Humour : Des blagues et un service de blague du jour pour webmaster

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Homme
Un homme de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, répond le vieillard. Je sors avec une petite poulette de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ca, docteur ?
Le docteur lui répond :
- C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui foncait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
- Non ! Répondit l'ancêtre interloqué.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! S'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place... +
- C'est exactement où je voulais en venir...

Inscrite le 2001-06-22
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Homme
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu'est-ce que tu ferais ?
- Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi,... Je ne bougerai pas...

Inscrite le 2001-06-21
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Homme
Le maire de la ville fait une visite à l'asile de vieillards. On lui présente un des plus vieux pensionnaires, un vénérable aïeul de cent trois ans.
- Comment avez-vous fait pour arriver jusquà cet âge, demande le maire.
- C'est très simple, répond l'ancêtre. Je n'ai jamis bu une seule goutte d'alcool de ma putain de vie.
Alors on entend un vacarme épouvantable dans l'escalier.
- Ne vous inquiétez pas, fait le vieux. C'est encoremon père qui fait du boucan. Il est saoûl à partir de dix heures du matin...

Inscrite le 2001-06-20
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Homme
Dans un cabaret de luxe, une belle entraîneuse se prélasse en sirotant un cocktail. Un vieux poseur se faufile jusqu'à elle et il cherche une phrase pour la séduire :
- Chère Vénus, lui dit-il, voudriez-vous monter chez moi prendre un whisky sofa ?
- Alors la fille le reluque de la tête aux pieds et elle laisse tomber :
- Tu t'es regardé, pépé ? Pour toi ça sera seulement un gin platonic !

Inscrite le 2001-06-20
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Homme
Dans un restaurant chic avec orchestre, un homme seul à une table pleure à chaudes larmes tandis que le violoniste joue +la Polonaise+ de Chopin. Le musicien s'approche et lui demande :
- Monsieur est sans doute polonais ?
- Non, répond l'homme, je suis musicien !

Inscrite le 2001-06-18
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Homme
Deux copains se promènent et voient passer deux dames sur l'autre trottoir.
- Regarde ! Dit le premier. Je n'aurais jamais cru que ma femme et ma maîtresse puissent se balader ensemble !
- Ben ça alors ! Dit l'autre. Tu me l'as retiré de la bouche !

Inscrite le 2001-06-15
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Homme
Il est quatre heures du matin. Sur le trottoir, un type est étalé, une balle dans le bras, une hache dans l'oreille, un poignard dans le ventre. Il agonise.
Un passant miséricordieux se penche sur lui, en attendant l'arrivée de la police, et ne peut s'empêcher de lui demander :
- Mon pauvre vieux ! Est-ce que ça vous fait mal ?
Et l'autre, ouvrant péniblement un oeil répond, un peu crispé :
- Oui ! Mais seulement quand je rigole...

Inscrite le 2001-06-15
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Homme
Si je laisse la moitié de ma fortune à l'église, demande un milliardaire au prêtre qui lui donne les derniers sacrements, susi-je sûr d'aller au paradis ?
- Mon Dieu, répond l'abbé, je ne voudrais pas vous donner d'assurances non fondées, mais c'est certainement une chose qui vaut la peine d'être essayée !


Inscrite le 2001-06-13
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Homme
L'action se déroule dans une agence :
- Pardon, monsieur, je voudrais passer une semaine à Paris avec ma femme, combien faut-il compter ?
- 300 FF par jour et par personne.
- Qu'est-ce que c'est cher, tout compte fait, je vais y aller tout seul.
- Alors là, monsieur, il vous faudra compter 2000 FF par jour.

Inscrite le 2001-06-13
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Homme
Une Ferrari roule sur l'autoroute. Une jolie femme, don't la 2CV est en panne, fait signe. Le conducteur de la Ferrari accepte de la remorquer jusqu'au garage le plus proche. Les voitures passent devant un radar. Interloqué, le gendarme appelle son supérieur :
- Chef, j'ai vu passer une Ferrari qui roulait à un bon 200 km/h et une 2CV qui la klaxonnait pour doubler !!!

Inscrite le 2001-06-11
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Homme
Tout juste ordonné et horriblement timide, un jeune prêtre monte en chaire et pour son premier sermon :
- Je vais au Père, lance-t'il d'une voix mal assurée.
Et presque aussitôt il se trouble et ne trouve plus quoi dire.
- Je vais à mon Père, bredouille-t'il une seconde fois. Je vais à mon Père... Je vais...
Puis affolé, il descend de chaire dans un silence de glace. Alors le sacristain lui lâche au passage :
- Bien des choses à votre papa...

Inscrite le 2001-06-11
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Homme
Un Bédouin demande à son copain :
- Pourquoi ton chameau est-il recouvert de sparadrap ?
- C'est ma femme qui apprend à conduire !
(Notez que pour une meilleure compréhension, je vous ai traduit le dialogue)

Inscrite le 2001-06-11
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Homme
Pendant la messe, l'orage éclate et la foudre tombe sur le clocher. Plus terrorrisé encore que ses fidèles, le prêtre se retourne vers eux et dit :
- Mes frères, arrêtons la messe et prions !

Inscrite le 2001-06-11
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Homme
Un vieux matelot à la retraite va trouver le curé de sa paroisse.
- J'ai un perroquet très mal élevé. Il a bourlingué sur toutes les mersavec moi Il passe son temps à jurer. J'aimerais bien essayer de le mettre quelques jours avec votre perroquet qui est si doux et siaimable? Ca lui servirait de leçon.
- Bien sûr, dit la curé. Mon petit animal, qui mène une vie parfaitement chrétienne, ne peut que faire du bien au vôtre. Mais à peine les deux perroquets sont-ils ensemble que celui du matelot lance à l'autre :
- Alors, mon p'tit père, tu veux que je te ramone l'arrière train ?
- Et le perroquet du curé répond en rougissant :
- Et pour quoi pensez-vous que je prie depuis si longtemps ?

Inscrite le 2001-06-02
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Homme
Un promeneur demande à un pêcheur à la ligne :
- Ca mord ?
- Non, non... Vous pouvez approcher !

Inscrite le 2001-06-02
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Homme
Un prisonnier est convoqué au parloir. Il demande au gardien qui veut le voir :
- C'est votre femme !
- Dites que je ne suis pas là !

Inscrite le 2001-06-02
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Homme
Pour un homme qu'est-ce qu'une soirée romantique ?
Un satde de foot éclairé aux chandelles !

Inscrite le 2001-06-02
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Homme
Un type rentre chez un fleuriste. Il voit une grande pancarte et il lit : Dites-le avec des fleurs ! Alors il appelle la vendeuse lui demande :
- Je voudrais des fleurs artificielles ! C'est pour un mensonge.

Inscrite le 2001-05-25
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Homme
Dans un salon, Voltaire s'approche d'une vieille coquette au décolleté provoquant et glisse vers son corsage un regard de biais.
- Eh bien ? S'insurge la dame. Vous vous intéressez encore à ces petits coquins à votre age ?
- Oh ! Dit Voltaire. Petits coquins, c'est bien vite dit... Ce sont plutôt de grands pandards !

Inscrite le 2001-05-25
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Homme
Lettre d'alphonse Allais :
Cher monsieur , je suis sûr que vous me pardonnerez de ne pas avoir répondu à votre lettre urgente de l'année dernière. Imaginez que quand le facteur l'a apportée, j'étais au fond du jardin...

Inscrite le 2001-05-22
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