Un belge a inauguré sa nouvelle machine à écrire...
... en coupant le ruban.

Inscrite le 2000-12-07
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C'est un belge, accusé de viol que l'on fait entrer dans le box des accusés. Voyant la victime, il se tourne vers le président en la désignant du doigt :
+C'est elle ! C'est elle !+

Inscrite le 2000-12-07
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Comment identifier un hélicoptère adapté pour l'armée belge?
R: Il a un siège éjectable.

Inscrite le 2000-12-07
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Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Inscrite le 2000-12-07
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On est en plein Paris-Dakar, l'équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler:
- Freine, mais freiiine, nom d'une pipe !
- Bah ! Pourquoi ? La piste est dégagée...
- Y'a du verglas, mais freiiiine, je te dis !!!
- En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir...
Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l'air complètement défait :
- Ah ben oui, t'as raison, ils ont sablé la route !!!

Inscrite le 2000-12-04
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C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Il se passe un jour, deux jours, ... , et notre ami Belge reste désepérement seul. Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, de se faire suivre par un troupeau de belles créatures. Il rassemble ses force et met un mouchoir su son orgueil et décide d'aller le voir pour lui demander son secret. - Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot, je ne t'en dis pas plus, tu piges ?
- À ouais, j ai compris, dis le Belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !*$!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!

Inscrite le 2000-12-04
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Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre une gomme ?
R: Parce que, sais-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre côté ça est face.

Inscrite le 2000-11-28
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C'est l'histoire d'un Belge, d'un Francais et d'un Américain qui discutent à propos de leurs femmes respectives. Le Français dit :
- Ma femme est vraiment conne ! Elle vient de s'acheter une Mercédes mega classe, toutes options et elle n'a même pas le permis !
L'Américain dit :
- Non c'est la mienne la plus bête, elle vient de s'acheter un avion alors qu'elle ne sait même pas piloter !
Le Belge poursuit :
- Je suis sûr que ma femme bat les vôtres, elle est partie deux semaines au Club Med, elle a emmené une boite de capotes alors qu'elle a même pas de verge !

Inscrite le 2000-11-17
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Un Belge vient de battre le record du monde du 100m : Il a fait 102m.

Inscrite le 2000-10-30
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Un pilote de guerre Belge passe en cour martiale :
- Pouvez-vous nous dire ce que vous avez entendu dans vos écouteurs? demande un officier supérieur.
- Eh bien, réplique l'aviateur Belge, j'ai entendu mon chef d'escadrille hurler: Avions ennemis à 5 heures!
- Qu'avez-vous fait alors? insiste un autre officier.
- J'ai attendu, puisqu'il n'était que 4 h 30.

Inscrite le 2000-10-11
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Un chômeur Belge tombe en arrêt devant la manchette d'un journal portant le titre: << Deux Français sont recherchés pour viol.>>
- C'est pas juste, s'écrit-il. C'est toujours à eux que l'on propose les meilleures places.

Inscrite le 2000-09-29
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Le deuxième classe Van de Velde a été surpris dans un bar par son capitaine alors que toute la compagnie était consignée aux quartiers...
Le lendemain, Van de Velde est convoqué dans le bureau de l'officier, qui lui passe un savon mémorable.
- Vous me ferez trois jours! Conclut ce dernier. J'espère que ça vous servira de leçon Bien... Appelez moi Mertens.
Le soldat Van de Velde sourit largement et, en lui tendant la main dit:
- D'accord Mertens, et sans rancune...

Inscrite le 2000-09-29
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Comment reconnaît-on un peleton d'exécution Belge ?
R: Pour être sûrs de ne pas manquer le condamné, les tireurs se mettent en cercle autour de lui.

Inscrite le 2000-09-19
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Un Belge entre dans un magasin de musique et demande:
- Je voudrai l'accordéon bleu et le saxo rouge.
Et le vendeur lui répond:
- L'extincteur, je veux bien vous le prêter, mais le radiateur, on en a besoin.

Inscrite le 2000-09-06
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Une prostituée Belge se suicide car elle vient d'apprendre que ses copines se font payer.

Inscrite le 2000-09-06
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En Belgique quel est le comble du pléonasme ?
R: Etre un primitif Flammand.

Inscrite le 2000-09-06
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Quelle est la contrepètrie Belge qui a le plus de succès ?
R: Il fait beau et chaud.

Inscrite le 2000-09-06
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Comment reconnait-on un Belge dans une partie fine ?
R: C'est le seul à faire l'amour avec sa femme.

Inscrite le 2000-09-06
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Qu'est-ce qu'une lesbienne Belge ?
R: C'est une femme qui aime les hommes.

Inscrite le 2000-09-06
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Un Belge est mort en buvant du lait ...
... La vache s'est assise.

Inscrite le 2000-09-06
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