Le dernier zoo Belge vient de fermer: La poule est partie. Peu de temps après on apprend cette nouvelle : Un zoo vient d'ouvrir à Anvers : Ils ont retrouvé la poule.

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Un policier Belge frappe au carreau d'un voiture bien agitée qui a les vitres couvertes de buée :
- Que faites-vous , une fois ?
- Je fais l'amour monsieur l'agent répond l'homme.
- Mais, vous savez que c'est interdit sur la voix publique : 200 FB d'amende.
A ce moment là une femme se manifeste et dit :
- Mais on est quand même chez nous dans notre automobile !!!
- Ah! Mais vous êtes deux s'exclame le policier: Ce fera 400 FB alors !!

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Cette action se situe en Belgique. Une femme rentre dans un commissariat complètement affolée :
- Mon mari est partid epuis 2 jours alors qu'il devait ramener une boite de petits pois de l'épicerie. Que puis-je faire ?
Le policier réfléchit longuement et répond :
- Des frites, une fois.

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Pourquoi les Belges tirent-ils à côté du but ?
R: Parce que les buts à l'extérieur comptent double.

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Que dit un Belge à une serveuse en lisant le badge sur lequel est écrit son prénom ?
- Debbie... c'est mignon. Et comment s'appelle l'autre ?

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Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande:
- Quelle est votre position ? Il répond :
- A l'avant gauche de l'appareil.

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Un français, un belge et un américain sont devant un piscine magique. L'américain court et saute en criant : De L'OR!!! Et il retombe dans une montagne d'or. Le français court, prend un élan, saute et crie : Des FEMMES!!! Et il retombe entouré d'une centaine de femmes. Le belge court comme un défoncé, mais il court tellement vite qu'il trébuche sur une pierre et crie : Ahhhh MERDE!!!

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Deux amis belges Ruth et Jeff se trouvent dans un hotel. Par manque de place on leur a donné une chambre avec un lit de 2 personnes. Après quelques minutes de recherche du sommeil ce dialogue s'installe :
Ruth: Dit donc Jeff, je crois que tu te masturbes à cet instant, non ?
Jeff: Bah oui Ruth je me masturbe, une fois.
Ruth: Et bien fais ça avec ton sexe, veux tu ?


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Ce sont 2 laveurs de carreaux Belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, montent, montent et arrivent au 20ème étage. Là ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème. L'un des 2 dit à l'autre :
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles et tu vas pouvoir descendre la faire.
Sur ce, il harnache son collègue qui commence à descendre puis une fois arrivé se met à nettoyer. A peine a-t'il commencé qu'il se met à rire puis éclate de rire. Son copain, en haut lui demande ce qui se passe et ce qu'il y a de marrant. L'autre lui répond :
- Ce qui me fait rire c'est que si tes bretelles pètent, tu les prends dans la gueule...

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Pourquoi les Belges se mettent ils le comprimé de Viagra sur la tête ?
R: Pour avoir une queue de cheval.

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Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.

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Pourquoi les Belges ont-ils des bandes sur les pieds quand ils font du vélo ?
- Pour ne pas attraper le sida en touchant des pédales.

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Sur la plage de Zuitsee-Gent, on annonce par haut-parleur qu'un baigneur de Bruxelles vient de découvrir un os de seiche géant. Tout le monde est mobilisé dans l'instant. Mais cinq minutes plus tard, ce même haut-parleur annonce une rectification :
Ce n'était pas un os de seiche, mais une planche à voile blanche.

Inscrite le 2000-06-02
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Deux belges déambulent près d'un aéroport lorsqu'un bruit assourdissant se fait entendre. L'un d'eux dit à l'autre :
- As-tu vu la grosse navion !
Son copain le regarde d'un air sévère et dit :
- C'est UN GROS navion, pas une grosse navion.
- Ah ben là, tu m'étonnes, lui répond le premier, t'as une sacrée bonne vue.

Inscrite le 2000-06-02
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Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce :
+IL N'Y A PAS DE POISSON ICI...+
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne et continue.
+IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !+
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail.
+IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!+
Et le Belge: +Mais qui parle, une fois?!+
+LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!+

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En Belgique, un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

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Une religieuse se promenait tranquillement dans la rue quand un Belge l'attaque sauvagement de derrière et la frappe très fort. La pauvre soeur crie et s'étale par terre. L'agresseur la regarde avec incrédulité et dit :
- Tu m'as déçu, Batman !

Inscrite le 2000-06-02
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Q: Qu'est-ce qu'un Belge dit quand il voit une pelure de banane par terre ?
R: Ha non ! je vais encore tomber.

Inscrite le 2000-05-24
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A quoi reconnait-on un loubard Belge ?
R: Il se promène avec un rasoir électrique.

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C'est un poisson rouge et un sous-marin Belge qui se rentrent dedans. Qui a tort ?
R: Le sous-marin Belge car il n'a rien à faire dans l'aquarium.

Inscrite le 2000-04-08
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