et descend tout seul ?

Inscrite le 2001-04-26
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