Une dame se présente chez le pharmacien.
- Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !
- Vous voulez dire de l'aspirine ?
- Ha ! Oui, c'est cela... je ne me souviens jamais du nom.

Inscrite le 2000-08-07
- [ (655 votes pour) ] - [ (696 votes contre) ]

Un jour, je vois un attroupement, m'approche et demande à un homme qui se trouve près de moi :
- Que se passe-t-il ?
- Je ne sais pas, me répond-il, le dernier qui le savait est parti il y a environ un quart d'heure.

Inscrite le 2000-08-07
- [ (693 votes pour) ] - [ (699 votes contre) ]

Savez-vous que les pompiers de ma ville viennent d'être dotés de nouveaux camions d'intervention ?
Toutefois, ils gardent les anciens pour les fausses alertes.

Inscrite le 2000-08-07
(5 envois) - [ (2649 votes pour) ] - [ (2576 votes contre) ]

A l'époque de Jésus, un fromage faisait fureur en Gallilée : Le Rompi. On connait ce fromage grâce à la Bible : Jésus prit le pain et le Rompi.

Inscrite le 2000-07-27
- [ (677 votes pour) ] - [ (700 votes contre) ]

Un restaurateur décide de se faire un peu de publicité pour relancer ses affaires. Il affiche une pancarte sur sa devanture avec ces mots : Ici, on parle Français. English spoken. Se habla Espanol. Son concurrent, situé quelques mètres plus loin, réagit aussitôt. Il accroche sur sa vitrine : Ici on ne parle pas, on travaille.

Inscrite le 2000-07-27
(5 envois) - [ (2115 votes pour) ] - [ (2159 votes contre) ]

Un psychiatre reçoit un patient avec une longue barbe blanche !!
- Quel est votre problème ?
- Au commencement, j'ai créé les cieux puis la terre ...

Inscrite le 2000-07-02
- [ (722 votes pour) ] - [ (773 votes contre) ]

Un journal annonce dans sa rubrique nécrologie +Nous avons le regret de vous faire part du décès de Mr Machin, propriétaire du cinéma Trucorama. Les funérailles auront lieu vendredi à 14h20, 16h20, 18h20 et 20h20.

Inscrite le 2000-07-02
- [ (737 votes pour) ] - [ (811 votes contre) ]

Deux amis déjeunent dans un restaurant exotique :
- J'adore manger épicé !
- Pas moi, je ne fais jamais deux choses en même temps.

Inscrite le 2000-07-02
(5 envois) - [ (1428 votes pour) ] - [ (1534 votes contre) ]

Un gangster est jugé pour vol à main armée. Le président du tribunal l'interroge :
- Qu'avez-vous pour votre défense ?
- Plus rien, ils m'on même pris mon révolver.

Inscrite le 2000-07-02
- [ (787 votes pour) ] - [ (754 votes contre) ]

Une dame, assez snob, interroge son épicier :
- Sont-elles Françaises vos pommes ?
- Pourquoi, c'est pour manger ou pour parler avec ?

Inscrite le 2000-07-02
- [ (752 votes pour) ] - [ (800 votes contre) ]

C'est une femme qui vient de larguer son mec et elle n'a pas le moral. Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse elle voit un mec seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres :
- Bonsoir beau mec qu'est que vous faites comme ça tout seul.
- Je bois une bière magiiique.
- Une bière magique ?
- Ben ouais regarde.
Il avale une gorgée la regarde dans les yeux ouvre la fenêtre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rassoir tout sourire. La fille regarde la bière le regarde dans les yeux sourit elle aussi, pique la bouteille de bière boit une gorgée et à son tour et saute par la fenêtre et ... AAAAAAAAaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh SPLASH. Elle s'écrase.
Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l'homme et dit :
- Putain, Superman qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré.

Inscrite le 2000-07-02
(3 envois) - [ (2355 votes pour) ] - [ (2225 votes contre) ]

Trois unités à découvrir :
- Temps : La milliseconde
- Longueur : Le millimètre
- Intelligence : Le militaire.

Inscrite le 2000-06-25
- [ (1226 votes pour) ] - [ (1100 votes contre) ]

Un billet de 500 FF arrive devant Saint Pierre qui lui dit assez sèchement :
- Toi, tu vas directement au purgatoire.
Un billet de 200 FF arrive aussi devant Saint Pierre qui sans quitter son ton cassant, lui dit exactement la même chose :
- Toi tu vas directement au purgatoire.
Puis une pauvre petite pièce de 20 centimes arrive très timidement devant Saint Pierre qui amicalement lui dit :
- Pour toi ma petite ce sera le plus beau des paradis.
Aussi surprise que ravie, elle trouve la force de demander pourquoi elle et pas les autres. Saint Pierre lui répond :
- Ces billets, je ne les ai pas souvent vus à la quète, ma fille.

Inscrite le 2000-06-18
(3 envois) - [ (2832 votes pour) ] - [ (2807 votes contre) ]

Trois fous se disputent :
- Je suis Napoléon dit le premier !
- Non ! C'est moi, Dieu me l'a dit, rétorque le deuxième.
Et le troisième dans son coin, très sûr de lui, affirme :
- Je n'ai jamais dit ça.

Inscrite le 2000-06-02
- [ (728 votes pour) ] - [ (824 votes contre) ]

A un feu rouge un clochard tend la main à une jeune femme en décapotable et lui dit :
- Je n'ai pas mangé depuis 4 jours, mademoiselle !!!
- Il faut vous forcer, mon ami, lui répond-elle.

Inscrite le 2000-06-02
(3 envois) - [ (2464 votes pour) ] - [ (2506 votes contre) ]

Un polytechnicien fait des expériences avec une mouche :
Il lui enlève d'abord une aile. Il se rend compte qu'elle vole avec difficultés.
Il décide de lui enlever l'autre aile puis lui demande de voler. La mouche ne vole pas. Il en conclut que le mouche est devenue sourde.

Inscrite le 2000-06-02
(6 envois) - [ (2777 votes pour) ] - [ (2898 votes contre) ]

Que fait un Suisse quand il parle : Il monologue.
Que font deux Suisses quand ils parlent : Ils dialoguent.
Que font trois Suisses quand ils parlent : .............................................. Ils cataloguent.

Inscrite le 2000-06-02
- [ (1247 votes pour) ] - [ (1071 votes contre) ]

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
- Il y a quelqu'un ?
- Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
- Ton père n'est pas là, dit le touriste.
- Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
- Alors ta maman ? Insiste notre homme.
- Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
- Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les WC.

Inscrite le 2000-06-02
(11 envois) - [ (3156 votes pour) ] - [ (3107 votes contre) ]

Monsieur, nous ne pouvons plus vous accepter dans cette piscine. Nous avons remarqué que vous faisiez pipi dans l'eau.
- Vous n'imaginez tout de même pas que je suis le seul ?
- Si, monsieur, du haut du plongeoir vous êtes le seul !

Inscrite le 2000-05-24
- [ (788 votes pour) ] - [ (755 votes contre) ]

Un type se lamente devant un copain :
- J'aurais dû écouter ce que me disait ma mère quand j'étais petit !
- Et qu'est-ce qu'elle te disait ?
- Je ne sais pas, je te dis que je n'écoutais pas !

Inscrite le 2000-05-24
(2 envois) - [ (2314 votes pour) ] - [ (2201 votes contre) ]