Un gars entre chez un chemisier et il dit :
- Je voudrais une chemise lilas.
Le vendeur lui sort des chemises mauves, mauves foncées, mauves claires, violettes, bordeaux... Mais le gars dit :
- Non ça ne va pas. Ce que je veux c''est une chemise lilas comme celle que vous avez là, dans la vitrine.
- Mais, monsieur, bredouille le vendeur. Ce n'est pas une chemise lilas, c'est une chemise blanche.
- Et alors ? Vous n'avez jamais vu du lilas blanc ?

Inscrite le 2001-08-15
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Un bonhomme entre chez un horloger avec son chien et il dit :
- Je vous ai amené Médor.
L'horloger, lève le nez, ahuri, et demande :
- Médor ? Pour quoi faire ?
- Et bien, dit le gars. Je voudrais savoir ce qu'il a. Il s'arrête toutes les cinq minutes...

Inscrite le 2001-08-12
- [ (851 votes pour) ] - [ (763 votes contre) ]

Alors ? On ne salue plus ? Hurle l'adjudant à une jeune recrue. Me f'rez quinze jours ! Au bout des quinze jours, le bidasse sort du tou et retombe sur le même adjudant. Il le regarde naïvement et ne le salue toujours pas. Alors l'autre explose :
- Quinze jours, ça vous suffit pas ? La leçon n'a servi à rien ? Cette espèce de tête de mule ne veut toujours rien savoir ?
- Et le gars, penaud :
- Mais, mon adjudant, je croyais que nous étions fâchés !

Inscrite le 2001-08-06
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Le paquebot vient de faire naufrage. La tête d'un lord anglais sort de l'eau et sa main s'accroche à une épave providencielle. De l'autre main, il se caresse le menton :
- Voyons, voyons ! Où en étais-je resté ? Ah oui ! Au secours !

Inscrite le 2001-08-04
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Un grand industriel américain entre en courant dans le bureau du président des Etats-Unis et s'écrie :
- Ca y est ! Nos ingénieurs ont trouvé un son qui va plus vite que les avions !

Inscrite le 2001-08-04
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Il est riche. Il a un château et dix domestiques. Il vient juste d'arriver chez lui et tend son pardessus à son valet de chambre. Celui-ci dit calmement :
- Monsieur rentre très tôt aujourd'hui. Madame ne s'y attendait sûrement pas. Madame va être très bien étonnée. Monsieur aussi d'ailleurs. Enfin je veux dire que Madame, Monsieur et Monsieur vont être bien surpris tous les trois !

Inscrite le 2001-08-03
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C'est bien ma veine dit Adam, il a fallut qu'on me refile une bonne femme qui couche avec le premier venu !!!

Inscrite le 2001-08-03
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Un alpiniste dont la corde vient de céder se rattrape in extrémis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser il hurle :
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde et puissante lui répond :
- C'est moi, Dieu ! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains et un ange te rattrappera !

L'alpiniste réfléchit rapidement et intensément, puis demande très fort :
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?

Inscrite le 2001-08-02
(4 envois) - [ (2375 votes pour) ] - [ (2414 votes contre) ]

Une jeune recrue est dans la caserne quand un général vient à passer. Le soldat le regarde sans le saluer. Le général, s'arrête, rouge de colère, et interpelle l'irrespectueux durement :
- Savez-vous qui je suis ?
Le jeune soldat se retourne alors vers ses copains et leur crie :
- Hé, les gars ! Venez voir ! Il y a un vieux qui ne sait pas qui il est !!!

Inscrite le 2001-08-02
(2 envois) - [ (1060 votes pour) ] - [ (1089 votes contre) ]

Dans le cimetière d'un hameau du fin fond de la Corse, une vieille mamie cogne nerveusement sur une tombe avec sa canne. Sa voisine, qui passait par là s'en étonne et demande à la grand-mère :
- Oh ! Mamma, qu'est-ce qui te prend ?
- C'est mon mari : Il est allé voter aujourd'hui, et il n'est même pas passé me voir !

Inscrite le 2001-07-24
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Un prédicateur déchaîné menace ses fidèles des affres et des supplices de l'enfer. Toute l'église tremble de peur, sauf un petit bonhomme au fond qui ne se tiend plus de rire. Il est écroulé sur son siège avec les larmes aux yeux tellement il se marre.
- C'est pour vous aussi que je parle ! Tonne le curé du haut de sa chaire.
- Oh ! Que non ! Glousse l'autre entre deux hoquets. Moi, je ne suis pas de la paroisse !

