Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment très triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise :
- Tu sais, dans ces cas là, je rentre à la maison et fonce sur ma femme Je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure. Cette méthode est infaillible et te permettra de voir la vie en rose à nouveau. Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles :
- Toi, j'en suis sûr, tu as appliqué mes conseils à la lettre, à voir ta mine toute épanouie.
- Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi !

Inscrite le 2000-08-07
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Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis ?
R: Pour que l'oxygène accède au cerveau.

Inscrite le 2000-04-08
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Qu'est-ce qu'un homme intelligent aux Etats-Unis ?
R: Un touriste.

Inscrite le 2001-10-02
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Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.

Inscrite le 2001-10-09
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Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
R: Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Inscrite le 2000-09-07
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Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
R: On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

Inscrite le 2000-09-07
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Un pikpocket à sa femme :
- Je m'absente cinq minutes, je vais chercher une revue de mode masculine.
- Une revue de mode masculine ! Pourquoi faire ?
- Pour savoir ou l'on va mettre les poches cet hiver.

Inscrite le 2001-09-22
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Un avocat défend son client contre son ex-femme, pour avoir la garde des enfants. Il s'adresse au juge :
- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente des distributeurs de canettes. A qui appartient la canette ? A vous ou au distributeur ?
- A moi, bien sûr ! Répond le juge.
- Donc les enfants appartiennent bien à mon client.

Inscrite le 2001-09-19
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Une jeune recrue est dans la caserne quand un général vient à passer. Le soldat le regarde sans le saluer. Le général, s'arrête, rouge de colère, et interpelle l'irrespectueux durement :
- Savez-vous qui je suis ?
Le jeune soldat se retourne alors vers ses copains et leur crie :
- Hé, les gars ! Venez voir ! Il y a un vieux qui ne sait pas qui il est !!!

Inscrite le 2001-08-02
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C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer à la maison de s'en jeter un au troquet, chez l'Emile. En attendant qu'on lui serve son verre il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé. Mathieu lui demande pourquoi.

- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? C'lui qu'y a epousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions pas r'connu ! et qu'est que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, là bas on m'appelle FrançOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
- Et c'est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
- Devines qui je viens de rencontrer ?
- ? ? ? ?
- L'Françouet!
- C'lui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant il s'appelle FrançOUA et la Thérèse elle s'appelle Therrasse.

Inscrite le 2001-06-23
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Un vieux matelot à la retraite va trouver le curé de sa paroisse.
- J'ai un perroquet très mal élevé. Il a bourlingué sur toutes les mersavec moi Il passe son temps à jurer. J'aimerais bien essayer de le mettre quelques jours avec votre perroquet qui est si doux et siaimable? Ca lui servirait de leçon.
- Bien sûr, dit la curé. Mon petit animal, qui mène une vie parfaitement chrétienne, ne peut que faire du bien au vôtre. Mais à peine les deux perroquets sont-ils ensemble que celui du matelot lance à l'autre :
- Alors, mon p'tit père, tu veux que je te ramone l'arrière train ?
- Et le perroquet du curé répond en rougissant :
- Et pour quoi pensez-vous que je prie depuis si longtemps ?

Inscrite le 2001-06-02
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1) La plupart des hommes restent fidèles à la même marque de rasoir toute leur vie.
2) Aucune femme ne s'appelle Gilette.

Inscrite le 2001-05-12
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23 heures. Un mec hurle à la fenêtre dans une cité HLM, à l'adresse d'un de ses copains au 4ème étage :
- Eh, Manu, file moi un oinj ... Eh, Manu, ... un oinj !
Manu ne répond pas et l'autre insiste :
- Eh, Manu, file moi un oinj !
Le juif du troisième étage intervient :
- Oh, Silence, c'est Kippour !
Et l'autre de répondre :
- C'est pour oim !

Inscrite le 2000-12-22
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Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :
- Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé !
- C'est bon, je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes-vous ?
- Je suis Bébé et vous ?
- Le roi des cons !!!

Inscrite le 2000-12-06
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Un ingénieur civil et un simple d'esprit font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le simple d'esprit ne peut pas répondre, il donne 1 F et si c'est l'ingénieur civil qui ne peut pas repondre, il donne 100 F, comme ca c'est équitable, parce que lui, il est hyper super méga trop intelligent, quoi... Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir? Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent francs. Alors, qu'est-ce-que c'est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !

Inscrite le 2000-10-06
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- Garçon, l'addition, s'il vous plait !
- Voici, monsieur.
- Garçon, il y a une erreur !
- Ah oui, laquelle ?
- Vous avez écrit côtelette avec un seul 't', il manque donc un 't'.
- Oh! L'erreur n'est pas importante, monsieur, je vais la corriger. Et prenant l'addition des mains du client, il ajoute:<>

Inscrite le 2000-09-21
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Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
R: Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.

Inscrite le 2000-09-09
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L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie a tenter d'y retourner.

Inscrite le 2000-04-08
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Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage,
un vison dans l'armoire,
un lion dans le lit,
... et un âne pour payer les factures.
Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
un lapin dans l'armoire,
un cochon dans le lit,
... et un âne pour payer les factures.

Inscrite le 2000-04-08
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Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q ?
R: Aucune, ce sont deux beaux zéros avec une petite queue.

Inscrite le 2000-04-08
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