Pourquoi les Belges ont sur leur table de nuit un verre d'eau vide et un verre d'eau plein ?
R: Eh ! Quand ils se réveillent la nuit, parfois ils ont soif, parfois ils n'ont pas soif.

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Quelle sont les quatre années les plus longues dans la vie d'un Belge ?
R: La classe de 6EME.

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Deux Belges en voiture :
Le feu est rouge, il passe au vert.
- Vert, dit le passager !
Rien ne se passe.
- Vert insiste l'autre.
Rien ne se passe, le conducteur reste très concentré.
- Vert crie, alors le passager.
- Décide a sortir de sa concentration le conducteur se risque :
- Hum !!!! peut-être une grenouille.

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Savez-vous pourquoi les Belges enlèvent leurs lunettes lors d'un contrôle d'alcoolémie ?
R: Parce que ça fait toujours deux verres de moins.

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Effroyable accident d'hélicoptère dans un cimetière Belge...
... Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 victimes.

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Au temps de l'empire Romain, un Belge a été capturé. On le jette dans l'arène, un lion affame se met a lui courir après. Dans l'assistance un autre Belge lui crie au passage :
- Attention il est juste derrière toi !!!
L'autre répond :
- T'inquiète pas, dit-il dans un souffle, j'ai un tour d'avance.

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Un général de l'armée Belge donne ses ordres :
- Demain, nous partirons avec le camion et une remorque.
Les officiers iront dans le camion, les hommes dans la remorque. Le camion part a 6 heures. Des questions ?
- Et a quelle heure part la remorque ?

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Avec leur nouveau système d'air-bag les voitures Belges sont encore plus sûres. Ce système, vraie sécurité supplémentaire, consiste en une commande manuelle, a actionner lors d'un accident, pour le cas ou l'air-bag ne se gonflerait pas automatiquement.

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Un Belge rentre dans une charcuterie :
- Bonjour, monsieur, je voudrai du jambon en tranches.
- Fines ?
- Oui.
- Comme cela ?
- Un peu plus fines.
- Vous m'arrêterez ?
Le charcutier compte :
- Une, deux, trois, ..., onze. Vous m'arrêterez, hein ?
- Oui, oui.
Douze, treize, quatorze ...
- Celle là, dit le Belge.

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Dans un avion, un passager belge fume. L'hôtesse lui, fait remarquer aimablement :
- Monsieur, c'est la zone non fumeur, veuillez éteindre votre cigarette, s'il vous plait.
Le passager éteind sa cigarette. Une demi-heure après, il appelle l'hôtesse :
- Dites, mademoiselle, sommes-nous sortis de la zone non fumeur, une fois ?

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C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté :
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si ! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit :
+Ah ah ah ! ! ! C'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue+, alors tu l'assommes avec la pelle.

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A une conférence sur les missions spatiales, la délégation Belge annonce le projet d'envoyer une sonde habitée sur le soleil.
L'hilarité est générale, mais la délégation Belge a du répondant :
- Croyez bien que nous ne sommes pas fous, nous arriverons au coucher du soleil et repartirons avant son lever.

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Achetez des capotes belges, les seules, les uniques, les plus pratiques, celles qui s'enfilent par les deux bouts !

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Combien faut-il de Belges pour faire un gâteau au chocolat ?
- 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.

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Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule??
- Il en faut 3 : un pour tenir l'ampoule et deux pour tourner l'escabeau.

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Pourquoi les Belges agitent-ils leur main par la vitre de leur voiture en conduisant ?
R : Pour amuser la galerie.

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Comment appelle-t-on un Belge avec un QI de 100 ?
- Un village.

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Comment font les Belges pour avoir des enfants ?
- Ils font un trou dans leur préservatif !

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Comment rendre un Belge fou ?
R: Il faut le mettre dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin !!!

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Deux Belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une crotte de chien :
- Dis, tu crois que c'est une merde de chien ?
- Je ne sais pas, goutte! L'autre met son doigt dedans et répond :
- Oui, il me semble bien.
- Attend, je goutte ! Il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement :
- Ouaih ! ça c'est de la merde de chien !
- Eh ben, heureusement qu'on n'a pas marche dedans !

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