Inscrite le 2001-07-20
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C'est un gars qui est assis au bord du frottoir des Champs-Elysées. Mais le plus curieux, c'est qu'il a tous les gestes du pêcheur à la ligne. Il semble avoir lancé son fil et il surveille l'asphalte avec une attention passionnée, en attendant que ça morde... Finalement un agent de police l'interpelle :
- Dites donc, vous! Vous gênez la circulation. Et de toute façon, vous ne prendrez pas de poisson ici. Circulez !
Et le gars répond :
- Ah, bon, très bien! S'il faut que je m'en aille, je m'en vais. Il range son matériel, il prend ses avirons et il se met à ramer.

Inscrite le 2001-07-19
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Devant un urinoir, un brave homme attend, les bras ballants, l'oeil ,teint, toute son attitude dégageant une immense tristesse. Un passant miséricordieux s'approche et lui dit :
- Quelque chose ne va pas ? Est-ce que je peux vous aider ?
- Oh! oui, dit l'autre. Je voudrais tellement pisser...
- Ah! Je comprends. Et naturellement, vous ne pouvez pas tout seul. Attendez! Je vais vous aider.
Les voilà tous les deux dans l'urinoir, le premier immobile comme un mannequin, l'autre lui ouvrant charitablement la braguette. Au bout d'un moment, le gars triste demande :
- Est.ce que vous ne pourriez pas me secouer la dernière goutte ?
- Mais bien sûr! Tenez! Voilà qui est fait. Qu'est-ce qui vous est arrivé, mon pauvre monsieur! C'est une paralysie ?
- Non.
- C'est une blessure de guerre ?
- Non.
- Alors vous êtes invalide ?
- Non.
- Mais alors, comment se fait-il que vous ne puissiez pas pisser tout seul ?
- C'est parce que ça me dégoûte...

Inscrite le 2001-07-19
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En se promenant au bois un samedi après-midi, le curé du village voit derrière un arbre un de ses paroissiens en train de trousser la rosière. Dès le soir il lui écrit une lettre :
+ Mon fils, vous avez terni la réputation de la jeune fille la plus vertueuse du pays. Au nom de l'Eglise, je vous demande de ne plus l'importuner à l'avenir. Et pour commencer, venez vous confesser à l'Eglise samedi après-midi.+
Le lendemain, il reçoit cette réponse :
+Cher monsieur le curé, je vous remercie de votre circulaire. Mais je ne peux pas venir à votre meeting...+

Inscrite le 2001-07-17
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Un adjudant rassemble la compagnie et il annonce :
- Dimanche prochain, il y a le défilé de la Victoire. S'il pleut le matin il aura lieu l'après-midi. Et s'il pleut l'après-midi, il aura lieu le matin...

Inscrite le 2001-07-16
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Un ouvrier répond à une offre d'emploi. Il se présente au directeur de l'usine qui lui propose :
- Six mille francs par mois et une machine qui fait la moitié de votre travail. Ca vous convient ?
- Ca colle, mais il faudra mettre une machine de plus !

Inscrite le 2001-06-29
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Voici une lettre reçue par une recette des impôts. Ca fait plaisir de savoir qu'il y a des gens bien sur terre.

Le 25 AVRIL 1984
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser dès que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
Signature

PS : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage. Voilà !!!

Cédric

Inscrite le 2001-06-25
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Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une heure.
- Oh ! Et ils vous ont révaillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

Inscrite le 2001-06-23
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Il y avait 11 personnes suspendues à une corde, pendue a un hélicoptère : Dix hommes et une femme. Ils décidèrent qu'une personne devait lâcher, ou la corde casserait et tous mourraient. Personne ne pouvait décider qui devait lâcher. Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle était prête à sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses pour leur mari et enfants, de donner aux hommes sans rien recevoir en retour. Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent.

Inscrite le 2001-06-23
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C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer à la maison de s'en jeter un au troquet, chez l'Emile. En attendant qu'on lui serve son verre il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé. Mathieu lui demande pourquoi.

- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? C'lui qu'y a epousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions pas r'connu ! et qu'est que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, là bas on m'appelle FrançOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
- Et c'est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
- Devines qui je viens de rencontrer ?
- ? ? ? ?
- L'Françouet!
- C'lui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant il s'appelle FrançOUA et la Thérèse elle s'appelle Therrasse.

Inscrite le 2001-06-23
(2 envois) - [ (1156 votes pour) ] - [ (1328 votes contre) ]